Mentors Library - Resume Etendu - Attachee (Attached) - Base Sur Le Livre De Amir Levine Et Rachel Sf Heller

RÉSUMÉ ÉTENDU

BASÉ SUR LE LIVRE DE

AMIR LEVINE ET RACHEL S.F. HELLER

-

ÉCRIT PAR

MENTORS LIBRARY

INTRODUCTION

-

CHAPITRE 01: Qu’est-Ce Que L’attachement?

CHAPITRE 02: Quel Rôle Jouent Les Gènes Et La Sélection?

CHAPITRE 03: Quels Sont Les Avantages De L’attachement Aujourd’hui?

CHAPITRE 04: Quels Sont Les Dangers D’un Attachement Mal Géré?

CHAPITRE 05: Quelles Sont Les Caracteristiques D’un Style D’attachement Anxieux?

CHAPITRE 06: Que Devraient Rechercher Les Personnes Ayant Un Style D’attachement?

CHAPITRE 07: Quelles Sont Les Caractéristiques D’un Style D’attachement Evitante?

CHAPITRE 08: Comment Une Personne Avec Un Style D’attachement Evasif Peut-Elle Faire Fonctionner Sa Relation?

CHAPITRE 09: Quelles Sont Les Caractéristiques D’un Style D’ Attachement Sécurisé?

CHAPITRE 10: Pourquoi Les Relations Les Plus Heureuses Reçoivent-Elles Un Style D’attachement Sécurisé?

CHAPITRE 11: Pourquoi La Communication Est-Elle La Clé Du Bonheur Dans Une Relation Quelle Qu’elle Soit?

CHAPITRE 12: Comment Pouvons-Nous Avoir Une Communication Efficace?

CHAPITRE 13: Comment Avoir Une Communication Efficace Avec Un Partenaire Potentiel Que Nous Connaissons A Peine?

CHAPITRE 14: Quels Sont Les Moyens De Résoudre Un Conflit?

CHAPITRE 15: Pourquoi L’amour N’est-Il Pas La Seule Chose Qui Compte?

CHAPITRE 16: Est-Il Nécessaire De Changer De Partenaire Si Notre Style D’attachement Est Très Différent?

-

A PROPOS D’ AMIR LEVINE ET RACHEL SF HELLER: LES AUTEURS DU LIVRE ORIGINAL

À PROPOS DES MENTORS LIBRARY

-

NOTE SUR LE LIVRE

AVIS

NOTE JURIDIQUE

DROIT D’AUTEUR

Cette lecture s’adresse à la fois aux personnes qui recherchent un partenaire adapté et à celles qui sont déjà en couple mais qui souhaitent l’améliorer et la rendre plus satisfaisante. En outre, il est particulièrement utile si vous avez des antécédents de relations ratées derrière vous.

Plusieurs fois, nous pouvons nous sentir coupables ou anxieux lorsque nos relations échouent en raison de certaines insécurités et de la peur d’une intimité accrue. Cependant, Ways To Love (2010) nous montre que ce n’est pas qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous, mais que les gens ont différentes formes d’attachement.

Les relations amoureuses ne sont pas une invention de l’ère moderne; ils ont des fondements scientifiques enracinés dans le processus évolutif des êtres humains. Une fois que nous prenons conscience de l’attachement adulte et de la façon dont il se manifeste , nous pouvons faire fonctionner nos relations et nous apprendrons également à nous éloigner des couples qui, bien que potentiels, ne sont en fait pas compatibles avec nous.

Il est important de connaître les moyens d’avoir un partenaire satisfaisant dans nos vies, sinon nous pourrions être piégés dans une relation de mauvaise qualité qui pourrait même nous rendre malade avec le temps et le stress accumulé.

Pour comprendre ce qu’est l’attachement en nous-mêmes, nous devons recourir à une expérience que nous avons peut-être tous vécue: qu’avons-nous ressenti lorsqu’une personne que nous aimions beaucoup devait partir pour quelque temps?

Que nos parents soient partis en voyage quand nous étions enfants ou que notre partenaire soit parti étudier pendant un semestre à l’étranger, ce sentiment d’angoisse que nous subissons est le produit de l’attachement.

L’attachement, qui peut être présent dans tout type de relation familiale, amoureuse ou amicale que nous avons, est un lien fort qui nous unit à l’autre personne et génère un besoin d’être en contact avec elle; c’est le reflet de notre confort et de notre intimité avec l’autre . L’attachement est un lien si fort qu’il se maintient et se développe avec le temps.

La théorie de l’attachement a été créée sur la base du travail du psychanalyste John Bowlby, qui a étudié la relation entre les enfants et les mères. Bowlby a fait valoir que l’affection maternelle était une nécessité naturelle chez les enfants, un argument qu’il a défendu avec les expériences sur les bébés singes menées par Harry Harlow.

Harlow découvrit que l’attachement des singes à leur mère n’était pas basé sur le besoin de nourriture, mais sur le besoin d’affection: munis de deux « mères » , l’une en fil de fer avec un biberon et l’autre en peluche sans biberon, les singes préféraient blottissez-vous dans la mère en peluche.

Le sujet était d’un grand intérêt pour Bowlby, alors il a fait équipe avec Mary Ainsworth et ensemble, ils ont étudié le comportement des bébés lorsque leurs mères les ont laissés quelques instants dans une pièce inconnue puis sont revenus.

Les réactions des enfants ont démontré les différents styles d’attachement: certains sont allés vers leurs mères et les ont serrées dans leurs bras, d’autres les ont ignorées et d’autres ont essayé de les frapper. De cela, il est conclu qu’il existe trois styles d’attachement: sécurisé, évasif et anxieux.

Comme nous pouvons le voir, le besoin d’attachement est présent en chacun de nous, même si nous le manifestons de différentes manières et bien que beaucoup d’entre nous aient même des concepts opposés sur la façon dont une relation sentimentale devrait fonctionner. L’objectif pour parvenir à une relation saine n’est pas de changer notre style d’attachement, mais de le connaître et de trouver la meilleure façon de le réaliser.

Les chercheurs ont découvert que l’attachement fait naturellement partie de l’être humain, car il a été développé comme une stratégie évolutive pour survivre: il est plus facile de faire face au danger si nous prenons soin les uns des autres et restons unis.

Lorsque l’ homme primitif vivait dans un environnement hostile, ils ont réussi à survivre à ceux qui ont été associés à d’ autres dans leur progéniture transmettant la nécessité de l’attachement comme un outil efficace. C’est pourquoi il existe également différents styles d’attachement, chacun répondant à un besoin de sécurité différent.

Pour ces raisons, nous pouvons aimer et nous accrocher à une autre personne même si cela nous met souvent en colère ou triste. Nous construisons des relations parce que nos gènes l’ont programmé pour nous et parce que, même aujourd’hui, la vie est plus belle et supportable lorsque nous faisons confiance aux autres, même si nous n’avons plus besoin de leur aide pour combattre les prédateurs.

En plus des gènes, un autre facteur qui détermine notre attitude envers les relations et notre mode d’attachement est l’éducation que nous recevons de nos parents. Si nous apprécions les enfants dans une relation stable et sécurisée avec nos parents et que tous nos besoins élémentaires ont été satisfaits, il est très probable que nous deviendrons des adultes capables de maintenir une relation sécurisée.

Cependant, il convient de noter que nous ne devons pas tenir les gènes ou les parents responsables de nos échecs romantiques. Nous-mêmes, consciemment et grâce à l’accumulation d’expériences, pouvons influencer le succès de nos relations.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».