Nadja Hoffmann - Das Suchen kommt vor dem Finden

„Eigentlich schon sein ganzes Leben, aber so richtig erst seit ein paar Wochen.“, erklärte ich ihm.

„Sag mal Lilly kann ich das so schreiben: „romantischer Engel (33, devot) sucht seinen perfekten Teufel (50+) für gemeinsame Himmel und Hölle Spiele. SM und Bondage erwünscht!“ fragte ich ihn.

„Und du bist sicher, dass er so etwas mag?“, fragte mich Lilly verwundert. Nein eigentlich nicht, deshalb ja.

„Ja ja, das hatte er mir so aufgetragen.“, nickte ich schnell.

„Und er ist sicher schwul?“, betrachtete er noch einmal das Bild.

„Schatzi, schau mal richtig hin, schreit das nicht nach „Ich bin schwul, errette mich?““, fragte ich ihn.

„Ja du hast Recht, es sieht extrem schwul aus. Ist er Model?“

„Ähm nein, die hat er mal machen lassen, aber er sieht gut aus oder? Ich meine, wenn er nicht schwul wäre…Gott ich würde ihn sofort vernaschen!“, seufzte ich auf. Ich hatte ihn ja schon, aber leider sah er nicht im Geringsten so wie auf dem Foto aus. Aber egal, es passte super.

„Oh ja er bekommt bestimmt viele Zuschriften.“, nickte er träumerisch.

„Ich dachte da eher an Telefonanrufe, weil seine Zugehfrau die Post durchliest und er will das nicht so an die große Glocke hängen, du weißt ja, er ist erst neu dabei!“, log ich ihn glatt an.

„Kein Problem, schreib einfach die Telefonnummer drauf.“, nickte er verständnisvoll. War es gemein gegenüber den Unschuldigen Männern, die sich mehr daraus erhofften? Ja schon, aber es war ein wirklich toller, fieser Plan. Betty du bist klasse.

„Wann kommt es raus?“, fragte ich ihn und gab ihm den Zettel.

„Dieser heiße Typ kommt für die morgige Ausgabe noch rein, kein Problem, den misch ich einfach unter!“, grinste Lilly verschwörerisch.

„Du bist der Beste. Danke Schatzi!“, küsste ich ihn auf dem Mund.

„Grüß Moritz von mir.“, nickte er bevor ich ging.

„Mach ich, danke noch mal!“, winkte ich zum Schluss und ging mit einem hämischen Grinsen hinaus. So Herr Steiner, du wolltest spielen und jetzt spielen wir. Hehehe! Ich konnte mir mein fieses, gemeines Lachen einfach nicht unterdrücken. Irgendwie brachte mir das wieder meine gute Laune zurück, obwohl ich jetzt ein neues Date brauchte. Mmh. Verdammt. Erstmal einen Kaffee, den hatte ich verdient. Ich war ein Genie, der Plan war toll.

Gut gelaunt, lag ich in meiner Campingliege auf dem Balkon, ließ die Sonne auf den Bauch scheinen und recherchierte für meine Kolumne.

Ah da haben wir doch etwas, Kochkurs für Singles. Das wäre doch was! Zwischen Zwiebeln schneiden und Kartoffeln schälen fand ich meinen Traummann. Vielleicht könnte er dann für mich kochen. Nichts ist toller, als wenn mich ein Mann bekochte. Wozu selber kochen lernen, lass andere für dich kochen. Oh unbedingt…ich hatte schon lange keine selbst gemachte Lasagne gegessen. Auf Lasagne hätte ich jetzt wirklich Hunger. Oh hat der Italiener noch offen? Ich holte das Telefon raus und drückte die Schnellwahltaste 2. Mr. Whong war 1. Ja ich war zu faul zum kochen und ja ich konnte es nicht. Selbst Wasser brannte bei mir an. Kaum zu glauben oder? Aber ich bin einfach viel zu schusselig, dass ich es vergesse, wenn ich etwas aufsetzte. Außerdem der Ofen in der Küche eignete sich perfekt für Kochbücher, wo sonst sollte ich diese unnützen Dinge aufbewahren, als im Ofen?

Als ich wieder auflegte, klingelte erneut mein Telefon.

„Nimmst du für das Wochenende Outdoorkleidung mit? Hast du eigentlich Outdoorkleidung, ich habe gehört, dass es regnen soll?“, rief mich Tanja an. Wie bitte? Ach nein, vielleicht hat sie sich einfach nur verwählt und dachte Moritz wäre dran.

„Schatzi, ich bin’s Betty! Moritz hat eine andere Nummer.“, seufzte ich auf.

„Nein, ich meine schon dich, ich bin doch nicht doof. Also was ist, nimmst du deine Outdoorsachen mit?“, fragte sie genervt auf. Okay bitte was? Ich bin verwirrt, wohin soll ich denn Outdoorsachen mitnehmen?

