Николай Атаманов - Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

– Ты с факультета дивостроения?

Утвердительный кивок.

– Все, прости. Больше не буду тебя загружать.

– А зря, я очень сильный! Меня в школе всегда отправляли стулья таскать вместо уроков. Говорили я в этом деле больше полезен. Помню я положил стул на стул, а тот стул снова на стул. И так пять раз. А потом все уронил…

– Давай о деле… Итак, нам нужно разобраться с Пони Правосудия, слышал кстати, что уже сделали в отделе лингвистической пропаганды?

– У меня со слухом проблемы, я на музыке тоже стулья таскал.

– Короче. Кирилл и Мефодий изобрели новояз и сейчас дорабатывают его.

– Лингвисты могут что-то изобрести? Удивительно.

– Да, они придумали кардинально новую систему коммуникации, которая должна изменить мышление студентов. Своего рода НЛП. Они только что закончили работу над прилагательными. Теперь вместо «плохой» нужно говорить «поневой», а вместо «хороший» «Пиктор-Видорывичевый». Ну, например: «Вчера был такой поневой день! Зато завтра обещают…» Ты слушаешь меня? – спросила она, заметив, что я копаюсь в телефоне.

– Нет, я играю в «Рейд шадоу ледженс». Собирай коллекцию из 400+ уникальных бойцов, развивай их навыки и побеждай противников в коллекционной MMORPG в жанре темного фэнтези!

– Это что, была реклама? Или что ты… Что ты?!

– Ну, так всегда говорят в видосах на Ютуб прямо на самом интересном месте! Мы же тоже на интересном месте!

– …

– Ксюш?

– (Агрессивное дыхание и общие признаки стресса)

– Ну Ксюш…

– Ладно, ладно. Я выдержу это. Итак, к делу. Чтобы поймать пони, нужно думать как пони. Что делают пони?

– Пасутся на зеленом лугу?

– Именно!

♣♥♣Часом позже в клубе «Зеленый луг»♣♥♣

Пастись там было особо нечем. Выбор у нас стоял между алкоголем и алкоголем. Мы выбрали алкоголь, но не те пафосные дорогие коктейльчики, которые выдавали за стойкой втридорога. Мы пронесли с собой бутылку водки. Вот так на лугу и появилось пять озер. Спустя две рюмки мы пропустили еще две рюмки и Ксюша разрешила мне называть себя Ксюшей. Спустя еще две рюмки мы решили поиграть в бейсбол с охранником, который оказался недоволен нашим поведением. Он отыгрывал роль мяча, причем довольно правдоподобно. Спустя еще две рюмки мы взяли диджея в заложники и заставили пятнадцать раз подряд включать «Белую ночь» Виктора Салтыкова. Всем очень нравилось, потому что не осталось тех, кому не нравилось. Они все пропали «куда я не знаю, куда я не знаю». Вскоре мы оккупировали весь клуб и никого не пускали внутрь. Когда владелец приехал разбираться, мы сделали ему предложение от которого было невозможно отказаться. Теперь заведение называется «Клуб Пети и Ксюши… Да че ты пишешь, букву убери… Какую? Все убери и заново давай… Что? Тебя Салтыков перебивает, что ты говоришь? Ладно оставь так. Хорошо, так и оставлю». В этот же день мы наняли мастеров, чтобы они разместили эту вывеску над входом. Она оказалась слишком длинной, настолько, что стала загораживать KFC по соседству. Никто не мог понять что это за ресторан. Все перестали туда ходить, он разорился. В итоге мы выкупили и его.

♣♥♣На следующее утро♣♥♣

– Во имя правосудия! Где я? – из тазика показалась голова.

– Ты в кровати, ты вчера в нее лег, – объяснил мне маленький робот. С виду напоминает металлическую кеглю с приделанными к низу гусеницами. Как МУДС вообще приходит к выводу, что подобные дивостроения им необходимы? Они вообще хоть кому-нибудь необходимы?

– Спасибо, объяснитель. А почему у меня так болит голова? Что вчера было?

– Голова болит из-за нервной ткани внутри. А вчера был вторник, – пропищал робот.

– Спасибо, объяснитель. Пользы от тебя, как от рваной портянки. А почему моя комната так изменилась?

– Потому что, это не твоя комната.

– Ладно, видеть тебя не могу, катись прочь.

По видимости, у объяснителя, не настроены сенсоры. А может их и вовсе нет. Но малой уже пятый раз пытается проехать в закрытую дверь.

«У меня нет ни рук, ни мозгов. Я агрессивно намекаю!» – выдал объяснитель после тридцатой попытки. Стоило мне только встать, как дверь открылась сама. За ней появилась…

– Ксюша!

– Сюша! – поправила журналистка после чего начала непрерывно икать.

Объяснителя больше нет, и страховка это не покроет. Остался от него только металлический блин на стене. Что-что, но двери Сюша открывает мощно. Эх, прощай, очередное бесполезное, но очень забавное чудо! Никто по тебе скучать не станет, но память о тебе не пропадет просто так. Мы будем использовать твое имя в анекдотах и мемах.