Birgit Henriette Lutherer - Ratgeber für Lesbische Paare

Wenn Sie sich über Ihre Partnerin ärgern, sollten Sie das sofort ansprechen, statt Ihren Ärger runterzuschlucken.

Tun Sie das nicht, fängt irgendwann, wie aus dem Nichts, ein Streit an.

Der aufgestaute Ärger sucht sich immer eine Möglichkeit sich Luft zu machen. Leider haben wir keine Kontrolle darüber, wann das passieren wird.

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Es gibt kaum eine Ehe, die sich reibungslos und ohne Krisen weiter entwickeln würde.

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C.G. Jung

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Erfahrungsgemäß geschieht das überwiegend in den ungünstigsten Momenten, nämlich dann, wenn es eigentlich schön sein sollte, zum Beispiel im Urlaub.

Der aufgesparte Ärger kann aber auch einen schwelenden Streit verstärken. Da kann eine kleine Ursache eine unerwünscht große Wirkung haben. Wie ein Fidibus *entfacht er dann einen brennenden Streit, der nicht so schnell zu löschen ist.

*harzreicher Holzspan zum Anzünden (von Pfeifentabak)

Wird der Ärger allerdings ausgesprochen, natürlich auf eine empathische Weise, dann kochen Ihre Wut-Emotionen nicht so schnell über. Sie können dann gelassener mit den vielen Alltagssituationen in Ihrer Partnerschaft umgehen.

Ich möchte Ihnen an dieser Stelle einmal aufzeigen, was bei nicht ausgesprochenem Ärger im Einzelnen geschieht.

Zunächst ärgern Sie sich über Ihre Partnerin. Ich bezeichne den Ärger hier als Konflikt.

Der Konflikt wird zunächst aufgeschoben, also nicht besprochen.

In einer inneren Diskussion mit sich selbst führen Sie den Konflikt über ihr Verhalten alleine durch. Sie streiten sozusagen innerlich.

Dabei kommen in der Regel irgendwelche Stereotype, zum Beispiel „typisch Frau“, ins Spiel, die den Ärger steigern.

Beim kleinsten Anlass bricht dann der Konflikt aus. Ihre Emotionen kochen geradezu hoch. Es werden hier oftmals viele ältere Dinge wieder aufgewärmt, die in der momentanen Situation eigentlich nichts zu suchen haben.

Auf dem Höhepunkt des Streits wird eine meist unerfüllbare Forderung gestellt, Vergangenes zu ändern. Das heißt, es wird über Probleme gestritten, die nicht lösbar sind.

Obiges Muster ist ein destruktives Beispiel für den Verlauf eines Konflikts.

Ein konstruktiver Verlauf dagegen sieht folgendermaßen aus:

Sie ärgern sich über Ihre Partnerin.

Sie sprechen Ihren Ärger an.

Ihre Partnerin hat nun die Möglichkeit sich dazu zu äußern.

Die Situation liegt offen und Sie können den Konflikt, bzw. Ihren Ärger bereden.

Achten Sie also bitte auf eventuelle Warnsignale.

Hören Sie auf sich und Ihr Bauchgefühl.

Wenn Ihnen etwas „querliegt“, sprechen Sie es an.

Sagen Sie, was Sie stört.

Abschließend noch ein Tipp:

Streichen Sie die Worte „Nie“, „Immer“ und „Ständig“ aus Ihrem Beziehungs-Vokabular. Sie vergiften schleichend die Beziehung.

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Das sagen Dana und Kim dazu

Kim: „Stimmt! Zu Beginn unserer Beziehung waren wir richtig heftige Streiter. Meine Güte, was haben wir uns gezofft.“

