Eva Mikula - Vacío Para Perder

Aunque era un pasado que todavía quería dejar atrás, se lo hablé a Biagio aunque evité describir demasiados detalles. Nunca me juzgó. Pero él también había hecho algunas preguntas y, quizás precisamente por eso, comencé a hacerlas también.

La pasión, en mi imaginación, era otra cosa. ¿Otro sueño en el cajón? Quién sabe, no se puede tener todo en la vida; alguien como yo, no un santo con falda y bailarinas, con una vida normal en el salón de mami y papi; alguien que hubiera vivido al límite, en fin, una mujer que ya pasó por la picadora de carne de las experiencias de la vida, podría haber arruinado su reputación, su equilibrio como vástago de una buena familia gitana.

Más bien, me encontré en las palabras de la canción de Loredana Berté: "No soy una dama, una con todas las estrellas en la vida ... pero una para quien la guerra nunca termina".

No sé si estuvo bien o no, pero Biagio consultó con su amigo, el que le sirvió de navegante cuando vino a visitarme por primera vez a mi restaurante. "No te preocupes por su pasado" le dijo "Eva es hermosa, inteligente, autónoma, independiente, tiene un hogar acogedor. En tu lugar me lanzaría de cabeza".

No realmente precipitadamente, pero Biagio siguió el consejo. Mantuvo un poco de distancia, un pensamiento retro, más que cualquier otra cosa. Según él echaba de menos la cultura, el estudio, el estilo italiano.

Era como si no esperara nada más. Después de todo, una de las frustraciones más profundas que llevaba dentro era precisamente la de haber interrumpido la escuela cuando me escapé de casa.

Amaba los libros, quería crecer culturalmente, aprender, comprender, conocer. Por cierto, comencé a estudiar jurisprudencia, materia de la cual empíricamente, en el campo, había aprendido no todo, pero sí mucho, sobre todo de las mil corrientes del derecho penal.

Durante los cinco años de procesos judiciales y los siete juicios en mi contra, de 1994 a 1999, leí atentamente todos los documentos procesales y procedí codo con codo con mi abogado.

Realmente entendí muchos aspectos de su forma de organizar los juicios penales. Pero yo estaba interesada en el derecho civil y por eso comencé a estudiarlo; habría sido muy útil afrontar un nuevo reto profesional que estaba convencida de que podía lanzar y ganar: el sector inmobiliario, como emprendedora y experta, y no en el rol de agente intermediario, porque de cara a las personas y a la opinión pública, todavía me daba ansiedad.

También agregué un poco de práctica a los libros; inicialmente Biagio me echaba una mano, sobre todo cuando tenía que escribir cartas, me las escribía o las corregía. Sin embargo, cuando le dije que quería probar suerte en las subastas judiciales, un entorno difícil, consolidado en las clásicas "giras italianas", se puso un poco de lado.

Biagio no veía con buenos ojos esta elección. "No es para principiantes", me desaconsejó, pero muy cortésmente, me dejó ir por ese camino.

¡Y lo hizo bien, muy bien! Comencé mi nueva experiencia profesional como secretaria en una empresa que me pagaba muy poco, pero la práctica en el campo necesitaba ganar experiencia.

De hecho, luego despegué, y de secretaria pasé primero a gerente y luego a manager: tenía gente que administrar y tareas cada vez más difíciles y exigentes.

Naturalmente, como si fuera la consecuencia de lo que había acumulado rápidamente también en este campo, llevando a cabo el desafío lanzado, me encontré nuevamente como árbitro de mí misma y, una vez más, me recuperé por mi cuenta.

Con Biagio, desde el punto de vista sentimental, la historia se había enfriado mucho. No podía ser de otra manera: teníamos personajes y visiones de la vida muy diferentes, casi en las antípodas.

Mis ojos habían visto cosas que ni siquiera podía imaginar. Vivía con un cine negro y no se daba cuenta. Yo era la película y él era un soltero de la familia. Ni siquiera supo aprovechar la oportunidad que esta mujer podía representar para su crecimiento en el mundo real, no el fácil de los buenos barrios, con la espalda siempre cubierta en todos los sentidos, por sus padres. Lo cierto era que no podía esperar cambiar a un hombre mayor de cuarenta. Curiosamente, sin embargo, el acuerdo de trabajo avanzaba bien, funcionó, éramos como dos socios sin una empresa formalizada.

