Шейла Хети - Материнство

Мы обсуждали это с Терезой, и она сказала, что ближе к сорока привязывала себя к кровати, чтобы не выбежать на улицу, не схватить первого попавшегося более или менее приличного парня и не заставить его сделать ей ребенка. Тогда она сопротивлялась требованиям тела как могла и сейчас рада, что не уступила.

Если я чего и действительно хочу, то это подружки для себя и Майлза. Она уравновесила бы то мужское, что привносит Майлз, с чем-то более феминным, чтобы и наш дом, и моя жизнь стали более сбалансированными и мне не пришлось просить у Майлза то, чего он дать не может, – дружеского общения, которое возможно только с женщиной. Хочу обоих – его и ее. Женщину хочу даже больше, чем ребенка. Думаю, все было бы легче, приятнее, правдивее и правильнее.

В тот единственный раз, когда у нас с Майлзом был секс втроем с общей знакомой, я подумала: «Это рай, это все, чего я когда-либо хотела в жизни. Это полнейшее удовлетворение».

Прошлой ночью я увидела во сне, как Майлз целуется на парковой скамейке с какой-то другой женщиной. Он как будто не видел ничего плохого в том, что ласкает ее волосы, в их касании языками. По всему было ясно, как сильно она его хочет. Я сердито отвернулась и ушла – якобы выбросить мусор, – потом вернулась и сказала, что если так будет продолжаться, то он совсем мне не нужен.

Проснулась в слезах. Майлз, узнав, в чем дело, расстроился и сказал, что нельзя плакать из-за сна. Что ему было бы стыдно, если бы кошмары довели его до слез. Но сны играют на моих подлинных чувствах потерянности и брошенности. Я печалюсь и плачу, и он уходит.

Я – плесень на собственной жизни. Что мне сделать, чтобы не быть плесенью? Нельзя постоянно сидеть и лить слезы. Опережай слезы – вот все, что можно сделать. Делай это ежедневно, как спортсмен. Как верующий. Так и быть, я опережу слезы и приду первой.

Чтобы прогнать слезы, я покурила травки. Неделя до начала месячных. Дни десятый, шестой, пятый и первый до начала месячных самые плохие. Впрочем, остальные ненамного лучше.

Когда я под кайфом, вместо слез приходит ужас. Не его ли маскируют слезы? Ужас от того, что прошел месяц, а я не забеременела? Не это ли и есть ПМС – некий первобытный страх, может быть, страх смерти или страх не дать потомства? Или злость на Майлза за то, что он не справился, не смог, желание выгнать его из дома и вообще из жизни и найти мужчину, который справится, сможет. До травки я чувствовала себя лучше, хотя мне хотелось плакать. Теперь у меня паранойя, но слезы высохли. Что лучше? Лучше было до.

Как понимать два лика бога – всепонимающего и любящего новозаветного бога новой овуляции и мстительного и гневливого старозаветного бога ПМС? Как примирить обоих в собственном теле?

Постарайтесь и поймите мои настроения: две недели несчастья – ПМС, лютеиновая фаза. Потом несколько дней кровотечения. Неделя мягкой новизны – фолликулярная фаза, – когда тело готовится к новой жизни и голова полнится идеями. Потом несколько дней овуляции, дней искрящейся радости, когда больше всего хочется трахаться и в жизни все прекрасно.

Может быть, если я смогу прогнозировать цикл, то мне не придется воспринимать мои настроения как нечто индивидуальное или всячески изворачиваться, чтобы избежать их, и я увижу в этих настроениях то, чем они являются: часть природы, как облака являются частью неба. Может быть, мои настроения и есть свидетельства того, что человек – часть времени, или связан со временем, или есть само время. Женское тело особенно выражает время и близко ко времени. Кровотечение означает, что прошел еще один месяц. «Вообще-то я думаю, что фраза «душа времени» – довольно точное описание ПМС, – сказала Эрика. – Это не просто метафора. Это и ЕСТЬ душа времени. Вот почему все так неприятно».

Сегодня утром Майлз намекнул, что я не та женщина, с которой мужчина может строить жизнь или на которую может положиться. Не думаю, что я сделала что-то особенное, что подтолкнуло его к такому выводу, но, как верно говорят, какой бы ты внутри ни был, люди все равно разглядят. От других не спрячешься и ничего не спрячешь. Какой смысл быть милой и любезной с другими, когда я чужая самой себе? Что толку улыбаться Майлзу по утрам или добиваться улыбок от него, когда в груди у меня такая чернота?

Сегодня утром слезы и слезы. Это даже не столько плач, сколько желание поплакать. Майлз срывается с места и выходит из комнаты, мои чувства уползают в никуда, для них он так и не раскрылся. Уходит раньше, чем я успеваю начать.