Rosana Navarro - El silencio, camino a la sabiduría

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ISBN: 978-84-18307-86-7

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A mis hijos, gracias a los cuales crezco cada día.

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«Las situaciones son tan solo eso, situaciones, y cada una viene diseñada para crecer y comprender el verdadero significado de ser».

«Nuestras maravillosas capacidades están latentes bajo un montón de ideas estipuladas que simulan lo que somos».

CAPÍTULO UNO

EL PRINCIPIO DEL FIN

Nada, así definiría mi vida en este preciso instante, escucho el silencio mientras mi mente se tranquiliza y las tensiones de mi cuerpo se suavizan hasta desaparecer, una agradable sensación se extiende por mi interior y un sentimiento de paz me envuelve, desapareciendo así el miedo y el dolor al vacío que me rodea. No me reconozco, todo aquello en lo que se basaba mi vida social, económica e ideológica ha desaparecido en la forma antes conocida. Pequeñas partes de mí han ido muriendo a cada instante y ahora, al echar la vista atrás, viejas emociones de tristeza regresan a mí, siendo únicamente reacciones a pensamientos relacionados con un pasado que ya no existe excepto en el recuerdo. Pero fue hace nueve años que los cimientos construidos débilmente por decisiones carentes de autenticidad empezaron a resquebrajarse verdaderamente, acabando por derrumbarse toda la estructura. Hasta entonces, había podido disfrutar de unos años más o menos tranquila junto a mi marido, durante los cuales tuvimos dos hijos maravillosos, todo perfecto según el concepto de vida establecido en nuestra cultura. Contábamos con una economía estable, ya que él tenía un buen trabajo, por lo que decidimos mutuamente que lo mejor para la educación de nuestros hijos sería que yo me dedicara a su cuidado los primeros años. Tenía muy claro que lo más importante en ese momento sería estar junto a ellos, haciendo caso omiso al miedo sobre la peligrosidad de quedarme sin nada, en el supuesto caso de que mi matrimonio se rompiera puesto que yo no trabajaba, pero no permitiría que un supuesto futuro inexistente condicionara las decisiones de mi presente. Pero lo cierto es que nuestra relación no funcionaba, aunque pasó mucho tiempo antes de ser consciente de ello, mientras tanto, fingiría que todo iba bien y que nuestras diferencias eran salvables. Inconscientemente inventaría todas las excusas necesarias para no reconocer lo que en el fondo sabía a ciencia cierta, pero a lo que no era capaz de hacer frente, soportando de esta forma un desasosiego continuado al que acabé por acostumbrarme. Pero la realidad que me negaba a ver saldría tarde o temprano a la luz como si de un amanecer se tratara, y ese día me despertaría con la fuerza y claridad suficiente para tratar el tema, tomando las decisiones oportunas, que aunque difíciles, con toda certitud me llevarían hacia la verdad. Cuando mi exmarido y yo tomamos la decisión de separarnos no pensé ni en el empleo que no tenía ni en el problema económico que esto supondría para mí, sencillamente, una etapa de la vida había terminado para dar paso a lo nuevo. Todo tiene un inicio y un final, y tenía que aceptarlo como parte de mi evolución como individuo. Él pidió la custodia compartida de los niños, lo que naturalmente fue un shock para mí, ya que no lo esperaba y tampoco estaba preparada, pues me había dedicado a ellos desde su nacimiento y pensar que tendría que pasar la mitad del tiempo sin mis hijos me mataba de dolor, por lo que lloré durante días hasta que finalmente recapacité y acepté su petición, muy a mi pesar, ya que no podía eludir una realidad tan evidente como que él era padre tanto como yo madre, ni su deseo de convivir con sus hijos, al igual que yo. Esta decisión fue favorecida por el hecho de que el horario de su trabajo sería compatible con la atención de los niños, puesto que trabajaba de maestro en el mismo colegio donde ellos estudiaban. Confiaba en que su elección hubiera sido tomada enteramente con el corazón y pensando en lo mejor para nuestros hijos, no por razones económicas u otras nacidas desde el ego interesado y desconfiado que generalmente existe tras una ruptura sentimental. Debido a que en los acuerdos de custodia compartida no se tiene que pasar manutención a ninguna de las partes, tuvimos que llegar a un pacto que me posibilitara reciclarme durante un tiempo y retomar mi vida profesional, ya que no disponía de ingresos económicos, así pues, yo continuaría residiendo en la vivienda familiar hasta la fecha establecida para su venta y posterior división a partes iguales, cinco años fue lo acordado, y él me pagaría una manutención por un periodo máximo de dos años o hasta obtener un empleo, de esta forma se firmó el convenio de divorcio. Dos años parecía un tiempo muy prudencial para reemprender mi vida laboral, además, no tenía ninguna duda respecto a mis capacidades para encontrar un buen empleo, pero la vida es siempre sorprendente, nada sucedió como yo había planeado y jamás podría haber imaginado el cambio de rumbo que darían las cosas.

Al principio estaba desorientada, tras diez años de matrimonio volver a empezar de nuevo no sería fácil, ya que necesitaría un tiempo de adaptación. En ese momento estaba bastante tranquila, contaba con dos años de apoyo económico que, aunque no sería mucho, ajustándome a los gastos estrictamente necesarios lograría subsistir hasta buscar soluciones profesionales, y aunque no podría contar con el apoyo de mis padres en el supuesto caso de que las cosas empeoraran, pues mi padre ya no se encontraba con nosotros y mi madre estaba enferma de alzhéimer, no dudé ni por un instante de mi capacidad para sobrellevar mis nuevas circunstancias. Durante los años en los que estuve casada y al cuidado de mis hijos, realicé pequeños trabajos para contribuir económicamente en el hogar, como fue trabajar de modista o dar clases de inglés a niños y adolescentes, pero no eran faenas que me pudieran proporcionar un sueldo para poder vivir desahogadamente, ya que se trataba de tareas por horas y temporales. Aparte de este hecho, había algo más en mi interior que sin poderlo explicar me indicaba que no continuara por esta vía. A pesar de lo confundida que me encontraba por el miedo que me producía la «nada» y sin tener la más mínima idea de qué era lo que quería, empezaba a estar muy claro lo que no deseaba. Coser fue algo que había abandonado con gran alivio y las clases de inglés desaparecieron de mi vida poco a poco al mismo tiempo que descubría más de mí misma. Empezar a poder sentir lo que mi corazón tenía que decir fue un pequeño gran paso, si bien todavía se trataba de una voz muy débil y lejana y, por lo tanto, no podía ver ningún camino; lo tendría que descubrir paso a paso no sin obstáculos. Existían demasiadas ideas establecidas en mi mente, con lo cual al final siempre terminaba tomando decisiones que nada tenían que ver conmigo.