Chuck Spezzano - Tiger Woman

Wenn du in der abhängigen Position gefangen bist, lege ich dir die Lektüre einiger meiner anderen Bücher ans Herz, die dir Hintergrundinformationen zu diesem Thema geben können, wie etwa Wenn es verletzt, ist es keine Liebe oder das Beziehungs-Notfall-Set.

Neben der Lektüre dieser hilfreichen Bücher rate ich dir, dich im Loslassen deiner Anhaftungen zu üben – wobei es keine Rolle spielt, ob du der abhängige oder der unabhängige Partner bist –, weil sie der Grund für deine Verärgerung sind. Wenn du Anhaftungen und Bedürfnisse hast, dann bekommst du nicht das, was du willst, und du leidest unter dem, was geschieht oder nicht geschieht. Der Ursprung deiner Bedürfnisse und Anhaftungen liegt in der Tatsache, dass du dich in der Vergangenheit irgendwann einmal für Unabhängigkeit und Besonderheit entschieden hast. Sie sind die Mauern deines Egos. Der Schmerz, der jetzt in dir hochkommt, ist der Schmerz, der durch die Zerstörung deiner Verbundenheit in der Vergangenheit entstanden ist.

Wenn du etwas nicht brauchst, kannst du so viel davon haben, wie du nur willst. Wenn du es unbedingt haben musst, kannst du es nicht haben. Wenn du das, was du zu brauchen glaubst, loslässt, kommt es zu dir. Dies geschieht, wenn du der unabhängige Partner bist, aber Unabhängigkeit birgt das Problem, dass du dissoziiert bist und das, was du empfängst, weder fühlen noch genießen kannst und es daher auch nicht zu schätzen weißt. Ebenbürtigkeit ist deshalb die beste Position und das Ziel in jeder Beziehung. Sobald du sie verwirklicht hast, kann sie weiter wachsen, um auf noch höhere Ebenen zu gelangen. Ebenbürtigkeit lässt Fluss, Erfolg, Nähe, Mühelosigkeit, Wahrheit, Freiheit und ein höheres Maß an Partnerschaft entstehen. Ebenbürtigkeit ist das Kennzeichen einer erfolgreichen Beziehung.

Wenn du in der abhängigen Position bist, dann ist dir – auch wenn du das Gegenteil behaupten magst – die Erfüllung deiner Bedürfnisse wichtiger als der Wunsch, deine Tigerfrau zu lieben. Liebe hat mit dem zu tun, was du gibst, und nicht mit dem, was du bekommst. Liebe hat nichts mit Aufopferung zu tun, die kein echtes Geben ist und auch nicht empfangen kann. Wenn du dich aufopferst, gibst du nicht dich selbst. Wenn du wirklich gibst, fühlst auch du dich erfüllt, und es gibt kein Bedürfnis, das befriedigt werden muss. Du empfängst in dem Maße, in dem du gibst, und durch dein Geben öffnest du dich dem Empfangen. Geben ist tatsächlich alles, was erforderlich ist, damit du das empfangen kannst, was du dir wünschst. Und dort, wo du dich aufgeopfert hast, hättest du dein Ziel auch ohne Aufopferung erreichen können.

Sowohl Abhängigkeit als auch Aufopferung sind Rollen, deren Ursprung auf eine Zeit zurückgeht, die lange vor deiner jetzigen Beziehung liegt und in der du verletzt wurdest oder deine Verbundenheit verloren hast. Wenn du einen Blick in dein Unterbewusstsein hineinwerfen könntest, würdest du sehen, dass du selbst dich dafür entschieden hast, diese ursprüngliche Verletzung geschehen zu lassen. Das hat dich davon abgehalten, auf einer völlig neuen Ebene zu erwachen, und es hat dir die Ausrede geliefert, die du brauchtest, um deiner Lebensaufgabe aus dem Weg zu gehen und sowohl unabhängig zu sein als auch deine Besonderheit hervorzuheben. Leider war deine Unabhängigkeit jedoch eine dissoziierte Rolle, die du nicht genießen konntest, weil sie dir im gleichen Maße auch die Rolle des abhängigen Opfers und die Rolle des sich aufopfernden Märtyrers gebracht hat. Es war ein rundum schlechtes Geschäft, und zwar nicht nur für dich, sondern für alle Menschen in deiner Umgebung. Die Lektion, die du lernen solltest, ist nun zu einem selbstschädigenden Muster geworden, das zu einer Prüfung in deinem Leben geführt hat. Ich rate dir, sie jetzt zu lernen, denn es ist dein wahrer Wille und nicht der Wille des Egos, das dich so beraten würde, dass du deinen Willen durchsetzt und gleichzeitig scheiterst. Irgendwann wirst du diese Lektion lernen. Warum also nicht jetzt? Es erspart dir die Leugnung und die Selbstgerechtigkeit, die zu einem gebrochenen Herzen führen, insgeheim aber Gefühle des Versagens und der Rache in sich bergen, die dafür sorgen, dass du in die Falle dieses Musters tappst. Du willst nicht kontrollieren, unabhängig, zynisch oder verbittert sein. Du willst die wahre Liebe. Also entscheide dich dafür.

