Titte Radikalski - DOPE SEX ROCK

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Mitte der 80-er Jahre in einem Ostseedorf der DDR. Erik ist Mitte 30 und während der Sommerferien Leiter eines Betriebsferienlagers. In der Zeit treibt er Volkssport Nr. 1: Fremdgehen. Zunächst geht er mit der Speerwerferin Carla ins Bett, die im Ostseedorf ihr Trainingslager für die Weltmeisterschaft absolviert, danach schläft er mit einer Urlauberin aus dem Westen.
Carlas Trainer sorgt dafür, dass die Westgeliebte abreist, damit Carla ihr anabol entfesseltes Verlangen mit Erik befriedigt. Es kommt wiederholt zum Streit zwischen den beiden, weil Carla aggressiv ist. Erik lässt sich das gefallen, weil er fürchtet seine Privilegien zu verlieren.
Doch die Teilnahme an der Weltmeisterschaft wird Carla versagt, sie fühlt sich betrogen. Als sie Trost bei Erik sucht, stellt der fest, dass er nur benutzt wurde.
20 Jahre später erfährt Erik von Carlas Tod, die ihr Millionenerbe der Sportförderung stiftet.

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Ihre Verehrer sind weitergezogen vermutlich in die Nachtbar./ Die gibts hier auch?/ Sie sind wohl gerade erst angekommen?/ Sieht man wohl? Na, kann man nichts machen, aber Nachtbar klingt doch amüsant./ Reisende soll man nicht aufhalten. Sie werden doch nicht ihren davongelaufenen Verehrern nachlaufen?/ Sie lachte laut: Können einem nur leid tun. Die armen Jungs, denen steht das Testo doch bis zum Hals, wenn die im Wehrdienst mal Ausgang haben./ Eben, eben, is besser für die Schisser, wenn sie sich verziehen, da gibts keine Schwierigkeiten./ Schwierigkeiten? Wieso das denn?/

Erik schaute tief in die Augen der Westtusse, die seinem Blick ermunternd standhielt. Der löste sich so langsam wie Charles Bronsons, wenn er die leere Pampa nach Gegnern absuchte und bestellte eine Flasche Wein vom Lindenblättrigen. Die Bardame setzte ein Weinglas auf den Tresen auf und bevor das zweite den Tresen berührte, traf der Blick der standesgemäß bauchnabeltief dècolletierten Bardiensthabenden für Tausendstelsekundenbruchteile den Charles Bronsons, der unmerklich, starr und unbeweglich mit den Wimpern nickte. Die Frau von Drüben rückte näher an Erik heran, der am Ende der Bar auf dem letzten Barhocker saß.

Wie meinen sie das?/ Bevor ich Ihnen derart vertrauliche Einblicke in das Seelenleben der Bewohner dieser Republik gewähre, sollten wir uns besser kennenlernen. Ich heiße Erik./ Er hob ein Glas schob ihr das zweite rüber und wollte anstoßen./ Ich heiße Margot./ Nachdem er ihr vorher wieder tief in die Augen blickte und ihre Neugier angefacht hatte, sah er jetzt an ihr vorbei und sagte: Iss aber nich so doll, mahGodd. Soviel Gott in dieser gottlosen Gegend kann nicht gut sein. Wie wärs mit Margò?/ Ja, wenn du meinst, dann Margò./

Erik nippte an seinem Glas und Margò funkelte ihn herausfordernd an. (Sicheres Zeichen meldete sich.) Er rührte sich nicht äußerlich. Sie versuchte ihn mit ihrem Blick zu durchbohren. Es gelang: Blitzschlagartig pfiff eine DirektLeitungVerbindung von seinen Pupillen zur sensiblen Stelle an SEINER Spitze (Todsicheres Zeichen!). Sein Schnauzbart und SEINER, denen noch viel Bewegung bevorstand, was weder SEINER noch sein Schnauzbart zu diesem Zeitpunkt ermessen konnten, also Erik, SEINER und sein Schnauzbart, sie wurden durchbohrt von ihrem Ladylaser und starrten dabei pupillenkleingekniffen brauenbuschiggewachsen regungslos in den Horizont - CharlesBronsonlike.

„Und? Da war doch noch was?“drängelte sie.

„Mhh?“ gluckste Charles der Bronson mit angespanntgeschlossenen Lippen.

„Der Kuss! Zum Duzen gehört ein Kuss.“ entrüstete sie sich schauspielerisch.

„Aach daas!“ Erik lachte und ließ den Bronsoncharles abgehen und sie lachte und entrüstete sich nicht mehr.

Er sah sie fragend an: „Ich Erik - Du Margò?“

[frei nach: Ich Tarzan - Du Jean!- Was jedoch nicht bei Eriks BildungsMuttermilch dabei war.]

Sie bestätigte gespielt herablassend: „Meinetwegen.“

Anfangs artig auf den Mund und mit den Lippen küssend setzte er ungezogen mit der Zunge, mit den Zähnen und allem DrumundDran fort. Den butterweichen Lippenverschluss öffnend holte sie die gleichen Instrumente aus ihrem MundZauberKoffer und so spielten sie dieselbe Weise.

War doch einfach, das Eulenschießen, dachte Erik im Jagdglück. Mitten im Kuss meldete ER sich wieder und ER füllte sich (Zeichen: Geschafft!). Wusst ichs doch, dachte Erik voller Genugtuung, nach der Flasche Wein gings ab.

Also wie meinst du das, dass es für die Soldaten Schwierigkeiten geben könnte?/ Genosse im Ausgang spricht Braut aus dem Westen an - das sind so viele Verstöße gegen die DeeFau, das sind Dienstvorschriften, da kommen Minimum 5 AaFau zusammen, das sind A-rbeits-v-errichtungen und wer nicht aufpasst, geht ab nach Schwedt.

