Erwin Rußkowski - Uss demm Levve

Dame 3:

Nun ja … wie soll ich es sagen … Es gibt da in der Tat einen neuen … äh … nennen wir es „Verehrer“ …

Dame 2:

Isch werd’ beklopp !! Uns Schanntall hätt widder enne Neue

… !!! ... Unn ?? Verzäll … Wie iss der e‘su?

Dame 3:

Nun ja … Ich weiß halt noch nicht so recht, wo ich bei ihm dran bin. Ich möchte ihn gern’ mit etwas überraschen. Was soll ich nur tun??

Dame 2:

Janz eenfach … verrôôt imm, wie alt do biss!!

Dame 3 (Sie ist extrem „pikiert“):

Auch mit 40 kann man noch aussehen wie 30 …

Dame 1 (provozierend von der Seite):

Es dauert nur etwas länger!!

(Da erscheint die Bedienung mit dem Kuchen.)

Bedienung:

So, die Damen … der Kuchen … alles ganz ohne Kalorien, wie immer …

Dame 1 (Sie nimmt schon mal ein Stückchen Kuchen):

Schön wär’s … Stellt euch vor … Mein Karl hatte gestern die ganze Hand voller Holzsplitter …

Dame 2:

Och … saach bloß!! … Hätte sich am Kopp jekratz’??

Bedienung:

Soll ich den Kaffee wieder in einer großen Kanne bringen … wie immer?

Dame 3:

Sie denken an meinen Schonkaffee?

Bedienung:

Ach so … ja …

Dame 2:

Ja sischer datt. Brängen Se uns ruhich en jruße Kann. Datt schaffe m’r schon, wa … Angness??

Bedienung:

Große Kanne, wie immer … und ein Kännchen Schonkaffee … sehr wohl, die Damen …

Dame 3 (hochnäsig):

Ich bitte darum … Ach … äh …

(Sie zupft ihre Kleidung zurecht)

Sagt mal … Was ich euch noch fragen wollte … Sehe ich eigentlich aus wie 40?

Dame 2:

Ach watt … (Sie winkt ab)

Att lang’ nimmieh!!

Dame 1:

Sag’ mal, Schanntall … Was war denn da neulich in der Metzgerei??

Dame 3:

In der Metzgerei?!

(Sie fasst sich in die Haare, um ihre Frisur zu richten.) Was soll denn da gewesen sein??

Dame 1:

Na, ich hab’ doch mitgekriegt, dass du 8 Kilo fetten Speck gekauft hast …

Dame 2:

Wahrscheinlich wollt’ ett sehen, wievill datt ett affjenomme hätt …

Dame 3:

Ich habe in der Tat abgenommen …

Dame 1 (entrüstet):

Acht Kilo??!!

Dame 3 (hochnäsig):

so ungefähr!

Dame 2:

Siste … Dä! … Dô hammer ett!!!

Dame 2 (So ganz im Vertrauen):

Passt op! Minge Franz hätt jestern en Fleech verschluck …

Dame 3:

Na, … dann hatte er ja mehr Hirn im Magen als im Kopf, wie??

Dame 1:

Ich habe deinen Karl neulich mit eurem Kleinen gesehen. Ich muss sagen: der Kleine ist ja ganz der Papa …

Dame 2:

Dô sääste jett. … Vür allem, wenn m’r imm sing Fläschel’sche fott mimmp!!

Dame 1:

Apropos Kinder … Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, was die Kinder von Meiers für Namen haben?

Dame 3 (hochnäsig):

Ach??? Was du nicht sagst … Die haben Namen??? Ist ja interessant!

Dame 2:

No maach datt Angness doch nitt wöödich … Watt hann die dann für Namen??

Dame 1:

Na … (Sie zählt auf)

… Der Älteste heißt Waldemar … die Tochter Kunigunde …

Dame 2 (hat den Namen falsch verstanden):

Kinogunde??!! Klarer Fall: … die Pänz heeßen nô demm Ort, wo ett passiert ess …

Dame 3:

Na dann wird’s jetzt aber mal langsam Zeit für eine Bettina

… oder … ???

(Allgemeines großes Gelächter. Da bringt die Bedienung den Kaffee.)

Bedienung:

So, die Damen, Ihr Kaffee …

(Sie gießt den Kaffee ein. Die Damen fangen an, den Kuchen zu essen.)

Dame 2:

Unn denken Se och an der „Muckefuck für uns Schanntall, he …“

Dame 3 (dreht sich pikiert um):

„Muckefuck … phhh!! Wie ordinär!

Ich tue nur was für meine Gesundheit.

