Eva Mikula - Vide À Perdre

A son avis, je n'étais pas adapté au système italien ; il le connaissait mieux que moi et donc, par défaut, seule sa façon de penser et sa façon d'agir étaient justes. Bref, il me mortifiait, c'était un grand provocateur et querelleur de caractère, il aimait les drames napolitains. Je n'aurais pourtant pas imaginé que cette attitude de la sienne se manifesterait aussi au foyer, pour l'éducation de notre fils. J'ai essayé d'imposer des règles, de m'efforcer de ne pas céder à tout, de ne pas consentir à toutes les demandes de l'enfant. Dire non à certains fois. Bien sûr, il est plus facile de toujours dire oui ; c'est pour le moment, alors qui sait quand il grandira à quoi il peut s'attendre s'il est habitué à avoir tout ce qu'il veut. Biagio, c'est exactement ce qu'il a fait, il l'a élevé en le gâtant et en m'excluant du processus éducatif. Donc papa était Dieu et maman une nuisance. L'espace et le rôle de la mère ont été annulés, j'ai été mis de côté dans un coin : “ Maman ne comprend pas de toute façon, elle vient de Roumanie “.

J'ai vécu ce double drame à la maison : exclue en tant que mère et sans amour. Biagio me semblait de moins en moins empathique, j'étais une femme qui ne se sentait pas aimée, non pas parce qu'il ne m'aimait pas, je suis persuadée qu'à sa manière, il avait beaucoup d'amour pour moi, mais je n'ai presque jamais l'a perçu.

La vie, les vicissitudes, les douleurs, les peurs avaient eu sur moi pour effet de ne jamais me laisser abandonner, de ne pas laisser les choses en deux et de me couper les cheveux en quatre pour comprendre, me donner des explications. Alors le mot "empathie" m'a pris. Il a capturé mes pensées, ma logique, puis j'ai commencé à l'étudier pour en apprendre le sens. J'ai compris l'importance de cet aspect de l'être humain, de sa nature.

Pourquoi n'ai-je pas ressenti l'amour de Biagio ? Dans mon imaginaire je portais la blouse blanche et la casquette à croix rouge et devenais la nourrice de la cohabitation et de la famille. J'étais naïvement convaincue que si j'avais compris son problème, de Biagio, j'aurais donné un coup de fouet à notre relation et j'aurais fait en sorte que l'enfant voit l'harmonie entre ses parents amoureux.

J'étais naïve en effet, car penser à pouvoir résoudre notre problème uniquement avec ce type d'attitude et sans la collaboration de l'autre partie, était une mission perdue dès le départ.

Alors, après une énième bagarre, comme toujours pour une raison triviale, je me suis demandée : “ A quoi ça sert d'être infirmier de la Croix-Rouge ? Je suis juste malade. Avec lui ou sans lui, qu'est-ce qui changerait dans ma vie ? Cela pourrait sûrement changer pour notre fils qui n'entendrait plus les cris des parents qui se disputent “. Nous les femmes, confrontées à de fortes motivations, savons être déterminées : lorsque nous fermons, nous revenons à peine sur nos pas. Je l'ai fait.

Nos amis ont été stupéfaits et m'ont évidemment durement critiqué. Je ne peux pas les blâmer entièrement, Biagio, en fait, avait un double visage. Loin du contexte familial, du privé, il était la personne la plus adorable, la plus communicative, la plus distinguée, la plus élégante et la plus expansive qui soit. Il a su se faire aimer de tout le monde, son grand mérite.

Avec moi à la maison, c'était une personne complètement différente, et personne ne me croyait. Même un de mes amies a dit que je mentais, qu'il était impossible que Biagio soit celui que je lui ai décrit lors de nos conversations amicales, pour tenter d'expliquer les raisons de notre séparation.

Pour lui faire comprendre de quoi je parlais, j'ai secrètement enregistré ce que Biagio disait d'elle et lui ai fait écouter "Alors maintenant tu me crois ?" Elle a acquiescé.

Je n'ai fait la guerre à personne ; Je n'ai pas porté plainte, je n'ai pas fait appel au tribunal pour avoir la garde de notre fils, j'ai entretenu des relations adaptées à la situation et un dialogue ouvert, qui fonctionnent toujours très bien maintenant, même si Biagio a essayé de tout faire pour me faire changer d'avis et Reste avec lui. Il a gâté notre fils de manière de plus en plus flagrante, sachant qu'en agissant ainsi il l'éloignerait de moi et que, précisément pour cette raison, j'aurais peut-être pris du recul.

Biagio était bien conscient du fait que pour moi, fonder une famille avait été l'aboutissement d'un grand rêve. Cela me pesait de ne pas avoir eu la certitude empathique d'être aimée. Même dans les petits gestes.

Parfois un mot prononcé avec admiration aurait suffi : "Brava !". Ce n'est pas anodin : l'envie d'un compliment sincère a toujours fait défaut. Depuis que je suis enfant. J'en avais besoin et bien.

Les câlins du coeur. Curieusement, le vert n'a plus donné mal à la tête à Biagio et la puanteur de l'asphalte au centre de Rome ne lui a pas tellement manqué. Il est parti à contrecœur.

Je souffrais en silence lorsque Biagio est venu chercher l'enfant plus tôt que prévu. Mon cœur pleurait s'il lui demandait de partir plus tôt ou lorsqu'il n'avait pas le plaisir de venir me voir aux jours fixés. En tant que mère, j'aurais pu engager un avocat pour faire valoir mes droits. Mais cela aurait été frustrant pour un garçon de sept ans : j'ai continué à verser des larmes amères, profitant de chaque petit temps accordé pour être avec lui et lui transmettre mon amour, en évitant autant que possible les querelles avec son père. . Je me suis dit : Eva, les années passent et quand Francis sera grand, il comprendra que j'ai souffert pour lui laisser vivre une enfance paisible.

Le temps m'a donné raison.

1. Eva Mikula au restaurant Ai Piani, Rome 2004

Séance photo Eva Mikula, 2002

3 et 4. Eva Mikula quand elle a commencé la restauration, 2002

Peur, déception, insécurité. La fin de l'histoire avec une personne que j'avais découverte terriblement différente de l'idée que je me faisais de lui, quand par amour j'ai quitté Budapest pour la suivre en Italie. En réalité, c'était un voleur, un assassin. L'arrestation, les interrogatoires, les procès, l'escorte policière aux audiences, les cachettes secrètes réservées aux témoins sous protection. J'étais très jeune, désorienté et fragile. Ensuite, le flux de la vie a tourné les pages de mon existence. Les épisodes, les histoires s'installaient les unes sur les autres et, finalement, une coexistence qui a duré des années et un enfant désiré mais absent est arrivé. Je ne sais pas ce que j'aurais donné pour un câlin, pour un peu d'amour, si ça m'était arrivé j'aurais fondu. C'était comme si je l'avais appelé.

Ainsi, il s'est passé une soirée au cours de laquelle j'ai essayé de me distraire en sortant avec une amie. J'avais besoin d'affection, de câlins, de consolation et d'approbation. Mais, sans trop de mots, j'ai fait une grosse "connerie". Je me suis lié avec la personne la plus différente de la façon dont, en réalité, il aurait dû être l'homme avec qui avoir une relation dans cette période particulière de fragilité intérieure. C'était un homme de peu de scrupules, cynique, apparemment adorable. Un escroc sentimental qui a réussi à me porter un coup, profitant de ma situation émotionnelle. En effet, précisément parce qu'il avait remarqué l'état dans lequel j'étais, il a seulement fait semblant de m'aimer et j'ai complètement craqué.