Thomas Häring - Mein BamF (Bedarf an möglichen Freiheiten)

Thomas Häring

Mein BamF (Bedarf an möglichen Freiheiten)

Dieses ebook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel Thomas Häring Mein BamF (Bedarf an möglichen Freiheiten) Dieses ebook wurde erstellt bei

Im ältern Haus

Der ewige Dude(n)

Ungereimtheiten

Kurioses und Absurdes

Meine Weltanschauung

Frauheit und Fraubier

In memoriam Jubiläum

Guten Putsch

Unverbesserliches

Untergangssinfonien

Die Wende zum Neuen

Die Todgeweihten büßen nicht

Und dann schlug’s Dreizehn

Der Mensch ißt ein soziales Wesen

Impressum neobooks

Geboren wurde ich an einem Rosenmontag, aber wenigstens kam ich ohne eine Dornenkrone auf meinem Haupt zur Welt. Problematisch an der ganzen Angelegenheit war jedoch, daß sich die Hebamme schon so auf den Rosenmontagsball freute und eigentlich nur noch daran dachte, daß sie mich total vernachlässigte, was dazu führte, daß ich förmlich durch den Geburtskanal schoß und am Ausgang von niemandem in Empfang genommen wurde. So sollte es mir in meinem späteren Leben noch öfter ergehen, allerdings handelte es sich bei jener "Begrüßung" nun wirklich um keinen standesgemäßen sowie mir zustehenden Empfang, wenigstens auffangen hätte mich jemand können, fand ich jedenfalls.

Meine Eltern waren schon älter, von daher hätten sie auch Ältern heißen können, ja vielleicht sogar müssen. Theoretisch hätte mein Vater mein Großvater sein können und meine Mutter meine Oma, aber die Realität sprach eine gänzlich andere, ziemlich unverständliche Sprache. Ich war kein Wunsch-, sondern ein Punschkind; ein Punsch, in dem sich Alkohol befunden hatte, wohlgemerkt. Wohl gemerkt habe ich davon damals seinerzeit nicht viel, aber ich war nun mal da und alle davon in irgendeiner Form Betroffenen versuchten, irgendwie das Beste aus dem Mißgefick zu machen. Ich jedoch entwickelte mich alsbald zu einem richtigen Schreibaby; sobald ich schlechte Laune hatte oder nicht bekam was ich haben wollte, rastete ich regelmäßig völlig aus. Kein Wunder, daß meine Eltern in unserem älteren Haus fast nie einen Babysitter für mich fanden, denn wer wollte schon einem Baby ein Wiegenlied singen, wenn das die ganze Zeit dazu nur plärrte? "Keine Sorge, wir versprechen Ihnen, daß wir dafür sorgen werden, daß Ihr Baby schon bald nicht mehr schreit", garantierten einige sprechenden Pinguine, also Tonnen, äh, Nonnen, meinen Eltern und die gaben mich nur zu gerne in die Obhut der Bet- und Beetschwestern. Jene brüllten mich tagelang an, bis sie mich gebrochen hatten und ich fortan nur noch rumdeutle. Ja, was Folter betraf, war die katholische Kirche schon zu allen Zeiten in der Weltspitze vertreten gewesen. Meine Erzeuger waren mit der Entwicklung jedoch nicht ganz einverstanden. Zwar war ich nun kein Schreibaby mehr, aber dafür zu einer schrecklichen Heulsuse mutiert und das fanden sie auch nicht viel besser. Eines Abends, es muß so kurz vor meinem sanften Entschlummern gewesen sein, hörte ich, wie mein Alter zu seiner Alten meinte: "Vielleicht wäre es doch besser gewesen, wenn wir unser Baby versehentlich vertauscht und statt dessen ein anderes mitgenommen hätten." "Ja, im Nachhinein ist man halt leider immer schlauer", stimmte meine "Gebär-Mutter" ihm zu. Ich jedoch hörte auf der Stelle auf zu heulen und begann damit, die ganze Zeit über zu lachen.

