null winterschlaefer - Der gepuderte Pfau

winterschlaefer

Der gepuderte Pfau

aus dem Leben eines Gigolo

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Inhaltsverzeichnis

Titel winterschlaefer Der gepuderte Pfau aus dem Leben eines Gigolo Dieses eBook wurde erstellt bei

Wer ich bin

Die Einführung

Die ersten Kunden

Nachwehen

Der pure Spaß

Zuckerbot und Peitsche

Alles durcheinander

Der Versuch

Der Rückfall

Wendungen

Rachegelüste

Das Ende

Impressum

Wer ich bin

Mein Name ist Julian L., Sohn des Roman L. und dessen Ehefrau Corinna. Ich wuchs in Berlin auf, genauer, im Bezirk Friedrichshain, dem tristesten und ödesten der ganzen Stadt - jedenfalls für mich. Ich bin jetzt Mitte dreißig, von stattlichem Wuchs, dunkelblond und blauäugig, habe breite Schultern, einen Waschbrettbauch und einen (pardon) Knackarsch, wie man sagt. Meine Stimme hat ein samtenes Timbre, und mein Lächeln soll bezaubernd wirken. Von Natur aus bin ich scheu und rede nur, wenn ich gefragt werde. Wenn ich mich bewege, nennt man das graziös, und in meinem Blick liegt Wärme und Sanftmut - auch das wird behauptet. Wie das kommt, weiß ich nicht, denn ich tue nichts dazu, jedenfalls nichts Bewusstes. Aber vielleicht muss man das auch nicht, um natürlich zu wirken. Nichts wäre fataler, als Wirkung zu erzwingen. Alle Natürlichkeit und Glaubwürdigkeit ginge verloren, weil echte Wirkung eine Gabe ist, die nicht imitiert werden kann.

Das habe ich von meinem Vater, einem erfolgreichen Geschäftsmann von außerordentlicher Wirkung. Bodenständig und solide war er, aber auch beharrlich und konsequent, was seine Karriere betraf. Dabei hätte er noch mehr aus sich machen können, wäre nicht seine Neigung gewesen, sein Licht ständig unter den Scheffel zu stellen. Doch obwohl er darum wusste und vielleicht auch irgendwo darunter litt, blieb er seinen Prinzipen treu, selbst um den Preis persönlicher Nacheile. So was nennt man Charakter. Das seine Wahl auf meine Mutter fiel, kam überraschend, zumal kaum zu erwarten stand, dass sich jemand wie er ausgerechnet für ein unbedarftes Dingelchen vom Lande interessierte, mit Augenfehler, das zudem noch etwas hinkte. Doch die Liebe nimmt zuweilen seltsame Wege.

Das sollte ich immer erzählen, wenn ich danach gefragt würde; das riet mir jedenfalls Susanne. Ein glänzendes Äußeres und eine tadellose Biographie steigert die Wirkung. Dabei hatte ich stets Mühe, diesen Möchtegernkrösus schönzureden. Ständig ohne Arbeit, lebte er von Hartz IV, was seiner Großmannssucht und weltmännischem Gehabe jedoch keinen Abbruch tat. Vielmehr tat er sich noch groß darauf und war um kecke Sprüche nie verlegen. So prophezeite er mit Bestimmtheit eine goldene Zukunft, deren Eintreten nur noch eine Frage der Zeit sei, wenn nur gewisse Dinge abschließend geregelt wären, und nichts hätte ihn ärger verletzen können als jeder Zweifel daran. Natürlich platzte alles im Moment der Verwirklichung, und er musste erkennen, dass er im Übereifer alle Kraft ausschließlich im Nachsinnen über den späteren Erfolg verwendet hatte, anstatt den Weg dorthin zu bedenken. Doch anstelle der Ernüchterung trat nur noch stärkerer Enthusiasmus, gefolgt vom ständigen Frust über das Versagen anderer. Natürlich blieb das auf Dauer nicht folgenlos, so dass seine Eitelkeit - übrigens das einzige, worüber er im Übermaß verfügte – zunehmend verkümmerte. Er wurde nachlässig in der Bekleidung, wie im Benehmen, sein Freundeskreis verflachte, und er begann zu trinken. Immer häufiger wurde er unleidlich, kam ins Toben und zerschlug das heimische Inventar. Kaum ausgenüchtert, tat es ihm zwar leid, und er entschuldigte sich für seine Entgleisung, führte jedoch gleich wieder das große Wort. Damit verschlimmerte er alles nur noch mehr. In einem solchen Zustand muss es auch gewesen sein, als er seinen alten Schulfreund aufsuchte. Dieser hatte sich längst von ihm distanziert und ging ihm seither aus dem Weg. Als er ihn aber doch einmal erwischte, bestürmte er ihn sogleich in Erwartung einer bestimmten Erklärung. Der aber dachte nicht daran. Vielmehr zog er sich mit Lachen und Schweigen aus der Affäre, was meinen Vater nur noch mehr erregte. Da platzte ihm der Kragen, und er schlug dem Ärmsten eine Blumenvase so unglücklich über den Kopf, dass der mit schlimmen Verletzungen ins Krankenhaus musste. Es folgten achtzehn Monate ohne Bewährung.