Dana: „Wie albern das doch war. Eigentlich haben wir uns nur über Kleinigkeiten in die Haare gekriegt. Es war immer nur, weil sich eine von uns über die andere wegen irgendwas geärgert hat. Ich erinnere mich, da gab es mal eine Situation wegen einer Sommerparty bei unseren Freunden. Jeder sollte was zur Party beitragen, so was wie Grillfleisch, Salate, Brot und so weiter. Na ja, jedenfalls sollte Kim für die Party einkaufen gehen, weil ich zu der Zeit bis in den frühen Abend hinein arbeiten musste. Das war auch keine große Sache für Kim. Sie machte das sogar ganz gerne. Außerdem war ich überzeugt, sie kennt mich gut genug, um zu wissen, dass ich keine Freundin von alkoholischen Getränken bin. Ich glaubte, sie kaufe unsere Lieblings-Tapas und Softdrinks ein. Doch weit gefehlt! Ich weiß nicht, was sie sich dabei gedacht hatte, das kann ich bis heute nicht nachvollziehen. Na ja, heute kann ich darüber aber auch lachen. Trotzdem, statt Tapas und Softdrinks oder Brot einzukaufen, schleppte sie eine gefühlte Wagenladung voll Prosecco, Marshmallows und Rhabarberlikör an. Ich dachte nur, wie egoistisch von ihr! Und ich – was hat sie für mich mitgebracht? Gibt es nur diesen Chichi Kram auf der Party? Ich habe mich deswegen jedenfalls furchtbar über Kim geärgert.“

Kim: „Oh ja! Dana hat mich regelrecht zur Schnecke gemacht. Ehrlich gesagt, wusste ich gar nicht wieso. Was hatte ich falsch gemacht? Ich war einkaufen, wie vereinbart. Da habe ich mitgebracht, wonach mir war. Jedenfalls haben wir, glaube ich, zwei Wochen lang nicht miteinander geredet. Sie war so sauer auf mich. Beinahe hätten wir uns deswegen getrennt.“

Dana: „Okay, ich hab damals vielleicht ein wenig überreagiert. Heute weiß ich, können wir es besser. Statt uns maßlos über die andere zu ärgern, reden wir lieber. Wenn ich mich zum Beispiel ärgere, dann spreche ich es konkret und sofort an. Das ist nicht immer leicht, aber auf jeden Fall besser, als den Ärger runterzuschlucken und irgendwann später, wie aus dem Nichts einen Streit anzufangen. Schließlich bleibt der Ärger immer irgendwo in einem sitzen und will früher oder später raus.

Jedenfalls wird es, wenn ich es direkt anspreche nicht so emotional und Kim kann besser darauf eingehen.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und überlegen Sie:

In welchen Bereichen Ihres Beziehungslebens kommt es vor, dass Sie sich ärgern?

Kreuzen Sie zutreffendes bitte an und schreiben Sie in einigen Worten auf, worüber Sie sich genau ärgern und was Sie sich wünschen würden. Sprechen Sie mit Ihrer Partnerin darüber.

Mögliche Bereiche:

Vertrauen, bzw. Eifersucht

Finanzen

Kindererziehung

Haushaltsführung (z.B. Aufgabenverteilung)

Sexualität und Zärtlichkeiten

Persönliche Freiheiten

Angewohnheiten des Anderen

Freizeitgestaltung

Zeitmanagement

Anderes

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Bauen Sie bitte kein Wolkenschloss.

Ein Schloss aus Wolken mag zwar sehr schön sein, doch leider ist es auch sehr fragil.

Allzu schnell löst es sich auf. Es braucht nur eine leichte Brise zu kommen oder gar ein Wetterumschwung stattfinden und schon driften die Wolken auseinander oder lösen sich auf.

Wolkenschlösser können daher keine glückliche Beziehung auf Dauer beherbergen.

Glückliche Beziehungen brauchen ein solides Fundament, feste Mauern und ein stabiles Dach.

Bleiben Sie lieber realistisch – auch wenn das weniger romantisch ist.

Das lebbare Leben braucht die Wirklichkeit. Es braucht real existierende Dinge, solide Strukturen und verlässliche Basics.

Werden Sie sich darüber klar, wie Sie mit Ihrer Partnerin leben möchten.

Betrachten Sie, was machbar ist und was sich tatsächlich von Ihrer Wunschvorstellung gut umsetzen lässt.

Verlangen Sie von Ihrer Partnerin nicht das Unmögliche.

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Das sagen Dana und Kim dazu

Dana: „Mir ist es in unserer Beziehung überaus wichtig, dass wir alle wichtigen Dinge und auch die Planung unserer gemeinsamen Zukunft sachlich betrachten. Natürlich ist es schön mit Kim von einem sorgenfreien, luxuriösen Leben zu träumen. Genauso ist es schön vom „Sechser im Lotto“ zu träumen. Aber das sind Dinge, die nur in unserer Vorstellung existieren. Damit kann ich nicht planen und erst recht nicht fest rechnen. Ich brauche Fakten und Pläne, die sich auch umsetzen lassen. Kim ist da eher romantisch veranlagt.“