[Für die, dies nicht wissen: In SchwedtanderOder befand sich der Armeeknast der ÄNN-FAU-AH. Nicht Bautzen hieß die Mutmaßung Hölle bei der Fahne, sondern Schwedt.]/

Sie müssens ja wissen./ Wir hatten gerade das DU eingeküsst./ DU musst es ja wissen, Küssmeister./ Weiß ich auch, wissen alle hier./ Dass DU der Küssmeister bist?/ Kannste drauf wetten, mit so einem VolkskunstKönnen darf man nicht geizen./ Ganz schön eingebildet./

Sie entschuldigte sich frohgelaunt und bestieg beschwingt die Treppe zu den Damentoiletten.

Erik erinnerte sich an die Zeit bei der Fahne in der Pionierkompanie einer Raketendivision: Er diente in den 3 Meeren: Sandmeer, Waldmeer, Nichtsmee/hr.

Die sagenumwobenen Raketen waren im sommerheißen, sandtrockenen Mischwald am Ende der Welt in Mecklenburg-Schwerin stationiert. Bewacht wie ein Schwerverbrecherknast gabs nicht mal im Ausgangsbezirk eine Abwechslung. Von wegen wie die 2 ins Kurhaus oder in die Nachtbar zum Weiberaufreißen - 18 Monate lang nur Scheiße mit HalbundVollidioten hatte er überstanden.

Pottschraper zum Beispiel – ein hässlicher Vogel, der pausenlos vom Ficken quatschte, Pottschraper wurde Hopps genommen, weil er halbbesoffen mit einer halben Flasche AsbachUralt durch den Kontrollposten wollte.

Ganzbesoffen wäre besser gewesen und leere statt halbleere Flasche, aber Dschordsch, wie er von seinen volltrotteligen Kumpels genannt wurde, weil er Jörg hieß, war saublöder HobbyBody

[d.i. Kurzf. für Bodybuilder, offiziell: Kraftsportler= Sporttreibender in der nichtolympischen Disziplin Kraftsport (zwischenzeitlich zur Abgrenzung von englischlastiger Begriffsbildung mit dem abscheulichen Kunstwort Kulturistik bezeichnet, und noch abscheulicher der abgeleitete KULTURISTIKER und noch weit übertroffen von der Marianentiefe des Kunstwortschaffens: Körperkulturistik mit dem dazugehörigen KÖRPERKULTURISTIKER) des DTSB-Gewichtheberverbandes. Ein ungezogenungeliebtes Kind, das personelle und materielle Ressourcen den olympischen Anstrengungen entzog und damit gewollt oder ungewollt die Schlagkraft des Verbandes schwächte. Darüberhinaus waren diese hirnarmen, halbkriminellen Muskelprotze Selbstversorger mit und Selbsteinnehmer von Anabolikamitteln (Woher die stammten? Na, in Krankenhäusern und Apotheken verschwand ja mal was, in PolenTschechenUngarn handelte man.), wobei sie regelmäßig überführt wurden und womit die Verbandsfunktionäre bei der Hohen Führung in Ungnade fielen. Der Gewichtheberverband sah sich ohnehin bei der Bewertung durch die Sportführung dem Vergleich mit den allererfolgreichsten Sportarten ausgesetzt, wie Rudern oder Kanu, in denen genausoviele Wettbewerbe anstanden und regelmäßig mehr als die Hälfte der Goldmedaillen erreicht wurden, die Gewichtheber dagegen nicht einen einzigen Sieg im heißen Feuer der Olympiaentscheidungen davontrugen, abgesehen von 1 mageren Gold2.Klasse, weil nur OlympiasiegerNachträglich, der erst monatespäter nach der Disqualifikation des erwischten (syn. f. des Dopings überführt) Siegerfreundes als Nichterwischter (syn. f. gedopt, aber rechtzeitig abgesetzt oder gevertuscht) nachrückte.]

mit passabel definierter Armmuskulatur aber Spatzenwadenundhirn (5000 V, aber kein Licht in der Birne.), der am liebsten von seiner Lieblingsschweinerei erzählte, als ihm eine heiße Puppe am Schwanz rumfummelte, er aber Blasendrang hatte und sie so besoffen war, dass sie nicht aufhörte an ihm rumzufummeln und da hatte er sie angepisst, grinste er gehässig, seine wie RobotronLochkarten ausgestanzten Zahnlücken fletschend, so scharf wäre die gewesen, so einer schlug im Ausgang haltlos über die Stränge, Dschordsch, ein Typ, der sogar die allesgewohnten, ältlichen Küchenfrauen mit seinen schweinischen Angeboten in Verlegenheit brachte, der kurz vor seinem rettenden Siebenundzwanzigsten noch eingezogen wurde.

Schon deshalb war er stinksauer.

Pottschrapers Verblödung wurde nur noch von Zuppi übertroffen, Klaus Lunzenpuckel, den alle Zuppi nannten, weil er unaufhörlich nervös mit den Augen zwinkerte und dabei auch noch stotterte. Seine Wehrdiensttauglichkeit sollte sich aus den Alternativen Knast oder Fahne hergeleitet haben, sagte man ihm nach. Zuppi war wie Pottschraper mit Knappsiebenundzwanzig einberufen worden, und damit fast 10 Jahre älter als Erik, der mit 18 diente. Beide arbeiteten draußen auf dem Bau, wo sie beim Saufen, Frieren, Schwitzen und Prügeln locker um zusätzlichzehn Jahre gealtert waren.

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