„Wohin?“

„Wie wohin? Betty du bist manchmal wirklich schusselig, na zum Voralberg.“ Zum Voralberg, Moment ich hatte doch gesagt, dass ich niemals mit auf so ein Pärchenwochenende mitkommen würde. Da würde ich mir doch lieber das Bein abschießen. Ich glaube jetzt war Tanja total durchgedreht.

„Ich hatte doch nein gesagt oder?“, wurde ich unsicher. Also so schusselig war ich noch nie gewesen, dass ich zu so etwas zugestimmt hätte. Vielleicht hatte ich ja einen Doppelgänger? Oder ich hatte doch eine Persönlichkeitsstörung. Oh mein Gott!! Wer war ich? Wie würde eigentlich meine zweite Person heißen? Bei meinem Glück, würde ich mich vielleicht Baby Spice nennen oder Scary Spice. Das würde dann aber so einiges erklären. Ob ich damit auch vor Gericht durchkommen könnte, wenn ich jemanden töten würde. „Tut mir leid, das war meine böse Persönlichkeit Scary Spice. Ich bin nur Betty Spice, ich bin die Liebe!“ Bestimmt. Sollte ich mal recherchieren, dann könnte ich endlich das tun, was ich schon immer wollte.

„Ach aber Moritz meinte, dass du mitkommst!“, stockte Tanja überrascht. Schade, ich hatte doch keine gespaltene Persönlichkeit. Mist. Verdammt. Vielleicht konnte ich mir ja noch eine zulegen, aber einen anderen Namen als Scary Spice. Wie wollte ich schon immer heißen? Britney? Nee Britney klingt so mädchenhaft. Mortisha! Mortisha war toll. Mortisha Caruso. Wow, gefiel mir. Also wenn ich irgendwann eine zweite Persönlichkeit haben würde wollen, dann nur Mortisha, Gehirn hast du dir das gemerkt.

„Moritz hat was?“, wurde ich sauer. Wie konnte er einfach ohne mein Wissen für mich zusagen.

„Ja er hat gemeint, er hätte schon für dich den perfekten Mann!“ Ich bringe ihn um. Gut ich sollte jetzt doch meine zweite Persönlichkeit rausholen, denn ich musste nun schon zwei Männer töten. Na gut einen Mann und eine Schwuchtel. Vielleicht verringerte das ja dann mein Strafmaß: Betty Caruso, sie sind angeklagt 2 Männer getötet zu haben!- Nein nur 11/2 Mann!- Gut das verringert die Strafe auf 3-mal Lebenslänglich!

„Ich will aber nicht mitkommen. Ich ruf dich gleich noch mal an, ich muss nur schnell mal Moritz runtermachen!“ War das wohl die Strafe von heute im Friseursalon. Sehr witzig Moritz, ich könnte lachen. Eher heulen vor Wut.

„Ach komm Betty, jetzt hab dich nicht so. Es ist schon alles gebucht. Du kommst jetzt mit. Punkt aus Ende. Manchmal müssen wir dich einfach zu deinem Glück zwingen!“, seufzte sie auf. Gar nicht wahr. Ich wollte kein Wochenende mit einem Fremden Mann verbringen und dann noch auf engstem Raum. Vielleicht mochte er mich ja gar nicht oder noch schlimmer ich ihn nicht. Nein ich hasste so etwas.

„Ich will aber nicht!“, beschwerte ich mich.

„Betty wir holen dich am Freitag um 10 Uhr vormittags ab! Pack Outdoorklamotten ein!“, legte sie einfach auf. Hey ich habe nicht zugestimmt. Ich will da nicht mit hin. Warte nur Moritz. Schnell tippte ich seine Nummer ein.

„Hier Moritz, ich bin im Moment nicht zu Hause…“- „Halt die Klappe Moritz, ich weiß das du das bist!“, rief ich wütend ins Telefon.

„….wenn ihr eine Nachricht hinterlasst…“- „Moritz dein Anrufbeantworter geht nach dem vierten Klingeln ran und nicht nach dem zweiten und außerdem klingt er mechanischer als du!“, war ich genervt.

„Oh hi Betty, du bist es.“, tat er so, als wäre nicht gewesen.

„Verarschen kann ich mich alleine, wie kommst du nur dazu mich einfach für das Wochenende einzuplanen? Hast du einen Vollschuß!“, schrie ich ihn an. „Wenn das die Rache für heute Vormittag ist, dann finde ich das aber nicht lustig!“

„Betty jetzt komm mal wieder runter. Ich tu das nur für dich. Ein bisschen mehr Dank hätte ich schon erwartet!“, seufzte er auf. Dank? Wofür sollte ich mich bedanken, dass ich mit einer beziehungsunfähigen Zicke und ihrem neuen Lover, einem Schwulen und seinem Ex Sklaven Freund und noch einem totalen Fremden ein Wochenende verbringen soll. Ganz bestimmt nicht.