Erst einmal freuten sich alle, die mit mir in Kontakt kamen, darüber sehr, denn es gab schließlich nichts Schöneres als ein fröhliches Baby. Aber mit der Zeit ging ich meinen Mitmenschen damit tierisch auf die Nerven, denn für meine übertriebene Ausgelassenheit gab es in den meisten Fällen einfach absolut keinen Anlaß. Und so kam es, daß mich meine Erziehungsberechtigten zu einem Mann brachten, der zur Begrüßung versprach: "Na warte, Dir wird das Lachen schon noch vergehen." Es dauerte nicht lange, bis er sein Ziel erreicht hatte. Zunächst steckte er mich in eine Babyzelle und dort mußte ich dann für ihn zwangsarbeiten, denn er war früher ein richtig guter Deutscher gewesen und als so einer hatte er gelernt gehabt, daß ein bißchen Zwangsarbeit noch niemandem geschadet hatte, insbesondere nicht den Menschen aus anderen Nationen. Er selbst dagegen war sich für die tolle Zwangsarbeit viel zu schade, dabei wäre gerade sie es gewesen, die den ganzen Herrenmenschen unheimlich gutgetan hätte.

Wie auch immer, nachdem ich mehr oder weniger normal geworden war, durfte, sollte, beziehungsweise mußte ich in den Kindergarten und dort war ich sehr enttäuscht, denn in dem Garten waren wir nur bei schönem Wetter, ansonsten hielten wir uns in einem Haus auf. "Da hätte ich ja auch gleich zuhause bleiben können", moserte ich herum, woraufhin ich sogleich einen Schlag in die Fresse bekam. Nein, nicht etwa ein Gleichaltriger hatte mich vermöbelt, sondern unsere Kindergartentante, die jedes Wort von uns persönlich nahm und sich dann dafür gebührend revanchierte. "Na, das kann ja Eiter werden", dachte ich mir entsetzt und beobachtete, wie Blut, Scheiß, Eiter und Tränen an mir herunterliefen. Daraufhin rastete die Erzieherin vollkommen aus. Sie steckte meinen Kopf in meine Kacke, so wie man es eigentlich bei Tieren zu machen pflegte und drohte mir mit standrechtlicher Erscheißung, wenn ich noch einmal so eine Schweinerei veranstalten würde. "Daran bist nur Du schuld, Du blöde Kindergartentunte!" warf ich ihr an den Kopf und danach war endgültig Schuß mit lustig. Wie wild ballerte sie auf mich mit einem Schrotgewehr und berief sich vor Gericht später auf Notwehr. Ja, im Kindergarten fühlte ich mich demzufolge nicht so richtig wohl, sondern eher unwichtig und hohl, aber so ist das halt mal im Leben, mal wird man beklaut und ein andermal muß man geben.

Wer geglaubt hatte, in der Schule würde alles besser werden, sah sich in meinem Fall bedauerlicherweise getäuscht. Ich war ein unauffälliger, durchschnittlicher Schüler, was dazu führte, daß mein Klaßlehrer in der dritten Klasse manchmal sogar versehentlich vergaß, meine Arbeiten zu korrigieren, weil er sich an mich überhaupt nicht mehr erinnern konnte und deshalb glaubte, es wäre zufällig die Probe eines Kindes aus der Parallelklasse in seinen Unterlagen gelandet. Kein Wunder, bei dem Chaos im Lehrerzimmer wäre so etwas durchaus denkbar gewesen. Na ja, wie soll ich sagen, es fällt mir nicht leicht das zuzugeben, aber ich war schlicht und einfach ein wenig schwer von Begriff. Also nicht so blöd, daß es sich gelohnt hätte, mich extra zu fördern und dementsprechend auf die Sonderschule zu befördern, aber dumm genug, um nicht richtig mitzukommen. Das führte letzten Endes dazu, daß der Sohn eines chinesischen Ingenieurs mir das Rechnen beibrachte, also aus seiner Sicht natürlich das "Lechnen", das "gloße Einmaleins" selbstverständlich eingeschlossen. Ich stabilisierte mich mit der Zeit auf niedrigem Niveau und alle waren damit einigermaßen zufrieden, bis meine Eltern auf einmal ein sehr junges Mädchen adoptierten und ich fortan so etwas Ähnliches wie eine kleine Schwester hatte. Von da an wurde alles anders.

Es begann damit, daß ich nicht mehr ins Bad konnte, wann ich wollte oder mußte und führte dazu, daß ich beschloß, in der Schule mehr zu tun als bisher, um dem Dreckloch von Zuhause zu entkommen, denn das Haus, in dem ich lebte, war schon zu meiner Geburt alt gewesen, aber inzwischen war es eben noch älter geworden. Ich lernte alles auswendig, kapierte zwar nichts, aber bekam trotzdem gute Noten, denn Bulimie-Lernen war schon immer angesagt gewesen und so verließ ich die Grundschule ohne Grund, aber mit guten Toten, äh, Noten.