Valerie Vonroe - Ein ganz normales Stehauf-Frauchen...

Frei übersetzt heißt das: Du bist nicht allein, Du bist mehr als allein, weil allein zu zweit. Ausgehversuche oder gar Urlaube sind die Mega-Mutprobe, das gegenseitige Schweigen ist so laut, man spürt es wie Stiche auf der Haut. Im Korridor der Seele herrscht gähnende Leere – die Depression hat gute Chancen sich einzunisten.

Phase eins war wunderbar, das Gefühl einen Menschen gefunden zu haben, der dich wirklich versteht, dem klar ist, dass eine Superfrau (nämlich ich) verwöhnt werden will - in jede erdenkliche Richtung. Reisen, Essen gehen, Geschenke, Blumen, Zärtlichkeit, Sex, eben alles was so dazugehört – rundum er behandelt dich wie eine Frau. Zum ersten Mal seit meiner Kindergartenzeit ist mein Bankkonto nicht im Minus. Du bist die unbefristete Hauptmieterin seines Herzens.

Phase zwei, Du suchst verzweifelt nach den 50% Lustverlust, versuchst Dich zu erinnern, ob diese verwaschene, ausgebeulte Jogginghose der früheren 90er Jahre in Kombination mit dem Werbe-T-Shirt von Maggi schon früher Dein liebevoll zubereitetes Wochenendfrühstück erhellt hat. Die Bartstoppeln im Designer-Waschbecken geben Dir den Rest.

Phase drei, alle Alarmglocken läuten. Er hat nicht die geringsten Bedenken, dass Du Ihn für eine schlampige, lebensunfähige Memme halten könntest. Es ist doch ganz normal, dass Du irgendwann aus reiner Verzweiflung seinen Schmutzwäschehaufen wegräumst und auf schrankfertig trimmst, Ihn an seine Termine erinnerst, sie wieder charmant absagst, eingebettet unter dem Vorwurf Ihn nicht erinnert zu haben. Zusammengefasst er hält Dich für seine Mutter und die

Nanny die er nie hatte.

Phase vier ist echt hart, Du wirst zum Mann. Vertrautheit ist jetzt riechbar und spürbar. Er lässt die Klotüre immer offen, egal wie lange die Sitzung dauert. Er rülpst, er furzt, er schneidet seine Fußnägel auf allen Sitzmöglichkeiten der Wohnung und dort bleiben sie auch. Er labert Dich voll mit Computerscheiß, Handy-Technik-Scheiß, Auto-Scheiß und all dem Scheiß, den er nicht einmal mehr seinem besten Freund aufbrummen kann. Ein von Dir initiiertes Gespräch stagniert im Nichts, die Wand wäre der bessere Gesprächspartner, weil die grunzt wenigstens nicht. Dein Energielevel befindet sich in der Bandbreite eines Tiefseetauchers.

Phase fünf, Du kannst Dich fühlen wie sein Hund und der ist glücklich als Hund. Weil Gassigehen tue ich und Fressi kriegt er auch von mir, aber trotzdem liebt er ihn mehr. Das ist natürlich voll ungerecht, aber siehe Hund, bei guter Führung kannst du deinen sicheren Platz im Körbchen erhalten. Diese Situation ist aber seit langem das Beste was Dir passieren konnte. Dein Beziehungsstatus fühlt sich an wie eine Aspirintablette, die ihr Ablaufdatum schon lange überschritten hat, aber alle sagen immer, die wirkt trotzdem noch – vor allem wenn du intensiv daran glaubst.

Phase sechs also Du bist total allein und überdenkst dringlich ein Upgrade Deiner Beziehung, besser Deines Lebens. Es macht keinen Unterschied mehr, ob deine Gefühle in der Economy- oder First Class abstürzen. Der Versuch deine Beziehung wieder auf Schiene zu bringen artet in einen Ganztagsjob mit unbezahlten Überstunden aus.

Die gemeinsamen, gemütlichen Fernsehabende bestärken mich in dem Glauben, dass jeder Mensch zum Mörder werden kann, wirklich jeder. Ich meine im Affekt wirft man ja auch mal was gegen die Wand, oder stampft auf, genauso schnell könnte das sauteure Messer aus Carbon Klingenstahl in den Eingeweiden meines Göttergatten landen.

