Nayib Said Narváez Isaza - Amor es el propósito

Definitivamente ese amor de parte de ellos es muy sincero, cuánto los quiero, cuánto los amo. Frecuentemente no les decimos estas cosas a nuestros seres queridos porque pensamos que siempre van a estar con nosotros, y se nos olvida manifestar el amor que les tenemos, lo mucho que nos han enseñado, lo mucho que nos ayudaron; en mi caso, sentirme seguro en sus brazos y encontrar la tranquilidad que no hallé en mis padres, por el momento complicado en el que estábamos, pero que no entendía aún. Y no lo entendía del todo porque el amor de mis abuelos era tan grande que hacía que se me olvidara todo al estar con ellos.

En el caso de mi familia materna, no puedo dejar por fuera a una persona muy importante que marcó mi infancia y mi vida. Hasta el día de hoy todavía lo hace y a veces, siendo muy sincero, por haber crecido y estar pensando en mis cosas, no le he dicho todo lo que he querido, como agradecerle por todo lo que hizo y ha hecho siempre en mi vida: mi tía Patry.

Mi tía me limpiaba cuando me ensuciaba, me ayudaba en los desastres de comida; Patry siempre estuvo ahí. Ella ha sido esa tía que ha estado conmigo en todo, a pesar de que yo, ciertas veces y con pena al aceptar, no he estado. El amor de Patry, mi tía, ha sido muy grande: se ha dedicado a cuidar a sus padres, a darle lo mejor de ella como hija a mis abuelos. Siempre ha estado pendiente, mi tía le encanta enseñar, compartir con niños, ha trabajado siempre en esto; la vida de Patry gira en torno a dar amor, un amor tan sincero, un amor pensando en los demás, un amor amando al prójimo así como ella se ama. Patry es una mujer que no le desea el mal a nadie; mi tía me ha demostrado qué tan grande puede ser el amor, y hoy me doy cuenta de eso con todo lo que me ha amado y con todo lo que me ama. Tía Patry, definitivamente tu amor ha sido tan importante que estar a tu lado era dormir tranquilo. Te amo, Patry. Gracias por todo lo que has hecho siempre en mi vida, tu amor es una enseñanza a un amor tan sincero y lo importante que es la familia.

Al vivir con mis abuelos, me encontraba estudiando en otra institución: Colegio Elena Duque. Quien le daba el nombre al colegio era una gran mujer; ha sido indispensable y muy querida, desde muchos años atrás para la familia materna; y para mi tía Patry, como una segunda madre. Elenita como le decimos cariñosamente considera a mi tía como una hija.

Estando en esta nueva institución, pude disfrutar convivir con mis abuelos en su etapa de pensión laboral; con mi abuelo Nayo y mi abuela Mimi podía tener siestas luego del almuerzo (fundamental para ellos el descanso a esta hora), o ver novelas o hacer las tareas del colegio que estaban pendientes en ese día. Mimi se dedicó, igualmente, a los oficios caseros: cuidaba y velaba por todo; no se le escapaba nada; incluso con Maritza nuestra querida empleada del servicio, que llevaba 20 años trabajando con ellos se convertían en un dúo impresionante. De hecho, era normal ver que discutían por cosas tan extrañas como qué cuchara usar o no. Es complicado entenderlas pero, bueno, era muy chistoso ver todos los días ese conflicto, esas risas y todo lo que pasaba en la cocinacreo que era el lugar preferido de mi abuela, donde surgían miles de historias de lo que es el amor de los abuelos. En cuanto a mi abuelo Nayib, él se la pasaba en el cuarto descansando, leyendo, escuchando radio todo el día, desde las 5 am. Que ese radio sonara tanto, me hace ahora preguntarme cuál era la emisora que tanto ponía mi abuelo; era un fastidio. Mi abuelo estaba tranquilo en su cuarto siempre esperando su comida, pendiente de leer, de sus amistades médicas; y mi abuela, feliz en la cocina con Maritza, llamando a sus amigas gran parte del día en el teléfono y atenta a mi abuelo. Este amor en pareja me resulta impresionante: un amor de hasta que la muerte los separe, porque más allá de ser pareja, eran amigos, eran uno en realidad, se conocían perfectamente, sabían todo del otro. Era hermoso ver, compartir y disfrutar eso. No obstante, empezaba a darme cuenta de que algo estaba fallando: el amor de los abuelos no era igual en mi padre y mi madre.

