Андрей Баранов - Папарацци

Луиза. – Ах вот ты как запел? Бывший почти святой попик?

Отец Филарет. – С волками жить, невеста моя несостоявшаяся – по-волчьи выть! Иначе только рожки да ножки останутся.

Луиза. – Ну хорошо… Пусть… Ты уйдешь и мы больше не встретимся… Ты опубликуешь

всю эту грязь… Я не против, даже «за»… Черт с тобой… Последнее танго?

Отец Филарет. – Ну… ладно!

Слышится музыка, Отец Филарет и Луиза начинают танцевать. Полы рясы отца Филарета развиваются.

Луиза. – Значит, ты покажешь эти фото моей тетке Степаниде?

Отец Филарет. – Да! Всенепременно!

Луиза. – Ну и черт с ней! Пусть старая корова сдохнет от зависти! Слюной изойдет!

Отец Филарет. – Да, дьявол ее забери. Я тоже так думаю.

Луиза. – И дядьке Кузьме?

Отец Филарет. – А чего ж? Все посмотрят, а ему закодироваться?

Луиза. – Да уж! «Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!»

Отец Филарет. – Черт возьми… во мне просыпаются какие-то чувства… нехристианские…

Луиза. – А коту Максику тоже покажешь газету?

Отец Филарет. – А что, кот не человек что ли? Пусть и кот знает, чем ты тут в столице занимаешься, шалава мартовская! Коты тоже грамотные и телевизор смотрят!

Луиза. – Его это не смутит! У него по семь кошек в сезоне!

Отец Филарет. – Окстись, Елизавета, работа наших папарацци смутит любого! И самое главное – я покажу их твоей мамаше!

Луиза. – Нет! У нее уже было два инфаркта! Ее любовью в молодости были моряки, вот и надорвалась… Ей теперь вообще нельзя волноваться!

Отец Филарет. – Да! Покажу! Истинно клянусь, и крест на том целую!

Луиза. – Поцелуй лучше меня! На прощание!

Отец Филарет. – Не смущай меня, грешница! Съемки в «Плейбое», съемки в «Максиме», в «Спид-инфо», в журнале «Мурзилка!»

Луиза. – Ну не могла же я позировать для «Православного календаря»!

Отец Филарет. – Замолчи!

Луиза. – Молчу. Молчу… Поцелуй же меня, мой любимый попик…

Луиза обнимает отца Филарета руками, они целуются. Он закрывает глаза от счастья и присаживается на стол. В это время Луиза хватает бутылку вина и разбивает о его голову. Отец Филарет теряет сознание.

Луиза. – Ура! Обезвредили! «Осторожно, религия!» Сейчас извлечем компромат… Целый чемодан компромата… (Достает флешку с фото из кармана отца Филарета.) Йез! Бинго! Дело в шляпе!

Луиза будит Актера, трет ему уши, поливает вином. Тот медленно просыпается.

Актер. – Что? Кто? Что случилось? Лизавета, ты ли это?

Луиза. – Я, милый, я! Просыпайся!

Актер. – Что случилось? Пожарная тревога? Напали террористы? Нас атаковал спецназ и повсюду сонный газ?

Луиза. – Хуже!

Актер. – Как, еще хуже? Я тут заснул немножко… надеюсь, не пропустил ничего интересного?

Луиза. – Пока ты спал, мне сделали предложение!

Актер. – Предложение? Тебе? Какое предложение? Предложение чего?

Луиза. – А вот того же самого, что и ты! Суповой набор – рука и сердце!

Актер. – Не смеши меня! Кому ты нужна, кроме меня! Какой еще дурак решится взять тебя в жены? Нужно, чтобы полностью крыша поехала, для такого шага. Это может случиться только у гениального, творческого, тонко мыслящего и чувствующего индивидуума – то есть у меня!

Луиза. – А вот нашелся такой… смельчак. И он присутствует здесь и сейчас!

Актер. – Кто? Один из этих клоунов – Рекс или Макс? Чем же ты их сумела так очаровать? Неужели они тебя так продегустировали в погребе, что решили этим заняться на постоянной основе?

Луиза. – Любимый, ты пошляк. Вовсе не они. Вот он! (Указывает на отца Филарета).

Актер. – Он? Он? Лизка, ты свихнулась. Он же тебя почти не знает. Он тебя сегодня вообще увидел в первый раз.

Луиза. – А вот и нет. Это ж Филька! Мой старый приятель. Еще по Криворожью. Он за мной в столицу приехал, представляешь?!

Актер. – Не представляю…

Луиза. – Ну он узнал, что я уехала, ноги в руки, полы рясы подобрал и за мной… Семинарию бросил…

Актер. – Бросил?! Значит он даже не священник… Это кому же я исповедовался частным образом, на дому – какому-то… прощелыге, проходимцу, лицедею?!

Луиза. – Ну не волнуйся, пупсик. Главное, чтобы человек был хороший. Я сама так люблю – поплакаться на плече… например подруги…