Александр Этман - На седьмой день - рассказы

Газеты в эмиграции могут выпускать и выпускают все: зубные техники, агрономы, футболисты, специалисты по водоснабжению и канализации, хиропракторы, мелиораторы, пасторы и раввины, а также оленеводы и парикмахеры. В очень редких случаях газеты выпускаются газетчиками.

Все газеты читаются читателями. Иногда читатели внимательно читают газеты и указывают издателям на ошибки. Например, они пишут письмо, в котором, в частности, говорится:

«В некрологе заслуженного педагога Белорусской ССР А. Б. В., по нашему мнению, допущена грубая ошибка в заголовке: ”Прощай, Мучитель!“. Просим срочно опубликовать некролог-опровержение под заголовком: ”Прощай, Учитель!“. В противном случае группа товарищей покойного А. Б. В. оставляет за собой право обратиться в офис адвоката Г. Г.».

Большинство чикагских русских газет активно борется с терроризмом, публикуя материалы под названиями: «Ну уж нет!» и «Положить конец!».

С одной из чикагских русских газет активно борется терроризм, в частности небезызвестная «Аль-Каида», которая ей угрожает.

ГЕНИИ. Количество гениев на душу населения в русской общине намного выше, чем, скажем, в новозеландской. Причем там, откуда они приехали, гении гениями не были. Вернее, были, но в узком кругу.

– Ты гений, Монечка! – с восторгом восклицала Монина мама, наблюдая за его первыми шагами.

– Вот что я тебе скажу, Моня, – говорил Монин папа, облокачиваясь на шахматную доску после поражения от сына в «Чапаева», – ты настоящий гений...

– Моня, ты гений! – задыхаясь от счастья, кричала его будущая жена, имитируя оргазм.

И Моню таки убедили. И он приехал сюда вместе с другими Монями, Сашами, Славами, Герами и Ленями. И считает себя гением. Уже и мамы нет, и папа в доме престарелых, а третья жена исполнена презрения и не удосуживается даже имитировать, но он верит...

Многим гениям тесно на небольшом участке. К тому же, в химчистке или в мастерской трудно реализовать свою гениальность. Отсюда – высокий холестерин, серость щек, нахмуренность, склонность к злоупотреблению, надменность взгляда и походки и вечная неудовлетворенность всем.

Вера в собственную гениальность, впрочем, не утрачивается никогда, и это, согласитесь, выглядит со стороны очень и очень грустно.

ГЛУПОСТЬ. Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Есть только две бесконечные вещи – Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен...»

Если бы сотрудники американских посольств пользовались прибором, измеряющим уровень глупости, и на основании полученных показателей выдавали бы визы, то, по меньшей мере, пятьдесят процентов иммигрантов ими бы не стали.

Дураков каких мало на самом деле достаточно много. Людей с ахиллесовой пятой в голове нам приходилось встречать неправдоподобно часто. Для вас таблица умножения – это просто таблица умножения, а мы здесь встречали людей, для которых это – задачник по математике повышенной сложности.

Глупость (читай – тупость) многолика и разнообразна – откровенная, скрываемая, пассивная, агрессивная, вальяжная, усыпанная драгоценностями и отрыгивающая полуторатысячным коньяком.

Тем не менее, не спешите отворачиваться от тупиц – при правильной постановке дела они могут нести смысловую нагрузку и быть полезными. Ведь хотя опоры высоковольтных линий не понимают природы электричества, сколько прекрасных лет они по праву гордятся своей незаменимостью!

ГОСТИ. В гости в Америке ходят по приглашению. Без приглашения в Америке я ходил в гости только однажды – к хоккеисту Кравчуку. После чего его обменяли в «Эдмонтон Ойлерз».

И хотя я искренне верю, что в гости можно ходить и кто-то даже, наверное, ходит просто так – чтобы сделать приятно себе и другим, картина тем не менее вырисовывается следующая.

В гости приглашают, чтобы показать: дом, рояль, дочку, играющую на этом рояле, картины, разговаривающий унитаз, молодую домработницу с широкими бедрами и чувственным ртом, фамильный хрусталь, люстру из Бали, коллекцию вин, марок, монет, изделий из фарфора, фотографии, а также чтобы вкусно поесть и обильно выпить.

При этом надо украдкой поглядывать на приглашенных, чтобы вовремя заметить, когда они уже не в силах удерживать на лицах выражение искренней за вас радости. Если вы проворонили этот момент, вам – крышка.

В гости ходят, чтобы найти недостатки в доме, посмеяться над дешевизной и ненастроенностью рояля, пожалеть бездарную дочку, сидящую за инструментом, про себя посмеяться над картинами, описать разговаривающий унитаз, незаметно всунуть визитку молодой домработнице с широкими бедрами и чувственным ртом, попытаться случайно разбить что-нибудь из фамильного хрусталя, украдкой плюнуть в люстру из Бали, удивиться безвкусице, с которой собраны коллекции вин, марок, монет, изделий из фарфора, усомниться в том, что это действительно фарфор, разглядывая старые фотографии, сказать хозяйке: «Боже, как ты хорошо выглядела...», а также чтобы вкусно поесть и обильно выпить.