Para no pensar en el vacío sentimental, la infelicidad de la pareja, trabajaba cada vez más intensamente, así que casi sin darme cuenta, le quité un tiempo importante también a mi hijo, a su crecimiento.

Biagio, sin embargo, siguió representando un hito para mí, al menos en lo que habíamos construido juntos profesionalmente. Era una persona justa, de palabra y que no me hizo daño, al menos físicamente.

Psicológicamente, sin embargo, cuando mi éxito comenzó a galopar, sus intentos de atacar mi autoestima se hicieron cada vez más frecuentes: "No sabes cómo funcionan las cosas en Italia", una frase que ya escuchó en el pasado otra persona cuyo nombre era Fabio Savi.

En su opinión, no me adecuaba al sistema italiano; él lo conocía mejor que yo y por eso, por defecto, solo su forma de pensar y su forma de actuar eran las correctas. En resumen, me mortificaba, era un gran provocador y de carácter pendenciero, amaba los dramas napolitanos. No me hubiera imaginado, sin embargo, que esta actitud suya se manifestaría también en el hogar, para la educación de nuestro hijo. Traté de imponer algunas reglas, de esforzarme por no ceder en todo, de no dar mi consentimiento a cada solicitud del niño. Para decir algo que no. Por supuesto, es más fácil decir siempre que sí; está en el momento, entonces quién sabe cuándo crecerá lo que puede esperar si está acostumbrado a tener todo lo que quiere. Biagio hizo precisamente eso, lo crió mimarlo y excluirme del proceso educativo. Así que papá era Dios y mamá una molestia. El espacio y el papel de madre fueron cancelados, me dejaron a un lado en un rincón: "Mamá no entiende de todos modos, ella viene de Rumanía".

Este doble drama lo viví en casa: excluida como madre y carente de amor. Biagio me parecía cada vez menos empático, yo era una mujer que no se sentía amada, no porque no me quisiera, estoy convencida de que, a su manera, me amaba mucho, pero yo casi nunca lo percibió.

La vida, las vicisitudes, los dolores, los miedos me habían tenido el efecto de no dejarme rendir nunca, de no dejar las cosas por la mitad y de hilar fino para entender, darme y dar explicaciones. Entonces la palabra "empatía" me atrapó. Capturó mis pensamientos, mi lógica y luego comencé a estudiarla para aprender su significado. Comprendí la importancia de este aspecto del ser humano, de su naturaleza.

¿Por qué no sentí el amor de Biagio? En mi imaginación me puse la bata blanca y la gorra con la cruz roja y me convertí en la enfermera de la relación de convivencia y la familia. Estaba ingenuamente convencida de que si hubiera entendido su problema, de Biagio, habría dado un impulso a nuestra relación y me habría asegurado de que el niño viera armonía entre sus padres enamorados.

Fui realmente ingenua, porque pensar en poder resolver nuestro problema solo con este tipo de actitud y sin la colaboración de la otra parte, fue una misión perdida desde el principio.

Entonces, después de otra pelea, como siempre por una razón trivial, me pregunté: "¿De qué sirve ser enfermera de la Cruz Roja? Solo estoy enferma. Con él o sin él, ¿qué cambiaría en mi vida? Seguramente podría cambiar para nuestro hijo que ya no escucharía los gritos de los padres discutiendo". Las mujeres, ante fuertes motivaciones, sabemos estar determinadas: cuando cerramos, apenas volvemos sobre nuestros pasos. Así lo hice.

Nuestros amigos estaban asombrados y obviamente me criticaron duramente. No puedo culparlos completamente, Biagio, de hecho, tenía una doble cara. Lejos del contexto familiar, del privado, era la persona más adorable, comunicativa, distinguida, elegante y expansiva que había. Supo hacer que todos lo quisieran, su gran mérito.