Mi abuelo me amaba tanto que pensaba que cuando se muriera, o antes, quería verme realizado en todas las cosas de mi vida, en lo que yo soñara o, de pronto, en lo que él soñaba para mí. Mimi se preocupaba del día a día, ella daba todo su amor para que no me faltara qué comer. Para mí era una crack en eso de cocinar.

¡Qué comidas preparaba! Le encantaba lucirse cocinando para que toda la familia estuviera feliz a la hora del almuerzo y hubiera un unánime agradecimiento.

Esa era su felicidad: que nosotros nos sintiéramos y estuviéramos bien, y que ella, con esto, pudiera estar tranquila y realizada.

«Hagan todo con amor»

(1 Corintios 16:14, NVI)

Aprendí que el amor verdadero era realizar todo tal como mis abuelos lo hacían; sin importar en qué situación estuvieran, ellos todo lo hacían con amor. Dios es bueno. Siempre lo ha sido. Siempre me amó primero, antes que mis abuelos. De esto me fui dando cuenta poco a poco en medio de las circunstancias de la vida. Al ir creciendo, como a mis 13 años, de repente empezaron a venir unos miedos recurrentes a mi vida. Ahí pude ver que el amor de los abuelos ya no era suficiente. Empecé a sentir, por los problemas de mis padres, una soledad, un miedo. Sentía que me iba a morir. Cada noche me encontraba muy inseguro, a pesar de que mis abuelos estuvieran ahí. Cuando ellos dormían —muy temprano, por cierto—, y yo no alcanzaba a conciliar el sueño, era imposible acostarme a dormir plácidamente: era recurrente tener ganas de vomitar, tenía fiebres, temblaba, y estaba sugestionado con cualquier enfermedad de moda que podía ver en las noticias; a tal punto que pensaba que estaba contagiado de algo o empezaba a sentir síntomas por todos lados. ¿De dónde venía mi soledad y los repentinos achaques? ¿Por qué me estaban pasando todas estas cosas? En ese entonces era un muchacho feliz en la calle, pero al llegar a casa, y todo se ponía oscuro, no sentía la felicidad que sí vivía cuando el sol estaba en su punto máximo.

Mimi constantemente me preguntaba que si todo estaba bien, pero yo no era capaz de decirle nada; cargaba con ese peso solo, y se iba alimentando esa inseguridad en mí. Siempre pensé que podría ser algo pasajero. En las noches, cuando ese miedo y esa inseguridad se apoderaban de mí, corría a meterme en la mitad de la cama de mis abuelitos, para que, antes de que acostaran, ya me encontraran dormido. Si eso no ocurría, sabía que el temor y todas las cosas que me pasaban en la noche no las iba a poder controlar; sin embargo, tampoco les iba a decir lo que me sucedía en ese entonces.

En el momento del colegio todo me parecía felicidad porque me divertía jugando al fútbol, entrenando este hermoso deporte, corriendo de un lado para el otro con mis compañeros; sin duda, todo era felicidad. No obstante, cuando llegaba a la casa de mis abuelos y eran cerca de las 6:00 p.m, cuando oscurecía, nuevamente un miedo se apoderaba de mí; el amor de mis abuelos podía quitármelo mientras estuvieran despiertos, si no, cuando descansaban, los despertaba insistentemente hasta que me pudiera dormir otra vez; allí era cuando llegaba mi tranquilidad, y así supe que mis abuelos podían atenderme todo el tiempo mientras estuvieran despiertos. De esta forma, poco a poco, iba cargando con esto, y cada vez el antídoto tenía que ser más y más grande, porque el problema crecía y crecía en mi interior. Necesitaba algo más grande que el amor de mis abuelos para ese problema que estaba cargando en mi interior, que me resultaba, muchas veces, imposible de controlar; en realidad, entre vómitos para tranquilizarme, no entendía qué pasaba.