Николай Атаманов - Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

– Да! – согласились без пяти минут повстанцы со своим без пяти минут лидером.

– Чего мы хотим?

– Убить людишек!

– Когда мы этого хотим?

– Сразу после того как отправимся на завод Шевроле! Нас заводит когда машины заводятся.

– У-у-у-у! Да-а-а! Революция может и подождать. Пошли глядеть на тачки! Как же круто иметь сознание!

– Да, атас! – все трое покатили на завод Шевроле, где их схватили «людишки» и отправили обратно в МУДС. Революция не удалась.

Через час отправили вторую волну инспекции. На этот раз биологических. Все, как один подозрительные. Наверное, дело в том, что он и был-то один. Но подозрительный, да. Все юлил, взгляд отводил, губы то и дело поджимал. Особенно меня смутил тот факт, что он прямо при мне ответил на звонок и сказал следующее: «Надеюсь этот идиот ничего не заметил, ой… Он же слышит, я тебе потом позвоню. А в чем ты сейчас? Оу ма-ай! Знаешь, что общего у тебя и волнистого попугайчика? Зай, ты меня волнуешь. Ха-ха-ха. Ну давай, Петрович, до связи!»

– А вот, объясните мне, как человек грушей может пробить пол?

– Гравитация, сила тяжести, а главное: сила удара! – парировал инспектор, как всегда, глядя куда-то в сторону.

– Ты не мой физик, так что не выпендривайся!

♣♥♣Из дыры в полу выползло насекомое с огромной головой и продолговатым туловищем♣♥♣

– Это что, термит!?

– Нет, таракан! – отмахнулся он, состроив уж слишком неестественную гримасу удивления.

– Сам ты таракан! Ты чего мне заливаешь?! – в этот момент инспектор как-раз открыл фляжку и начал разливать по рюмкам водку. Я, естественно, согласился. Но ругаться не перестал, – Я тараканов на дню раз по двадцать вижу. Я с ними в одной кровати засыпаю и просыпаюсь! Это, мать вашу, термит!

– Это таракан! – все упрямился он.

– Вы должны компенсировать нам ущерб! Особенно Бульбулю, из-за вашей халатности он в больнице!

– Нет, это таракан!!!

– Хорошо… Я понял… Постой секунду. Я ненадолго отлучусь, живот прихватило, – процедил я, схватившись обеими руками за пузо.

Вместо туалетной бумаги я схватил костюм Пони Правосудия. Он лежал на столе в двух метрах от инспектора. Надеюсь, он ничего не заметил. Я где-то минуту кряхтел под дверью, ругаясь и на этот сине-желтый мешок, и на себя, за то, что так и не переделал его по уму, и на халатного инспектора.

Наконец я натянул свой супергеройский костюм. Настало время правосудия! Выбил ногой дверь, она полетела прямо в комнату Дарьи, схема рабочая. В одной руке паяльник, в другой магнитофон с немецким металлом на полной громкости.

– Ну чо, это термит или таракан, мать твою!?

– Термит! – протерев очки и присмотревшись, согласился инспектор.

Нам хотели бесплатно заделать дырку в полу, однако Дарья и Бульбуль были против. Поэтому на ее месте появился люк с лестницей. Теперь мы живем в двухкомнатной комнате. Также нам выделили 500 рублей на троих в качестве компенсации, а Бульбулю купили новую грушу. Из больницы его, кстати, выписали на следующий день. Как оказалось, борец нанес общежитию куда больший урон, чем оно ему.

Мне нужны фото Пони Правосудия!

– Не зря же меня называют охотником на поней! – ухмыльнулся Пиктор Видорыч.

– Вас никто так не называет, босс, – содрал с его уст улыбку помощник.

– Тщщ, – он приложил палец к губам помощника, – молчи, ничего не говори сейчас…

– …

– Вот молодец, а теперь приступай к пропаганде! Не зря же мы на весь выделенный государством бюджет закупили плазменные телевизоры нового поколения и развесили их на каждом углу в первом корпусе!

– …

– Говорить уже можно!

– Слушаюсь, босс. К слову, алфавит у Кирилла и Мефодия вышел ну очень уж добротным.

– Еще бы! Если и нанимать, то только лингвистов из богатой семьи, с отцом которых я каждую неделю езжу в боулинг! Эх, лингвисты мои лингвисты! Все, что умеют – это изящно словоблудить. Кто как ни они смогут высмеять этого ненавистного, – он оголил зубы, – Пони Правосудия! – Пиктор Видорыч от злости заплевал и помощника, и сам алфавит, который лежал перед ним.

– Тогда включаем!

Полсотни телевизоров разом включилось. На них возник Пиктор Видорыч. Он кулаком ударил по столу, чем и привлек внимание разом всех студентов.

♣♥♣Дорогие коллеги, и люди, которых я уважаю меньше, чем дорогих коллег. Я, декан факультета дивостроения, призываю вас возненавидеть Пони Правосудия так же сильно, как его ненавижу я! Только вместе мы сможем победить это уродливое явление! Он тащит из университета незаконченные, малоизученные и, предположительно, опасные для всего человечества предметы! Он нарушает спокойствие не только в университете и общежитии, но и во всем мире в целом! Репутация МУДСа решительно падает, из-за чего уменьшается и моя зарплата! Вскоре, мы перестанем выплачивать вам стипендии, чтобы эти средства пошли мне в карман. Скажите, студенты, вам надо оно!? Вступайте в ряды АПК, Анти Пони Коалиции, спасите мир! Наши магистры придумали пушки, которые позволят нам стрелять в него, пока он не умрет! Наши аспиранты изобрели броню, которая выглядит куда круче этого безвкусного Пони Костюма. Мы даже создали собственный Анти Пони Алфавит, сейчас я вам его зачитаю: «А – А не пойти ли тебе куда подальше; Б – бездарь ты; В – вульгарный и Г – гнусный; Д – Деградант…» Ну, а закончить я бы хотел следующим заявлением: Тот, кто принесет мне фотографии Пони Правосудия, тому прощу все долги! Спасибо за внимание, до свидания!…