Марина Хлебникова: Отель 'Тень ангела'

АКТЕР. (оправдывается) Я еще даже не начинала готовить крюшон! Я думала, это вы сами!.. Но в конце концов, ваше главное желание почти исполнилось!

АДАМ. Т-с-с!.. Ты не видала вот такого ключика? (показывает Актеру свой ключ на цепочке)

АКТЕР. От потайного шкафчика?

АДАМ. Да

АКТЕР. Того, что в гостиной?

АДАМ. Да!

АКТЕР. А ключик тот, что получила мадам?

АДАМ. Да!

АКТЕР. Нет!

АДАМ. Что "нет"?

АКТЕР. Не видела! Мадам не позволила помочь ей переодеться. Мне кажется, она вообще меня как-то недолюбливает

Ева открывает глаза. Адам замечает, что она очнулась, резко меняет тон, становится на колени, нежно берет за руку.

АДАМ. Дорогая, тебе надо выпить чего-нибудь освежающего

АКТЕР. (начинает тараторить) Да-да, мадам! Однажды на рождественском балу герцогини одной даме стало дурно. Так вот, мой крюшон с лекарственными травами оказал на нее просто чудовищное... я хотела сказать, чудесное действие!

ЕВА. (слабым голосом, но достаточно твердо) Вели этой мерзавке убраться!..

АКТЕР. Но сударыня, я только делала вам искусственное дыхание!

ЕВА. Какая гадость! (сплевывает и вытирает рот ладонью)

АКТЕР. (оскорбленно) Я конечно, не великосветская леди, но свежести моего дыхания завидовала сама герцогиня Сурдельгольфская, а ее муж...

АДАМ. (выталкивает ее вон) Брысь!

АКТЕР (просовывает в дверь голову и победно кричит) Ее муж был ба-альшим ценителем!

ЕВА.(тоном следователя) Что за отравой вы собирались меня напоить? И не смей врать, я все слышала!

АДАМ. Отравой?..(разыгрывает недоумение) В прошлый раз у тебя были видения, а теперь - слуховые галлюцинации! Не отравой, а крюшоном на травах! Улавливаешь разницу?

ЕВА. За какие услуги ты подарил этой твари мою любимую шляпу?

АДАМ. Во-первых, я никогда не знаю, которая именно шляпа сегодня у тебя любимая, а во-вторых, просто подарил и все! Девушка старалась!

ЕВА. Могу представить!

АДАМ. Психопатка! Вопишь, чтоб я не оставлял тебя одну, а когда я прихожу, хлопаешься на пол и порешь какую-то чушь!

ЕВА. Чушь?! А когда эта ненормальная скачет по комнате в моей шляпе, это тоже видение?!

АДАМ. О, Господи, Ева! Это просто шутка!

ЕВА. (возмущенно) Шутка?! Врач объявил больному ангиной, что у него рак горла. И тот умер от рака горла, так и не узнав, что доктор пошутил! Малыш в шутку хлопнул петарду у бабушки над ухом. И что? Старушка скончалась от инфаркта!.. Понимаешь?.. Существует граница, за которой шутка становится смертельной! Как яд гюрзы!

АДАМ. Выпей и успокойся (подносит ей рюмку)

ЕВА. Змеиного яду? (отстраняет его руку) Решил меня угробить? Сам? Или воспользуешься услугами оборотней?

АДАМ. У тебя паранойя!

ЕВА. Н- нет, ты послушай!

АДАМ. И не подумаю! (разворачивается, чтобы уйти)

ЕВА. (хватает его за пиджак, тянет к себе и истошно кричит) Адам Мада!!! Ева - Аве!!! А-а-а!

АДАМ. (настораживается) Что - что?

АКТЕР. Кого вы изволили звать, мадам? Меня или горничную?

АДАМ. (грубо) Закройте дверь!

АКТЕР. Я давно закрыл двери, сударь. И завел часы

ЕВА. (истерично) Ха-ха-ха!..

АДАМ.(сдерживаясь) Проверьте, пожалуйста, не забыла ли кухарка положить пряные травы Тибета в... о, черт! Куда она должна была их там положить?!.

АКТЕР. Она не забыла, но если вы сомневаетесь, я проверю

ЕВА. (сквозь истерический смех) Убедился?..

АДАМ. В чем? (он несколько раз сильно встряхивает ее и внятно и раздельно выговаривает ей прямо в лицо) В этом пансионате до нас побывали тысячи людей! И все остались в живых!

ЕВА. Как кошка герцогини!

АДАМ. Да! Как кошка! Люди специально приезжают сюда, чтоб встряхнуться! Подумай только, они живут день за днем, и каждый новый день похож на вчерашний, потому что в нем происходит только то, что происходит всегда: ненависть и любовь, деленная на возраст! Чем старше человек, тем он тупее, тем однообразнее и скучнее его существование, даже если он ездит в "линкольне" и катает шары в лучших гольф - клубах планеты! Только страх не меняется с возрастом! Слышишь меня? Страх острее любви и ненависти! Он помогает узнать цену обыденности! Он заставляет цепляться за эту обыденность и включает все жизненные механизмы!..

ЕВА. Я ничего не хочу включать! Хочу в Гольф-дель-Сур!

АКТЕР. Прикажете накрывать?

АДАМ. Да!!

АКТЕР. Горничной быть в шляпе или ограничиться традиционной наколкой?

АДАМ. (раздраженно) Да пусть хоть голой ходит!

АКТЕР. (вполне серьезно) Прошу прощения, сэр, но в декабре в замке не принято обнажаться. По традиции такие пожелания персонал исполняет только в весенне-летний сезон