Marnia Robinson - Das Gift an Amors Pfeil

„Das stimmt, Alex“, gab ich zu.

„Okay, was muss ich also lesen?“

Ich zeigte ihm die vier oder fünf Seiten, auf denen die oben erwähnten Techniken erklärt wurden, wie Männer den Orgasmus vermeiden können.

Er überflog die Erklärungen flüchtig und sagte dann: „Also gut, probieren wir ’s.“

An diesem Punkt war ich bereit, die ganze Idee einfach aufzugeben. Diese ziemlich unritterliche Einladung glich keiner meiner Vorstellungen einer heiligen sexuellen Begegnung. Doch ich sehnte mich danach, endlich herauszufinden, ob diese Ideen überhaupt einen Sinn ergaben.

Wir liebten uns wie im Buch erklärt. Er presste und drückte und zählte und beendete unser Beisammensein ohne Ejakulation. Dann überraschte er mich wirklich, als er sagte: „Ich kann es zwar kaum glauben, aber ich fühle mich nicht unerfüllt. Ich habe keine … äh … blauen Eier. Danke, dass du mir das gezeigt hast !“ Doch so erstaunlich sein neu gewonnener Enthusiasmus bereits war, es folgte noch eine viel größere Überraschung. Während der nächsten 24 Stunden war er ein anderer Mann. Seine Wut verschwand, und sein Herz öffnete sich. Wo er mir vorher versichert hatte, er brauche keine Partnerin, weil er auf einem spirituellen Weg wäre, öffnete er sich jetzt und sprach darüber, wie sehr er sich doch eine Partnerin wünschte und wie verwirrt er über seine Unfähigkeit sei, in einer Beziehung zu bleiben.

Die größte Veränderung jedoch war, dass er mich plötzlich in einem völlig anderen Licht sah. Er wollte mich nicht mehr in die Psychiatrie einliefern lassen, sondern sagte: „Du bist so spirituell und großzügig. Gott muss ganz schön stolz auf dich sein, dass du dich von so viel Widerstand nicht hast abschrecken lassen.“ Auch ich fühlte mich wie verwandelt. Mein Herz öffnete sich voller Dankbarkeit, und ich konnte ganz klar seine engelsgleichen Qualitäten sehen. Ich erinnere mich noch, wie ich dachte: „Lieber Gott, danke, dass du mir die wahre Schönheit dieses Mannes gezeigt hast.“

Ich schwor, dass ich meine letzte sinnlose Verschmelzung mit einem Liebhaber hinter mir hatte. Ich konnte das Potential für gegenseitige Bewunderung und befriedigende Intimität in der neuen Herangehensweise fühlen und war noch entschlossener als vorher, diese unkonventionelle Annäherung an das Thema Sexualität zu meistern.

Es stellte sich heraus, dass weitere sinnlose Verschmelzungen vor mir lagen, weil einige der Hinweise, wie wir uns den Paarungszielen unserer Gene entziehen können, in den heiligen Texten, die ich damals las, fehlten. Trotz Durchbrüche waren meine Ergebnisse wechselhaft. Alex hatte mir das Potential gezeigt, das in dem Konzept steckte, doch wir hatten es noch nicht geschafft, die Vorteile aufrechtzuerhalten. Wechselhafte Gefühle (das Gefühl tiefer Liebe an einem Tag und eine Abwehrhaltung am nächsten) waren noch beängstigender als dauerhafte emotionale Distanz. Sie ließen Liebe als etwas Unzuverlässiges erscheinen. Diese scheinbar unerklärlichen Wechselzustände gilt es zu vermeiden, wenn man sich als Paar auf Dauer nah sein möchte. Nach und nach lernte ich, dass eine langsame Herangehensweise und langfristige Beständigkeit entscheidende Faktoren waren.

In der Zwischenzeit reichten meine guten Absichten und hohen Ziele keineswegs aus. Wann immer ich unabsichtlich in meine früheren Gewohnheiten von Vorspiel und Sex mit Ejakulation abglitt, brach in der Beziehung Disharmonie aus.