Ich habe meine Freundin Astrid besucht. Die sitzt für 15 Monate im Frauengefängnis. Seitdem atme ich immer noch ein zweites Mal durch, vier Frauen in einem kleinen Raum, Stockbetten, Gemeinschaftsduschen – das ist nicht so ganz meine Welt. Astrid hat niemanden ermordet oder verletzt, bei ihr war es ein so genanntes Wirtschaftsdelikt mit Betrug. Sie hatte auf ein Haus, das ihr nicht gehörte, einen Kredit über 600.000,-Euro aufgenommen, den sie dann leider nicht mehr zurückzahlen konnte. Der Bankbeamte hatte sich nach einigen Liebesspielen auf diesen Deal eingelassen, jetzt war er seinen Job los. In der Relation gesehen, hat sie sich das Geld zwar hart erarbeitet, umgerechnet auf die Strafe ergeben sich pro Monat 40.000,-Euro für das Herumsitzen. Jedenfalls erwartete ich bei meinem Besuch furchtbar, gefährliche Frauen zu sehen. In Wahrheit waren es genau die Gleichen, die uns in der U-Bahn gegenübersitzen, jeden Tag begegnen. Und was mich im ersten Moment doch erstaunt hat, 50% davon hatten ihren Mann getötet oder schwer verletzt – und alle sagen, sie würden es sofort wieder tun.

Für mich persönlich lauert die größte Gefahr eben bei unseren „gemütlichen“ Abenden. Wir essen schweigend, Blick zum Fernseher. Wir machen es uns auf der Couch gemütlich – Schweigen. Nach einiger Zeit holt er sich Weintrauben, seine bevorzugte Nachspeise. Das ist der Beginn. Er knatscht jede einzelne Weintraube mit einer Geräuschkulisse vor der mich ekelt. Wie im Vergnügungspark, wenn Kinder in Luftballon´s stechen, schnell hintereinander. Dieses Spiel dauert so ca. 20 Minuten, dann sind alle weg. Ich weiß aber was nun kommt. Da ja bekannterweise rohes Obst am späten Abend gegessen zu Blähungen führt, folgt nun Szenario zwei. Bäuerchen mit weit geöffnetem Mund, ähnlich einem prümpftigen Hirschen. Gleichzeitig, scheinbar zum Gewichtsausgleich, geht aus auch nach hinten los, bis der Staudamm endgültig bricht. Jedes Mal, wenn ich das ohne Mordanschlag überstanden habe, weiß ich dass all die Seminare, Mentaltrainings und Familienaufstellungen nicht ganz umsonst waren.

Das fatale daran ist man beherrscht auf wundersame Weise ohne es zunächst selber zu bemerken NLP-Werkzeuge. Ich meine nicht die verbesserte Wahrnehmung, nein ich meine das "Spiegeln". Ich habe acht Kilo zugenommen, schaffe es gerade noch vereinzelt mich in eine Hose von früher zu zwängen um mich den Rest des Tages wie eine Knackwurst zu fühlen.

Stell dir vor du stehst morgens auf und ein außerirdisches Wesen hat deine Jeans um zwei Größen geschrumpft, das passiert mir fast täglich. Auf meinem Einkaufszettel stehen nie Chips, Schokobananen, Erdbeerschokolade, aber ich vergesse Sie auch nie. Auch Rotwein und Prosecco ist ein Fixposten.

Mein erster Sex seit langem, ein traumhafter Typ – Marke Cornetto. Sein Körper ist definiert, an wirklich allen Stellen. Sein Haupthaar herrlich zerwuschelt, seine Lippen voll und weich. Er dreht ein Lampe auf, also eigentlich einen beleuchteten Engel. Mein Blick gleitet nach oben, während sein Mund an mir nach unten wandert. Oh Schreck, ich erkenne meinen zu Fleisch gewordenen Körper, eine einzige Problemzone in einem riesigen Deckenspiegel. Der Versuch den Bauch einzuziehen, gleichzeitig die Oberschenkel so zu drapieren, dass sie nicht aussehen wie die vollgestopften Hosentaschen einer Paggy-Pant raubt mir den Atem. Der Adonis führt das auf seine Schleckerli-Künste zurück. Ich versuche mich wieder auf den Mittelpunkt der Welt zu konzentrieren. Ich drehe mich auf den Bauch, er zieht mich hoch, in der Bankstellung ist es für mich noch schlimmer. Bei jeder Bewegung sehe ich zwei Hängebusen auf und ab klappen, wie zwei kaputte Luftballons, vom Bauch gar nicht zu reden. Ich versuche einen Blick in den Spiegel zu erhaschen, um festzustellen wie der Anblick für ihn wohl ist. Es knackst laut, ich habe mir die Halswirbel ausgerenkt. Adonis scheint das nicht zu stören, ganz im Gegenteil, er erhöht noch das Tempo. Ich fühle mich, wie im Turboschleudergang meiner Waschmaschine und stöhne vor Schmerzen im Nacken. Er kommt, versprüht seinen Samen wie mit einem Gartenschlauch, das meiste davon trifft meine Haare. Ich wache auf, die Erleichterung über den Albtraum ist nicht wirklich so erleichternd, wie ich mir das wünschen würde. Es war alles so plastisch, was sollte mir dieser Traum wohl sagen??? Mein Herz klopft wie wild, ich bin komplett aus dem Höschen.