Данил Гурьянов: Наслаждайтесь чужим счастьем

У вас никогда не возникало чувство безысходности, которое рождается, когда чего-то хочешь, но не можешь получить? Во мне это мерзкое, противное чувство живет. Оно, наверно, впрыгнуло в мою душу, когда догадалось, что я устала от одиночества и больше всего хочу найти свою любовь.

Кстати, забыла вам представиться, просто не выдержала, сразу прорвало о наболевшем. Так вот, я — Нина, обычная секретарша в школе, живу одна. Я делаю то, что мне велят делать моя директриса и моя мать, переехавшая жить к новому мужу, мои друзья и мои соседи. Моя жизнь не несет никакой смысловой нагрузки, моя работа никому не нужна, моя дружба — это всего лишь лакмус, потому, что когда моим друзьям плохо, они идут ко мне, чтобы убедиться, что бывает еще хуже. Больше всего я хочу дарить любовь любимому человеку, своей половинке, которая должна где-то быть на земле. Впрочем, вполне возможно этой половинкой является один из моих коллег (я тянусь к этому человеку, не буду раскрывать его имя), но между нами стоит большое препятствие и я, поняв бесполезность своих чувств, решила убедить себя, что он — не моя судьба. Однако, мой разум не слушает своих же решений.

Каждый день я иду домой с работы по одной и той же дороге, утоптанной грязным снегом. Мне необходимо несколько часов, прежде чем я «отойду» от своих мыслей о нем, потому что на работе я его вижу каждый день, и на мою рану сыплется и сыплется соль. Дома я читаю любовные романы, затем весь вечер смотрю телевизор. По телевизору я больше всего люблю смотреть ток-шоу и «мыльные оперы». Обычно я в это время лежу на диване, грызу семечки и чувствую себя на седьмом небе от счастья, так как истории с экрана полностью захватывают мой мозг, выталкивая из него мои идиотские мысли. Ровно без одной минуты девять мне звонит мать, приказывает мне проверить газ и посмотреть программу «Время», чтобы не отставать от жизни (моя мать — главный редактор местной газеты). Слушая мои меланхоличные односложные ответы, она раздражается и, выкрикнув, что такие как я всегда будут одиночками, кидает трубку. Телефон у меня стоит на кухне и потому, положив трубку, я зачерпываю из сковородки еще горсть семечек и снова иду в зал смотреть «Санта-Барбару». В одиннадцатом часу я выключаю телевизор и читаю в постели какой-нибудь историко-эротический роман. Затем выключаю торшер, вижу какой-нибудь оптимистический сон про свое будущее, просыпаюсь счастливая, но, вспомнив, что пора идти на нелюбимую работу, испытываю ненависть и презрение к своей жизни. На работу я иду одной и той же дорогой, иногда покупаю в киоске шоколадку, чтобы съесть ее в течение рабочего дня. Мои стол, стул и пишущая машинка стоят в учительской, так как в секретарской конторке перед кабинетом директрисы сейчас меняют пол. Со своего рабочего места я гляжу на затюканных трудной жизнью учительниц, которые надевают маски счастливых расфуфыренных женщин или бьющих на жалость жертв. Но и те, и другие обращаются со мной, как с любимой служанкой. Затем в учительскую заходит он, и в моей душе еще больше укрепляется злорадствующая безысходность. Рабочий день заканчивается и я, уничтоженная своими одинокими мыслями и ненавистной работой, бреду по той же дороге домой. Дальше вы знаете.

Однажды ко мне пришла моя подруга Женька. Она только что рассталась с мужем, и потому ей невообразимо хотелось с кем-то напару поплакаться на жизнь, а так как я была самая неудачливая из ее подруг, она, конечно же, выбрала меня.

Женька пришла с бутылкой водки и пачкой турецкого печенья. Мы сели на кухне, и она стала рассказывать мне о том, что несчастнее ее нет никого на свете (кроме меня, конечно). Я с грустью впитала в себя все проблемы Женьки, и мне стало тяжело, а Женька, «разгрузившись», напротив почувствовала себя легче и даже радушно возмутилась, почему я не поставлю какую-нибудь музыку. В это время на шипящей сковородке стала стервозно лопаться яичница (мое угощение), я велела Женьке разложить ее по тарелкам, а сама принесла магнитофон.

Зарплату в школе не платят уже несколько месяцев, а снова брать деньги у матери я не хочу, потому у меня скромное угощение и мало аудио-кассет.

Мы выпили бутылку водки (по-хмельному хихикая и отказываясь друг перед другом пить до конца), попутно съели яичницу, затем попили чая с печеньем, еще раз проплакались и вдруг, слушая зажигательную «Белую овечку» Аленки Свиридовой, почувствовали себя самыми счастливыми в мире. Женька включила музыку на всю громкость, и мы с ней, вскочив, стали, безумно топая и визжа, танцевать на кухне. Моя истеричная соседка снизу принялась напряженно стучать по батарее, но мы все равно продолжали танцевать. Под конец мы стали красными, вспотевшими, у меня что-то схватило под печенью и стало подташнивать. Мы с Женькой снова сели за стол, она выключила музыку, а я согнулась пополам, уткнув голову в свои колени.