Swami Desastah - So vermeidest Du Deine Erleuchtung

Ahnst Du etwas? Jawoll, ich bin erleuchtet. Traurig, aber leider wahr.

Jetzt denkst Du sicherlich: Moment! Erleuchtung ist doch eigentlich was ganz Geiles!Jedenfalls schwärmen immer alle davon, und jeder erzählt Dir nur von den Vorteilen. Und ja, ich gebe auch gerne zu, dass Erleuchtung Vorteile hat . Aber eben nicht nur. Ich bin es jetzt seit gut zwei Jahren und weiß mittlerweile vom Gegenteil zu berichten: Erleuchtung ist im Großen und Ganzen einfach nur doof, sie hat nicht das Geringste mit Lebenspraxis zu tun. Du bist nicht nur kein besserer Mensch – Du bist eigentlich noch nicht einmal mehr ein richtiger Mensch, wenn Du erleuchtet bist.

Und vor allen Dingen bist Du vollkommen: nämlich vollkommen nutzlos für die Gesellschaft. Nur ein paar spirituelle Spinner interessieren sich für Dich – und das auch nur, wenn Du ab und zu mal ein paar weise Sprüche ablässt. Damit kannst Du vielleicht sogar Geld verdienen, wenn Du Glück hast. Du weißt schon – das mit der Fülle anziehen und so. Aber weil Du als Erleuchteter sehr spontan bist, kann es auch sein, dass Du gar nichts sagst und einfach da sitzt und schweigst – und so ziehst Du Dir den Unmut der Esoterikergemeinde zu. Dann hassen Dich alle und Du bleibst arm. Nicht, dass Dir das was ausmacht…

Wie Du siehst, ist Erleuchtung doch nicht das Wahre.

Ich bin über meinen nicht vorhandenen Schatten gehopst, habe so manche 40-Minuten-Woche geopfert und in diesem Buch für Dich zusammen getragen, warum Du Erleuchtung möglichst vermeiden solltest. Wenn Du schon erleuchtet werden willst, dann lege den Zeitpunkt günstig: einige Minuten vor Dein Ableben. Lass Dich von mir in mein Leben einführen, das keins mehr ist, lass Dir erklären, was alles doof und ätzend an Erleuchtung ist und lass Dir von mir erprobte Tools in die Hand geben, wie Du sie vermeidest. Ich mag Dich einfach und ich will nicht, dass Du so endest wie ich: die Welt einfach nur anschauend und dabei immer dümmlich in Dich hinein grinsend.

Herzlich, Dein Swami Desastah!

Es gibt nichts im Leben, das so attraktiv ist wie die sagenumwobene „Erleuchtung“. Wenn man die Anzahl der Bücher vergleicht, die zu den Themen „wie erlangt man Erleuchtung?“ und „wie wird man ohne nennenswerten Arbeitsaufwand Multimillionär und braucht dann gar nicht mehr zu arbeiten?“ miteinander vergleicht, gibt es von Ersteren mehr. Weit mehr.

Ich kann verstehen, warum der Gedanke an Erleuchtung bei manchen Menschen mehr Affinität auslöst als eine eisgekühlte Sprite bei 37°C im Schatten, ja sogar mehr als „Kreuzfahrt statt Altersheim“. Es gibt viele Gründe, die für Erleuchtung sprechen:

Fuck Reinkarnation – ab ins Nirwana

Alle wollen Deine Meinung hören, obwohl Du als Erleuchtete(r) gar keine Meinung hast

Du vereinst zwei wertvolle Eigenschaften miteinander, die eigentlich als nicht kompatibel gelten: Du bist ein Klugscheißer und gleichzeitig geht Dir alles am Arsch vorbei. Sogar die Klugscheiße selbst. Zwei Eigenschaften miteinander zu vereinen, die eigentlich nicht kompatibel sind, bezeichnet man übrigens als Nondualität. Dazu später…

Du wirst fürs Labern bezahlt. Gut bezahlt. Besser als jeder Dozent – wenn die Leute erst einmal dahinter gestiegen sind, was mit Dir los ist.

Von dem Geld für Deine Klugscheißerei kannst Du Dir eine/n schicke/n Sekretär/in leisten, der/die Deine Sprüche auf Papier bannt. Die erscheinen dann bei einem renommierten Verlag und machen Dich noch reicher.

Du kannst in den unmöglichsten Klamotten in die City zum Einkaufen latschen und wirst trotzdem respektiert.

Du hast für alles eine Ausrede: „Ich bin es nicht, der das tut, es geschieht aus mir!“ – funktioniert immer! Du bist ja erleuchtet…

Wenn Du ein Mann bist, kannst Du dir einen langen, weißen nikolausmäßigen Rauschebart wachsen lassen – die Frauen lieben Dich trotzdem. Auch ohne Rasierapparat. Es ist überhaupt scheißegal, wie Du aussiehst – sie lieben Dich!