Dame 2:

Datt wisse m’r doch, Schanntallche … Datt ess alles wäjen dingem Neue!!

Dame 3:

Na auf jeden Fall hat er mir zum Valentinstag einen großen Strauß rote Rosen geschenkt.

Dame 1 (nachdenklich):

Ja ja … So ist das … Die Geliebte bekommt Blumen.

An die Verheirateten denkt keiner.

Dame 2:

Saach bloß, do häss vun dingem „Männe“ noch nie Bloome jekräht …

Dame 1 (ganz verträumt):

Doch … einmal … da hat er mir 100 rote Rosen geschenkt …

Dame 2:

Do leeven Jott!!! Watt hatt der Keerl dann dô ahnjestellt??

Dame 1:

Mein Mann hat eben Profil …

Dame 2:

Wie ne Autoreifen, wa? … Saat ens … Wisst ihr, worrümm Männer nitt inparken künne??

Dame 3:

Na, … du wirst es uns bestimmt gleich verraten …

Dame 2:

Weil se fünnef Zentimeter für drissich Zentimeter hale …

(allgemeines sehr lautes Gelächter)

Dame 1:

Und wann verliert ein Mann 90 Prozent seiner Denkfähigkeit??

(Sie wartet einen Moment.)

… Na?? Ganz einfach: … wenn seine Frau stirbt!!

Dame 2:

Hüür op , do … Minge Mann hätt hück Morrejen für mich jassat: „Eines schönen Tages werde ich dich verlassen.“

Dame 3:

Das wär‘s doch! Heute ist doch ein schöner Tag.

Aber … warum sind „Single-Frauen“ – wie ich – schlanker als verheiratete Frauen? Na, Angness?? Weißt du’s ?

Dame 1 (leicht verwirrt):

Ich?? Wieso soll ich das wissen??

Dame 3:

Pass auf … Ich erklär’s dir: Wenn ich nach Hause komme und in den Kühlschrank schaue, ist da meistens nichts Gescheites drin … also gehe ich ins Bett …

Dame 2 (lacht):

Haha … ich glööv’, ich hann ett kapiert.

Do meens, … wenn uns Angness ôvends nô Huss kütt unn will innet Bett jonn …

… nix Jescheites drinn unn … zack … hängk ett am Köhlschrank …

Dame 1:

Das muss ich mir jetzt aber nicht bieten lassen … Frollein!! … Zahlen!!

Dame 2:

Ich zahle och … Ich muss mit mingem Kleen noch nomm Zahnarz …

Dame 3:

Na dann … bis nächste Woche …

Alle drei:

Viertel nach drei !!!!

(Die Bedienung erscheint und die drei Damen bezahlen …)

Bedienung:

So … die Damen … Was hatten wir denn?

(Sie singt)

„Einmal Ananas, Marzipan, Kirsch und Banane …“

(Alle drei singen den Refrain: „Aber bitte mit Sahne!!!!“)

ENDE

(Text und Idee: E. Rußkowski)

Darsteller:

Lehrerin, Schulrat, 9 Schüler/innen

Bühnenbild / Szene:

Eine Schulklasse mit der notwendigen Anzahl von Tischen und Stühlen, ein Pult, eventuell Zubehör wie Kartenständer und Tafel. Die Lehrerin erscheint (sehr streng mit Brille), alle Schüler/innen sitzen auf ihren Plätzen.

Lehrerin:

Good morning, boys and girls!

Schüler/innen: (Sehr müde und tränig im Chor)

Juuten Morrejen!

Lehrerin:

Sit down, please.

(mit erhobenem Zeigefinger)

Listen, children. This morning the „Schulrat” will visit us.

Schüler 1:

Watt iss loss? Wer kütt?

Lehrerin:

I said, the „Schulrat“ will visit us.

Schüler 2:

Hadder jehüürt? Mir kriejen Besooch!

(Alle Schüler/innen reden laut durcheinander, jubeln, stöhnen.)

Lehrerin (haut mit dem Lineal auf das Pult und schreit):

Be quiet, please!!

(Da keiner reagiert, schreit sie erneut:)

I said, be quiet, please!!!

(Die Schüler/innen murmeln noch einen Moment und werden dann ruhig.)

Schüler 3:

Watt will der „Dings“ dann he?

Lehrerin:

It is not „the Dings“! It‘s our „Schulrat”!

Schüler 3:

Jô. … Saach ich doch. … Watt will der dann he?

Lehrerin:

He will look after your English.

Schüler 1:

Aafter watt?

Schüler 4:

Kenns´ do nit „Aafter“, do Jeck?