Николай Атаманов - Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

– Угу, щас вот! Когда с неба пиво польется, тогда и отпустят!

♣♥♣В банку залилось пиво♣♥♣

– О-о-о-о-о-о!

– Господь любит нас!

Мой план провалился. Но не с грохотом! С грохотом провалился Ликвидатор. Я думал, что жидкость зальет микросхемы, и робота закоротит. Но он просто опьянел и уснул. Металлическое гузно от сильного удара о землю вдребезги разбилось. Узники выбежали из темницы сырой с радостными возгласами.

– Ура-ура-ура! Как же здорово жить! Люблю жизнь!

– И пиво!

– А я как сказал? Чо ты меня поправляешь?!

– Ну, теперь за ум возьмемся, шоль? Учиться будем?

– Скажешь тоже! Зачем?! Если уж за что-то и браться, так это за бокалы! Падём к Илюхе!

– Падём, канешна!

♣♥♣Пиктор Видорыч спрыгивает с робота♣♥♣

– Ах ты, несносный болван! Что ты наделал!? Как я теперь буду отчисленных в армию отправлять!? – яростно завопил декан, схватившись за голову.

– А вот это вот мы и узнаем в следующей серии.

Эх, МУДС, родная шарага! Здесь меня все любят и…

– Ты чего замер, придурок! Всегда-то найдется один такой в поле воин! Чего встал на проходе?! Отойди нахер! – как грохот артиллерии прогремел голос сзади.

– Товарищ подполковник? – узнал его я, даже не оборачиваясь. На самом деле, он уже давно в отставке. Сейчас работает в нашем ВУЗе. Но все его до сих пор обращаются к нему по званию. Профессор армейской закалки, никто обычно не рискует опаздывать к нему на занятия. Однажды «подполковник» заставил моего одногруппника вырыть колодезь за несданную работу. А потом бедолаге еще и пришлось его закапывать, так как администрацию МУДСа такое чудо на футбольной площадке совсем не радовало.

– Ты чего к пустой голове прикладываешь, совсем сдурел?! Отставить! 50 отжиманий! – кричал он, размахивая руками.

– Есть, товарищ подполковник, – я тут же упал и начал толкать земной шар.

– Да не в проходе же! Петр Палкин, мать твою, ты не просто всю российскую армию позоришь… Петр Палкин, ты род человеческий позоришь! Ты всю нашу галактику…

♣♥♣Да, как вы могли заметить, главного героя зовут Петр Палкин. Юный супергерой без суперсилы. Альтернативно одарен и альтернативно бездарен. Вполне себе обычный, но, в то же время, совсем не такой как все. Столько контрастов. И все в одном лице. Почему мы раньше не узнали его имени? Ответ проще чем вы можете себе представить. Автор придумал его именно сейчас и ни секундой ранее♣♥♣

Земля подвинута, профессор уже в аудитории. И о чем я уж там говорил? Ах да, меня тут все любят и жалуют! Хорошее место, да и уровень справедливости с появлением моего альтер-эго тут неуклонно растет. Студенты, отчисленные за долги и разгильдяйство, вновь могут пропускать пары и радоваться жизни. Победа над Ликвидатором снизила рейтинги ВУЗа вдвое. Какой же я молодец! Конечно же, я помог и себе сам! Однако не это главное… Главное – забота о людях.

Я направился к диванчикам у лестницы, где лингвисты вели оживленные беседы. Глаза бы мои их не видели! Два индюка из богатой семьи. Всегда ходят такие важные, в красивых костюмах, начищенных дорогих туфлях из настоящей кожи. Ненавижу!

– Ты слышал об этом Пони Правосудия? – вопрошающе посмотрел Мефодий на Кирилла.

– А кто же о нем не слышал-то? А я так еще и видел даже! Из окна четвертого корпуса. Он тогда с третьего этажа выпал! Прямо в лужу! Какой же шлепок хороший был, а! Грязь в этот момент залила стекло, и ничего больше видно не было. Отличное завершение! Вот умора, я все снял и выложил на YouTube! – засмеялся Кирилл.

– Ох да, видал-видал. Так это ты залил! А я то думал! Ха-ха-ха! Да, просто испанский стыд. С одногруппниками под столом катались! А чего стоят комментарии: «Падение голубого героя», «Пони-страпони», «Что общего у Поняхи и российской экономики», «Восстановил справедливость и спит»…

– Дорогие Кирилл и Мефодий, – пальцы вцепились в столешницу, – мне неловко беспокоить вас, но… – Некогда располагавшийся между ними кофейный столик ударился о стену. Во все стороны полетели щепки, – У вас таракан ползал. Больше вы его не увидите! Не за что, – процедил я сквозь зубы и, как полагается сильному мужчине, побежал в туалет выплакаться. Но сначала переоделся, чтобы никто не узнал о моей слабости.

– Во имя правосудия, выходи из кабинки! – Я загремел копытами.

– Да пошел ты! Мне буквально посрать на тебя! – донесся нахальный туалетный голос.

– Скорее натяни штаны!

– Что, зачем?

– Я предупреждал! – дверь слетела с петель, в проеме появился Пони Правосудия.