Wenn Du eine Frau bist, kommen Männer, die alles für Dich tun – und Du brauchst nicht mal mit ihnen zu schlafen, sondern ihnen nur Antworten auf ihre dämlichen Fragen zu geben. So ähnlich wie in der Küche bzw. im Schlafzimmer – und Dein Schlafzimmer hast Du ganz für Dich allein! Mit etwas Glück auch das Badezimmer…

Und das Wichtigste: Du latschst den ganzen Tag entspannt und mit einem dümmlichen Grinsen durch die Gegend, veränderst die Welt kein bisschen und trotzdem mögen Dich alle!

Bevor ich selbst erleuchtet wurde, fand ich das alles auch faszinierend, vor allen Dingen das fast zwangsläufig mit Erleuchtung verbundene „viel Geld mit wenig Eigenleistung“-Prinzip.

Tatsächlich wirst Du keinen Erleuchteten finden, der Dir nicht erzählt: „Erleuchtung ist geil!“ Er bzw. sie wird natürlich nicht das Wort „geil“ benutzen, sondern es esoterisch formulieren: „das höchste Ziel, Transzendenz, Befreiung, Nondualität, Einheit mit allem, Glücksseligkeit“ und so weiter. Und dann wirken sie ja auch so zufrieden, die Erleuchteten.

Und jeder Erleuchtete weiß natürlich, wie auch Du Erleuchtung erlangen kannst. Kostet zwar dann eine Kleinigkeit, aber das ist es wert – siehe all die aufgeführten Vorteile.

Ich will diese ganzen Vorteile auch überhaupt nicht infrage stellen. Die gibt es tatsächlich! Allerdings unter der Voraussetzung, dass das Rohmaterial vor der Erleuchtung nicht so war wie ich – nämlich eine komplette Flachzange.

Und nein, auch die Erleuchtung macht aus einer Flachzange keinen Überflieger. Und dann hat sich es auch mit dem Fülle anziehen.

Eigentlich fast im Gegenteil.

Und nein, ich weiß nicht was ein „invertierter Dunning-Kruger-Effekt“ ist!

Erleuchtung kannst Du knicken. Aber so was von! Und ich muss es wissen: denn ich bin erleuchtet. Das Problem ist: Du merkst es am Anfang nicht. Nicht einmal, wenn Du im Gegensatz zu mir tatsächlich intelligent sein solltest. Du merkst es nicht, weil Dein Verstand komplett ausgeknipst ist. Und das fühlt sich erst einmal ganz geil an:

Du kommst Dir auf einmal vor wie ein Kind, und die Welt ist ein gigantischer Spielplatz, auf dem man sich nirgendwo weh tun kann. Plötzlich wächst, was Dir schmeckt von Bäumen. Da Du Dir zwar vorkommst wie ein Kind, aber keins mehr bist , müssen das nicht unbedingt Lutscher und Kinderriegel und so ein Zeug sein. Es kann auch ein 12 Jahre alter Single Malt sein. Statt im Eichen fass eben am Eichen baum gereift. Das hat auch noch einen weiteren Vorteil: wenn Du Dir eine Flasche vom Baum pflückst und sie Dir hinter die Binde fährst – Du darfst das, Du bist ja erleuchtet – fühlst Du Dich noch mal so richtig erleuchtet. Bloß dass das viele neue Licht in Deinem Leben dann vielleicht doch ein bisschen verschwommen ist…

Wenn Du dann auch noch mit dem Auto an den Ort Deiner Erleuchtung gekommen bist, hat es sogar noch einen Vorteil! Du hast den blödsinnigen Quatsch mit der Wiedergeburt, der 3. Dimension und diesem ganzen Zeugs gleich hinter Dir…

Kurz auf einen Nenner gebracht: im ersten Moment der Erleuchtung fühlst Du Dich so, als hättest Du gleich eine ganze Familienpackung von diesen komischen kleinen Tabletten mit den Smileys drauf eingeworfen. Und keine Gefahr, dass Du in den Bau dafür wanderst, denn der Drogentest fällt negativ aus! Du darfst nur keinen Ectoplasmologen 1dran lassen…

Tja, aber was dann?

In dem Zustand bist Du ja zu Nichts zu gebrauchen – und rückgängig machen geht er auch nicht! Jedenfalls habe ich noch keinen praktikablen Ansatz gefunden. Und glaub mir: Pappnase + permanentes High ohne Drogen ist keine gute Kombination für den Alltag. Wobei: mit der Pappnase rede ich natürlich nur von mir. Über Dich erlaube ich mir kein Urteil, aber da Du dies immerhin liest, schätze ich Dich mindestens recht intelligent ein. Auf jeden Fall ist Dir Dein Leben lieb. Lieber als meins zumindest…