„Als wir nach dem Geschlechtsverkehr einschliefen, sah ich, dass mein Liebster immer noch eine starke Erektion hatte. Wir hatten gerade erst damit begonnen, mit Orgasmusvermeidung zu experimentieren, deshalb fragte ich ihn: „Ist dir das nicht unangenehm?“ In seiner Stimme schwang ein hörbares Lächeln mit, als er antwortete: „Nein, im Gegenteil!“ Und als wir im Laufe der Nacht aufwachten, fand ich heraus, warum.“

Kaiya

So schwer es auch für mich zu akzeptieren war: Der Orgasmus selbst schien das Problem zu sein. Wie selig das eigentliche Zusammensein auch immer gewesen sein mag, an den Tagen nach einem Orgasmus meines Partners zeigte sich eine seltsame und unschöne Entfremdung zwischen uns, die ungefähr zwei Wochen anhielt. Erinnern Sie sich noch an den Film Harry und Sally ? Billy Crystal sagt dort, dass er dreißig Sekunden nach dem Sexualakt am liebsten aufstehen und gehen möchte. Als ich einen Mann danach fragte, antwortete er: „Ja. Ich nehme an, dass es den meisten Männern so geht. Bumm, das war’s. Der Vorhang ist gefallen. Danke … und nichts wie weg hier.“

Es tauchten immer mehr Bestätigungen für das auf, was ich in meinem Leben erlebte. Anfangs sah ich nur die postorgastischen Veränderungen in Männern und las deren Schriften. Hier ein weiteres Beispiel für den Drang eines Mannes, die Frau nach dem Sex zu verlassen, welches außerdem zeigt, dass wir in der modernen Zeit die Tendenz haben, alles andere für das postorgastische Unwohlsein verantwortlich zu machen, nur nicht die sexuelle Übersättigung:

„Gleichgültig, welche Frau es war, wenn wir Sex miteinander hatten, war ich schon so gut wie weg. In diesem Augenblick berührte ich immer ein Tabu – vielleicht meine Mutter, vielleicht meinen Schmerz – und ich wusste, ich würde wegfliegen müssen … Ich war die ganze Zeit unruhig und wartete nur auf den günstigsten Moment, um zu fliehen. Wenn ich es nicht tat, dann vertrieb ich sie. So oder so, ich wusste, ich kann nicht mit einer von ihnen zusammenbleiben.“ 35

Es war für mich offensichtlich, dass der unbewusste Drang, von ihr wegzukommen, eine Frau nach dem Sex weniger anziehend aussehen lässt, selbst, wenn der Mann bei ihr bleibt. Ich begann, an diese Veränderung als „das Gift an Amors Pfeil“ zu denken, eine Art Kater oder eine vorüber­gehende Phase von subtiler Unruhe, die auf das Gefühl „Ich bin satt!“ folgt und unsere Wahrnehmung wochenlang negativ einfärbt.

Trugen postorgastische Veränderungen wie diese zu den absurden Vorstellungen der Menschen über Sexualität bei? Wenn ein Mann genug Angst nach dem Sex haben kann, um abzuhauen, könnte er sich nicht auch unwohl genug in seiner Haut fühlen, um daraus den Schluss zu ziehen, dass das andere Geschlecht betrügerisch oder widerwärtig ist, dass Beschneidung notwendig ist, um die sexuelle Begierde zu reduzieren, oder dass eine wütende Gottheit die Menschen bestraft, wenn sie sich auf Sex einlassen? Jahre später erfuhr ich, dass ein Theologe aus dem neunzehnten Jahrhundert zu der gleichen Schlussfolgerung gekommen war wie ich:

„Erschöpfung und Selbstvorwürfe verschlechtern den Blick sowohl auf das Instrument des Exzesses als auch auf die Person, die uns dazu verführt hat … Dies ist zweifelsohne die Philosophie hinter dem Ursprung der Scham nach dem Fall. Und auf das gleiche Prinzip können wir auch den Vorgang des „Abkühlens“ zurückführen, der zwischen Liebenden nach der Eheschließung stattfindet und der häufig in Gleichgültigkeit und Abscheu endet.

Im Gegensatz dazu können Liebende, die ihre sexuellen Organe allein als Diener ihres spirituellen Naturells benutzen, und [auf den Höhepunkt] verzichten, wenn es nicht um Nachwuchszeugung geht, die höchste Glückseligkeit aus sexueller Gemeinschaft für eine beliebig lange Zeit genießen, ohne Übersättigung oder Erschöpfung; und auf diese Art wird das Eheleben auf Dauer süßer als die Zeit der Umwerbung oder selbst als die Flitterwochen.“ 36

Selbst wenn jemand sich nach dem Sex nicht schuldig fühlt, könnte es nicht sein, dass seine Wahrnehmung von sich selbst und anderen sich zum Schlechten verschiebt? Folgendes sagte der Schauspieler Hugh Grant über sich selbst , kurz nachdem er 1995 mit Divine Brown erwischt worden war: