Bastian Litsek - Das Geschenk der Psychothriller-Parodie

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Die knorke Parodie des neuesten Psychothrillers von Dem-der-aus-rechtlichen-Gründen-nicht-genannt-werden-darf.
Merlan Tal steht brennend neben einer Ampel aus Knochen, als ein Minivan neben ihm hält. Ein völlig verängstigter Hundewelpe sitzt auf dem Rücksitz. Wimmernd presst er einen Zettel gegen die Scheibe. Ein Hilfeschrei? Merlan kann es nicht lesen, denn er hat seine Lesebrille vergessen. Er ist einer von über 12 Millionen Männern in Deutschland, die an nervtötender Vergesslichkeit leiden. Doch er spürt: Der Hund ist in Gefahr! Er begibt sich auf die Suche nach dem Welpen und kommt zu einer bitteren Erkenntnis: Manchmal tut man besser daran, sich um den eigenen Scheiß zu kümmern, anstatt heroische Rettungsaktionen zu starten, bei denen man Dinge erlebt, die einem für immer den Schlaf rauben. Was sind diese Dinge, fragen Sie?
Actionszenen! Geballer, Verfolgungsjagden und das Tauchen nach verschollenen Ladekabeln. Kämpfe gegen übermächtige Monster mit Waffen aller Art.
Liebe! Können Merlan und Tabea sich nahekommen, nachdem sie ihn beim ersten Kennenlernen bewusstlos schießt? Wird Tabea ihm treu bleiben?
Verrücktheiten! Was hat es mit Merlans Namen auf sich? Wie kam es dazu, dass sein Elternhaus nach einem tragischen Zwischenfall unter Wasser liegt? Und wie genau entrichtet man die Lösegeldforderung für einen Hundewelpen und einen Jungen, wenn man den Jungen gar nicht haben will?
Darüber hinaus Gastauftritte des Osterhasen und Weihnachtsmanns und noch vieles mehr. All das gibt es nur in «Das Geschenk der Psychothriller Parodie».

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„Stimmt auch wieder. Aber wenn das das Beste ist, was du …“

„Eine WG! Vladimir Putin, Angela Merkel und Donald Trump müssen gemeinsam in einem Haus leben und erteilen sich gegenseitig Aufgaben. Wir wechseln jede Staffel die Regierungsoberhäupter und am Ende wird jedes Mal der exekutiert, der die wenigsten Punkte hat.“

Achteck Fuldas Orion war sprachlos. „Du willst jemanden umbringen?“

„Nur im Spaß, als CGI-Animation oder so. Ach komm, die Beliebtheitswerte von den Leuten werden durch die Decke gehen. Wir machen das mit Stil.“

„Uaaaaah“, sagte der Agent und schüttelte sich bei der Vorstellung.

Bastian Litseks Gehirn feuerte wild Ideen für die Politiker-Show ab: „Schachduelle bei Livemusik während eines Hochseegefechts, Schwertgefechte ohne Schutzkleidung. Wettrennen und teure Autos. So Schnickes, den sich nur Superreiche leisten können.“

„Und wie willst du die ranghöchsten Politiker der Welt von so etwas überzeugen?“

„Wir versprechen ihnen Wählerstimmen und Geld, wenn das nicht hinhaut: Prostituierte.“

Der Agent warf den Kopf in den Nacken und stöhnte genervt. „Basti, ich muss gehen, ich hab noch einen anderen Termin.“

„Halt bitte“, sagte Litsek und rutschte auf seinem Sitz nach vorne. „Ich hab noch mehr, nicht jede Idee ist Gold wert, auch ich fasse mal daneben.“

„Mal daneben“, wiederholte der Agent. „Basti, du bist seit fast zehn Jahren mein Klient. Kein Verlag im ganzen Land will deine Bücher. Himmel, wir haben sogar zwei davon auf eigene Kosten ins Englische übersetzen lassen, und was ist dabei rausgekommen? Niemand hat sich gemeldet. Als ich dir gesagt hab, du kannst das Ding im Selbstverlag herausbringen, war das mehr ein Scherz als ein ernst gemeinter Vorschlag.“

„Aber es hat funktioniert! Es hat sich verkauft?“

„Gerade mal so, ja. Genug für die Fortsetzung, die dir aber gerade zu entgleiten scheint. Und deine Serien-Ideen sind wirklich verrückt.“

„Eine Ente, die sprechen kann und auf der Suche ist nach ihrer Familie!“, flehte Litsek den Agenten an.

„Das gibt es schon.“

„Mist“, brummelte Litsek. „Wie wäre es dann mit …“

Sein Agent brachte ihn mit einem Handzeichen zum Schweigen. Er hatte genug. „Das Eis ist dünn, Basti“, sagte er und trank seinen Kaffee aus. „Und wenn es bricht, sinken wir alle ein.“ Er schaute irgendwo hin, während seine Gedanken abschweiften. „Du kannst froh sein, dass bisher niemand von Droemer Knauer hiervon Wind bekommen hat. Deren Rechtsabteilung lässt das Imperium in Star Wars aussehen wie eine freundliche Armee aus Seelsorgern.“

„Achteck, ich …“

„Wir sprechen uns, Basti. Tu dein Bestes mit dem Rest dieses Buches. Es hängt mehr davon ab, als du dir vorstellen kannst.“

Der Agent ging. Litsek blieb alleine am Tisch zurück und schlürfte verlassen und einsam durch einen Strohhalm seine Vanille Cola Zero.

„Mist“, brummelte er. Dann nahm er sich den Laptop und gab etwas ein.

Merlan setzte sich ihm gegenüber. Bastian schnippte mit dem Finger und Merlan erwachte wie aus einer Trance.

„Was zum Teufel war das?“, fragte der Hauptcharakter dieses Buches.

„Ich bin mir sicher, du hast viele Fragen. Eine davon“, sagte der Autor, „werde ich dir gewähren.“

„Warum tragen Sie beide Jogginganzüge zu einem geschäftlichen Treffen?“

Bastian Litsek brauchte einen Moment. Merlan hätte alles nur Denkbare wissen können. Das Ende zum Beispiel. Manche Leute waren sich nicht im Klaren, was sie überhaupt wollten.

„Hast du etwa richtige Anzüge erwartet?“

„Irgendwie schon, ja.“

„Es ist nicht diese Art von Buch“, sagte Litsek und gestikulierte Merlan, die Sache nicht so ernst zu nehmen.

Bastian Litsek zog eine Taschenuhr aus seiner Hosentasche. Er nahm sie in die Hand und pendelte die Uhr vor Merlans Augen hin und her.

„Deine Glieder werden schwer, du wirst müde. Wenn ich bis drei gezählt habe, bist du wieder in einem Tagschlaf gefangen, bis der nächste für die Handlung relevante Charakter auftritt …“

Merlan schaute gebannt auf das Pendel.

Es schwang nach links.

Es schwang nach rechts.

„Eins …“

Links

„Zwei …“

Rechts.

„Drei!“

Merlans Augen wurden wieder glasig. Er sabberte.

Bastian Litsek nahm seinen Laptop unter den Arm und stand auf. Wehleidig betrachtete er den Protagonisten seiner Tragödie. Dann seufzte er und schaute dem Leser direkt in die Augen.

„Jetzt bekommt er es gleich. Sein Präsent.“ 3

1Hey hey, sachte ja?! Ich werde hier wohl doch nicht von meinen eigenen Texten beleidigt. Wer hat das geschrieben??

2Gibt es den Fifth Wallbreak schon? Ich fühle mich, als hätte ich gerade etwas Neues erfunden.

3Könnt ihr es glauben, dass mich eine Copyright-Abmahnung davon abgehalten hat das „G“ Wort zu benutzen, das im Titel des Buches bereits enthalten ist? Bescheuert oder. Vielen Dank hierbei an meinen ehemaligen Korrektor, der mich an Droemer Knaur verpfiffen hat. Du steckdosenbefruchtender Analdelfin du!

10.

Hustend und prustend erwachte der Trickbetrüger aus seinem Tiefschlaf.

„Uärgh nugh nugh uarghhhh“, machte Merlan, als er versuchte, den Sabber herunterzuschlucken, der sich in seinem Mund angesammelt hatte. Sein Kopf kippte nach vorne, als hätte jemand seinem Nacken einen Schubs gegeben.

Er saß am Tisch, an dem sich zuvor der Autor und sein Agent unterhalten hatten. Vor ihm saß ein Mann komplett gekleidet in Rot-Weiß. Er roch angenehm nach einem Herrenduft, der inzwischen sicherlich nicht mehr hergestellt wurde, weil er nur als vorübergehendes Merchandising-Produkt gedacht war. Der merkwürdige Mann trug eine Zipfelmütze mit einem weißen Bommel, war korpulent und besaß einen langen weißen Rauschebart.

Und irgendetwas an ihm versprühte diese Aura der Geborgenheit. Als hätte ihn dieser Mann bei allem, was Merlan jemals getan hatte, beobachtet.

Erinnerungen aus Merlans Jugend flutschten durch seinen Kopf. Einzelne Stichwörter flammten auf. Er begann, sich zu schämen. Irgendwie kam ihm diese Person bekannt vor, doch er konnte sich einfach nicht erinnern, woher.

„Kann ich Ihnen etwas bringen?“, erinnerte sich Merlans Hirn, dass er in der Gastronomie tätig war.

„Eine große heiße Schokolade mit einer riesigen Portion Sahne“, sagte der Mann, lachte und sein Rauschebart wackelte.

„Kommt sofort“, sagte Merlan, stand auf und ging. Auf dem Weg zur Küche rieb er sich seine Hände in die Schürze.

Es gibt schon komische Dinge, dachte er sich.

Als er die Theke passierte, klingelte die Türe des Restaurants und neue Kundschaft trat ein. Dabei fiel Merlan auf, dass es draußen dunkel geworden war, was nicht sonderlich schwierig war. Immerhin musste dazu nur die Sonne untergehen, was bekanntlich von allein geschah. Meistens zumindest.

Dreißig Mann in dreißig Trenchcoats mit dreißig glatt rasierten Gesichtern, dreißig schwarzen Kurzhaarfrisuren und dreißig schwarzen Fedoras betraten das Restaurant.

„Guten Abend. Wir möchten gerne dreißig identische Mahlzeiten. Alle serviert zur gleichen Uhrzeit, mit der gleichen Temperatur und zum selben Preis. Was können Sie empfehlen?“ Die Stimme hatte etwas Unheimliches. Als gehöre sie einem Roboter und keinem Menschen. Es schien, dass nur der vorderste der Männer sprach, dennoch bewegten alle von ihnen ihren Mund.

Merlan schaute nervös drein. „Wie wäre es mit …“, sagte er und dachte nach, „Rührei?“

„Rührei“, wiederholte der vorderste. Seine Augen schienen zu flackern. „Gekocht aus der Substanz, in der Hühnerembryonen heranwachsen, die sich jedoch aufgrund der fehlenden Befruchtung des Eis nie ausgebildet haben. Sie werde die Eier aufbrechen, ohne Schale in ein Behältnis füllen, erhitzen, verrühren und uns auf einem Teller servieren?“

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