Самуил Шатров - Кое-что о Васюковых

— Идем, папа, — сказал я. — Не надо жар-птицы…

— Золотой ребенок, — сказал папа. — Это он не хочет, чтобы я волновался. Он даже готов пожертвовать любимой игрушкой. Не бойся, сыночек, без птицы мы отсюда не уйдем!

Я подумал, что, если Снегурочка сейчас заплачет, я больше ее никогда не увижу. Я начал >тянуть папу за руку.

— Ну идем, папочка, очень-прошу тебя, идем, ну идем!..

— Вот видите, — сказал он Снегурочке, — до чего вы довели ребенка. Совести у вас нет.

— Но ведь я…

— Я-я-я! — передразнил ее папа. — Вырядилась Снегурочкой и якает. Подумаешь, внучка деда-мороза! Снежное создание! Из молодых, да ранних!

Снегурочка заплакала. Я выбежал из магазина. Папа догнал меня на улице.

— Наплюй, сыночек, — сказал он. — Надо будет, достану тебе дюжину жар-птиц. Были бы деньги, а птицы найдутся!

Он потащил меня в другой магазин. Там мы купили жар-птицу и пришли домой.

— Почему у нас плохое настроение? — спросила мама.

— А-а, не спрашивай, — сказал папа. — Нас подкузьмила одна Снегурка.

— Что еще за Снегурка? — . удивилась мама.

— Из магазина. Любят у нас иногда пыль пустить в глаза. Вырядили всех продавщиц Снегурками и рады. А на покупателей им наплевать!

— Не надо, папочка, — попросил я.

— Ладно, не будем, — сказал он. — Расстроили парня. Сядем лучше обедать. Я здорово проголо. дался…

Мама принесла из кухни бульон, а потом вареную курицу.

Курица лежала на тарелке ножками кверху. Она была желтая, и от нее шел пар.

— Мировая курица! — сказал папа.

Но она мне показалась такой же некрасивой, как жар-птица, которую мы только что принесли из магазина.

Тетю Марфу у нас зовут тетя Мина. Она старенькая. Папа говорит, что ей семьдесят пять с гаком. Долголетняя наша тетушка никогда не меняется. Мама уверена, что она законсервировалась. Она проживет двести лет, вот увидите!

Удивительный человек наша тетушка. Она нисколько не заботится о себе. Не следит за своим организмом: не ходит к врачам, не ездит на курорты, не сидит на диете. Мама сама видела, как она ела корейку. Не морковные котлеты, не капустный шницель, не отбивные из гороха, а жирную корейку. И это в ее возрасте!

— Что вы делаете! — закричала мама. — Вы роете себе зубами могилу! Ведь в свинине полным-полно холестерина!

— Холестерин во мне не отлагается, — ответила тетя, не отрываясь от книги.

Тетя всегда ест и читает. Пьет и читает. Спит и тоже читает, наверное, одним глазом. Тетина комната завалена книгами, будто в нее выгрузили целую библиотеку. Недавно тетя выбросила чудный трельяж, дивный трельяж, просто замечательный трельяж и вместо него навесила книжные полки.

Теперь она смотрится в рублевое зеркало. Папа думает, что у тети не все дома. Выбросить в сарай чудный трельяж, дивный трельяж, изумительный трельяж из карельской березы! Нет, определенно у дорогой тетушки ум за разум зашел!

И вот как-то она пришла к нам и сказала:

— Произошло невероятное и смешное событие. Я получила наследство!

— Что же в этом смешного?

— А то, что наследство находится за границей.

— Значит, у нас объявился родственничек из группы Пирпонта Моргана или Джона Рокфеллера-младшего? Мне это необходимо для анкеты, — сказал папа.

— Можешь не тревожиться. Морган тебе анкету не замарает, — сказала тетушка.

— Возможно, тебе оставили престол на Арабском Востоке? Если престол, то лучше не брать. Не успеешь на него сесть, как благодарные подданные голову тебе оторвут.

— Да, чтобы сесть на такой престол, надо быть сумасшедшим, — вмешалась в разговор тетушка Настя. — Вы знали Кухтенкова, плановика артели «Буревестник», выпускающей мужские подвязки? С ним приключилась неприятная история. Как-то он пришел на собрание месткома и говорит: «Това-ращи, прошу срочно разобрать мое дело». И он протянул какую-то бумажку. Все начали ее разглядывать. То был счет за комнату. «Что вы хотите этим сказать?» — удивился председатель. «А то, — ответил Кухтенков, — что это вовсе не счет, именуемый жировкой, а зашифрованный манифест о возведении меня на престол княжества Мусар, что расположено на Аравийском полуострове, у самого Персидского залива. Отныне я буду шейх Кухт бен Али Мусар а ль Тенков». — «Бросьте молоть чепуху», — сказал председатель. — Нашли время для розыгрыша!» — «Какой розыгрыш, — сказал Кухтенков, — когда я уже заключил договор с «Мусар петролеум деволопмент лимитед» на разработку месторождения нефти. Если вы меня не остановите, я разбазарю недра своей страны». — «Идите к черту, Кухтенков, — сказал председатель. — Видите, мы заняты, составляем график летних отпусков, а вы лезете со своими дурацкими шутками». — «Ах, шутки?! — сказал Кухтенков. — И то, что я восточный деспот, это, по-вашему, тоже шутка?» — «Ну какой вы деспот?» — спросил председатель. «А я говорю — деспот!» — заорал Кухтенков, схватил график отпусков, обмакнул в чернильницу и съел на глазах у присутствующих. Бедного плаковика тут же отвезли в психиатрическую больницу…