Сергей Уткин - История болезни

Нормальное. И голова не болит.

Издалека начну.

Честно говоря, я не очень люблю фотографироваться. Еще с детских времен, когда мотались со Славкой по городу и фотили его "Сменой-8М" окрестности Ленинграда, мне было интересно заснять дворец или фонтан, а не засветить свою морду на фоне шедевра архитектуры. Что весьма огорчало мою матушку: натащит родное дите кучу фотокарточек, а самого на них и нету...

Так что изображений моей персоны в моем архиве крайне мало. Но есть в нем вот такая забавная фотография. Если кто не знает, что за головной убор, поясняю – это кипа, подарок из Израиля. Фотография сделана, если не ошибаюсь, весной 2003-го года, во время очередного конвента любителей фантастики "Интерпресскон". Предыстория такова: где-то за год до этого я чем-то помог моему хорошему, но виртуально знакомому Вадиму Сигалову. Который еще до развала Советского Союза перебрался в Израиль на постоянное место жительства. В чем конкретно заключалась моя помощь я уже не помню, да и неважно. А когда Димка заговорил об ответной услуге я, неожиданно для самого себя, попросил прислать кипу. Вадим от такой просьбы тоже слегка обалдел, потому как прекрасно знал мои религиозные убеждения. Но согласился.

Стали думать, как лучше кипу из Нетаньи в Петербург переслать. А тут оказия подвернулась – в гости к Димке поехал наш общий друг из Москвы. И, поскольку фантастика была нашим общим увлечением, то его приезд на "Интерпресскон" был фактически предрешен. Оставалось только найти друг друга в пансионате, где проходил конвент, и совершить церемонию передачи кипы из рук в руки. Что, собственно, и произошло. Процесс примерки кипы на мою православную голову запечатлел для истории Олег Поль, человек в фэндоме весьма известный.

Это все присказка была, теперь сказка начинается.

Основное занятие на любом конвенте – употребление алкогольных напитков. Нет, конечно там проходят различные мероприятия, проводятся мастер-классы и конференции, вручаются премии... Но все это сопровождается звуками открываемых бутылок и разливаемой по стаканам жидкости. Именно по этой причине в ближайшем буфете выпивка моментально становится дефицитом. Я к такому обороту был готов и приволок полную сумку жестянок с пивом. Но, как гласит русская поговорка, сколько пива не бери, а все равно не хватит.

Так оно и случилось. К счастью, кто-то сумел раздобыть некоторое количество бутылок со спонсорской "Оболонью" и в какой-то момент я понял, что количество принятого на грудь алкоголя достигает критической отметки. То есть, еще глоток – и я выпадаю в осадок. Что совершенно недопустимо, поскольку участником конвента я не был, а гостям спальное место для ночевки не полагается. Не говоря уже о кормежке и утреннем опохмеле...

Сообразив это, я живенько собрал в кулак остатки трезвых сил, прихватил на дорогу еще бутылку пива и выдвинулся в сторону Петербурга. Свежий воздух с залива меня малость отрезвил, но я быстро восстановил степень опьянения, выпив бутылку на заднем сидении маршрутки. Так что к метро я приехал в исходном состоянии.

Тут надо сделать одно важное уточнение. За весь свой многолетний питейный стаж я один-единственный раз ужрался до состояния полной отключки. И мне это жутко не понравилось. Так что ежели вы представили себе едва стоящего на ногах мудака, готового свалиться в ближайшую лужу – вы ошиблись. Смею уверить, я с первого раза попал жетоном в приемник турникета, ровной походкой прошел к эскалатору и спокойно загрузился в вагон. Ехать предстояло до конечной без пересадок, поэтому я приземлился на свободное сидение и приготовился скучать.

Не тут-то было.

Через пару станций в вагон загрузился здоровенный красномордый толстяк в рясе. Эдакий классический поп из русских народных сказок – плутоватый, туповатый и изрядно навеселе. В отличие от меня, батюшка явно глотнул лишнего, предохранители сорвало и хмель начал прорываться наружу в виде незапланированной проповеди.

Как я уже сказал выше, дело было весной, в начале мая. Солнышко вовсю пригревало питерские болота и из-под юбок стали пробиваться женские коленки. В вагоне ехала стайка симпатичных девчушек в коротких юбчонках. Видимо, пьяного попа вид женских ножек ввел в блуд. Постоянно сбиваясь и путаясь, поп говорил об адских муках, которым подвергнутся все грешницы, выставляющие себя напоказ, тут же восхищался аппетитными формами обтянутых юбками ягодиц и снова клеймил разврат. Девчата не выдержали словесного напора и на первой же станции выпорхнули на перрон.