Hätte meine Damen das gewusst. Doch sie wussten es nicht, durften es nicht wissen, weil so was nicht zu einem Strahlemann passt, den ich vorzustellen habe. Nicht, dass ich keiner bin, nur kostet es mich jedes Mal viel Kraft, dass ich am Ende, völlig erschöpft, einen Ort der Zurückgezogenheit suche. Dabei ist es durchaus keine gewöhnliche Erschöpfung, wie nach körperlicher Anstrengung, sondern mehr eine dumpfe Auszehrung von etwas, das mir, obgleich nicht unangenehm, zutiefst widerstrebt. Es ist die Folge einer inneren Erregung, die mich stets von Neuen quält, wenn mein Herz vor Wut und Scham zu rasen beginnt und mit einer absonderlichen Wonne durchschauert, zugleich aber auch maßlos ekelt.

Warum, kann ich nicht sagen. Mag sein, dass es an meinem Unvermögen, solche Dinge klarer zu benennen. Nicht, dass ich keine Gedanken habe, nur bringe ich vieles durcheinander, weshalb mir ein zielgerichtetes Denken schwer fällt. Aber das stimmt auch wieder nicht; ich denke schon, nur kann ich das Gedachte nicht recht fassen, bleibt alles fragmentarisch, als scheinbar zusammenhanglose Aneinanderreihung von Eindrücken. Man nennt so was Polyneuropathie mit künftig zu erwartender Depravation der Persönlichkeit . Weiß der Teufel, was das heißt. Ich habe das mal in einem Dossier zu meiner Krankheit gelesen und konnte nächtelang nicht schlafen. Deshalb auch meine Angst vor spontanen Äußerungen. Nur in der Isolation, so wie jetzt, da ich das alles niederschreibe, umgeben von gepolsterten Wänden und dem sonoren Summen der Klimatisierung, vermag ich aus mir herauszugehen und die Dinge klarer zu benennen. Dann treffe ich nicht nur die richtigen Worte, sondern vermag ich auch Ursachen und Zusammenhänge herzustellen, wie es anderenfalls kaum möglich wäre. Aber beflügelt von einer Kraft, die ich nicht erklären kann, erhellt sich dann mein Geist in einer Weise, als wäre ich ein anderer Mensch. All das Unterdrückte und Verborgene bricht dann aller Macht hervor und beginnt mich zu erregen. Und wenn ich es mir von der Seele geschrieben habe, geht es mir besser.

Möge dieser Zustand nur noch eine Weile fortdauern, damit ich diese Niederschrift mit der gebotenen Sorgfalt beenden kann, bevor mich erneut das Dunkel meiner Trübsal umfängt.

Damals war ich lange Zeit im Krankenhaus. Es muss ziemlich schlimm gewesen sein, denn ich erinnere mich der langen, qualvollen Therapien, die meine angegriffene Gesundheit schwächten. Doch dann wurde ich wieder gesund, aber eben nicht ganz, wie sich bald herausstellte.

Als Mutter starb, kam ich zu meiner Tante, einer zänkischen Alten mit strengen Moralvorstellungen und Hass gegen alle Welt. Fortwährend gängelte sie mich und ließ keine Gelegenheit zu allerlei Demütigungen aus. Für sie war ich nicht ihr Neffe, sondern der Bankert des Roman, der es zu nichts bringen würde außer Müßiggang und Schlendrian. An ihrem Bruder, meinem Vater, ließ sie kein gutes Haar, auch wenn sie ihn gelegentlich bedauerte und seinen Verfall allein dem Einfluss dieser Mutter zuschrieb. Sie habe ihn nur benutzt und seine Talente unterdrückt; mit einer anderen und dem rechten Einfluss wäre sicher mehr aus ihm geworden. Ich hätte vieles von ihr, weshalb ich trotz meines unschuldigen Gesichts einmal ebenso enden würde. Allein mit Äußerlichkeiten könne man auf Dauer nicht bestehen; das Leben verlange Taten, darum bliebe ich ein Schafskopf, gleichviel, wie ich mich auch gäbe.