Eine Tigerfrau ist ein starkes, prachtvolles Geschöpf, aber sie blüht erst dann auf und wächst über sich selbst hinaus, wenn sie einen hingebungsvollen Partner hat, der sich nicht nur ihr, sondern auch der Ebenbürtigkeit mit ihr verpflichtet. Es befähigt sie, auf jedem Fachgebiet, für das sie sich entscheidet, die Führung zu übernehmen.

Eine Tigerfrau, mit der ich zusammen war, hatte einen Master-Abschluss in Krankenpflege und erwarb später sogar ihren Doktortitel. Eine andere Tigerfrau, mit der ich zusammen war, leitete eine Gewerkschaft und hatte alle Männer in dieser Gewerkschaft unter ihre Fuchtel gebracht. Eine Geschäftspartnerin, mit der ich hin und wieder zusammenarbeitete, war ebenfalls eine Tigerfrau. Ich wusste, dass sie ihren Partner regelmäßig abkanzelte und dass sie der Fluch aller Kellner und Hotelangestellten war. Ich wusste auch, dass es nur eine Frage der Zeit war, bis es mich treffen würde. Deshalb war ich gewappnet, als sie eines Morgens in einer Mitarbeiterbesprechung einen Angriff in Orkanstärke gegen mich startete. Er wehte mir die Haare aus dem Gesicht und die Krawatte um die Ohren, aber ich war darauf vorbereitet. Als sie mich wegen meiner vermeintlichen Missetaten und Misserfolge anschrie, blieb ich einfach zentriert, präsent und offen und ließ Liebe in sie einströmen, weil ich das Bedürfnis erkannte, das unter ihrem Angriff verborgen lag. Fast zwanzig Minuten lang blieb ich sitzen, ohne mich zu wehren, und strömte Liebe in sie ein, während sie mich angriff. Zu guter Letzt lächelte sie, machte einen Witz, um die Situation zu entschärfen, und setzte die Besprechung fort, als sei nichts gewesen. Sie ging zwar mit ihren Mitarbeitern auch weiterhin nicht gerade zimperlich um, hat meines Wissens aber niemals wieder jemanden öffentlich in dieser Form gerügt.

Dritter Schritt: Die Positiv-Negativ-Dynamik

Der nächste Schritt im Beziehungsstadium des Machtkampfs ist von einer Dynamik geprägt, in der beide Partner entgegengesetzte Positionen einnehmen, die mit dem positiven und dem negativen Pol einer Batterie vergleichbar sind. Ein „positiver“ Mensch kann idealistisch, aber auch naiv sein. Er sieht das große Ganze, erkennt jedoch nicht den Preis, den es kostet. Das hat zur Folge, dass er sich selbst und die Menschen in seiner Umgebung irgendwann überfordert. Ein positiver Mensch zählt sowohl Bettler als auch Könige zu seinen Freunden. Er ist gesellig und zumeist unvoreingenommen. Ein „negativer“ Mensch kann dagegen sehr voreingenommen sein, ist zugleich aber auch äußerst scharfsichtig. Neben seinem Partner zieht er eine kleine Zahl enger Freunde einer ganzen Horde von Bekannten vor. Positive Menschen können sich in Leugnung verstricken, negative Menschen in einer „Ich-habe-es-dir-doch-gesagt“-Haltung. Ein positiver Mensch sieht die Schlange im Gras nicht. Ein negativer Mensch sieht sie schon, wenn sie noch gar nicht da ist. Ein negativer Mensch kann detailorientiert und klar sein, ist aber auch ein Pessimist, während sein positiver Partner ein Optimist ist. Trotz allem ist der positive Mensch nicht besser als der negative Mensch, denn beide besitzen die halbe Wahrheit und benötigen die Gaben des jeweils anderen, um wirklich erfolgreich zu sein.

Die große Gabe eines positiven Menschen besteht darin, dass er Probleme transformiert. Die große Gabe eines negativen Menschen besteht darin, dass er das Problem aufdeckt. Gemeinsam bilden sie ein großartiges Team. Ein negativer Mensch verliert die Hoffnung, wenn sein positiver Partner ihm negativ begegnet. Das geschieht dann, wenn der positive Mensch ihn oder seinen Beitrag nicht zu schätzen weiß oder nicht erkennt, dass die Gabe eines negativen Menschen darin besteht, das Problem aufzudecken, damit er es dann beheben kann. Der negative Mensch weiß nicht, wie er ein Problem lösen soll, nachdem er es aufgedeckt hat, aber wenn der positive Mensch den Beitrag zu schätzen weiß, den der negative Mensch leistet, indem er das Problem aufdeckt, dann bilden sie ein gutes Team. Wenn ein positiver Mensch seinem negativen Partner negativ begegnet, kann das für einen negativen Menschen äußerst schmerzhaft sein. Es kann sein, dass er die Hoffnung verliert, jemals verstanden zu werden. Nach diesen Ausführungen ist es daher keineswegs unnormal, dass die Tigerfrau die negative Position innehat. Die Schlüssel, die dich rasch über die Bergkette hinwegtragen können, die dieser Schritt darstellt, bestehen auch hier darin, dich sowohl deiner Partnerin als auch eurer Ebenbürtigkeit zu verpflichten.