Андрей Баранов - Папарацци

Актер. – Надо так понимать, что бобер – это я?

Макс. – Старик, не обижайся, но ты типичный бобер. Народный бобер РФ.

Отец Филарет. – Короче говоря, не могу отпустить тебе грехи. Всем могу, а тебе нет. Не чувствую раскаяния. Нету искренности и осознания своей вины.

Луиза. – И не надо! Что это, батюшка, у вас все виноватые, один вы прямо святой и преподобный? Может и вы тут перед нами покаетесь?

Отец Филарет. – Не богохульствуй, дочь моя! А то наложу епитимью. Заставлю сто раз подряд прочитать «Отче наш!» Стоя на коленях, босыми ногам на каменном полу! На горохе.

Макс. – Почему на горохе?

Отец Филарет. – Так больнее. Для вящей глубины раскаяния.

Актер. – Ладно, батюшка, достали уже всех с вашим покаянием. Все мы светские люди, даже эти мерзавцы-газетчики. Живем как можем. Не горячитесь. Давайте еще выпьем.

Макс. – В самом деле, ведь мы еще не разрешили наш спор! Несу ли я фото в печать или отдаю их вам? Наливай!

Макс разливает новую бутылку, все пьют.

Актер. – Ну вот… коллекционное Шато нумер… забыл… в глазах двоится… зато теперь все люди снова братья! (Падает лицом в салат и засыпает).

Луиза. – Да, вино приятное… сладкое… сразу забываешь болтовню папочки-святоши… (Засыпает).

Отец Филарет. – Ну нет, меня вам не споить! Бог не допустит! Я хоть литр выпью, хоть два – не пьянею! Я… я… (засыпает).

Макс. – Пей до дна, пей до дна, пей до дна! Рекс, гляди – наклюкался все-таки! Мы победили! Рекс! Рекс? Ты спишь, что ли?

Рекс(сонным голосом). – Я не сплю. Я сочиняю статью в номер. (Поет). Свежий но-омер!

Макс. – Братуха, просыпайся! Не время сейчас.

Рекс. – Почему это не время? Меня развезло… как-то разморило… Куда спешить-то?

Макс. – На кудыкину гору! В редакцию! Время не ждет! Ни дня без строчки!

Рекс. – Какой строчки?

Макс. – Прикинь, брателло – мы выиграли пари?

Рекс. – Какое пари?

Макс. – Блин, ты совсем отморозок. Что перепьем этого фраера богомольного!

Рекс. – А мы перепили?

Макс. – Да! Да! Он валяется мордой в салате! И у нас законное право отослать все снимки в редакцию! Считаем, что у нас есть – горячие объятия с Лизкой, съемка со стены – раз…

Рекс. – Раз…

Макс. – Групповая оргия с участием… эээ… двух неизвестных ранее лиц – два…

Рекс. – Два…

Макс. – А сейчас будет еще и противоестественная связь с батюшкой и любовь втроем – три!

Рекс. – Три… А у тебя крыша не поехала? За такое по головке не погладят!

Макс. – Зато деньги заплатят. Слава богу, наш деревянный теперь свободно конвертируемый! Вставай, братуха, будешь помогать! Один раз живем.

Макс и Рекс начинают новую фотосессию. Макс вставляет флешку в фотокамеру, они кладут сначала Луизу на Актера, затем отца Филарета на Луизу, затем отца Филарета на Актера, затем всех вместе друг на друга, фотографируют их в пикантных позах, частично раздевают. Мигают фотовспышки, светит прожектор, играет музыка. Наконец все стихает. Макс и Рекс весьма довольны собой.

Макс. – Это было круто! Это было круто! Да, брателло?

Рекс. – Ага… А вдруг нас от церкви отлучат? Как гетмана Мазепу… я читал… Или живыми в землю зароют? Прямо выставка «Осторожно, религия!» Господь кислород перекроет, и кранты.

Макс. – Не дрейфь! Я за все отвечу. В крайнем случае вырежем попа. Напишем, что это друг дома. Пририсуем ему в фотошопе фуражку и погоны. Соврем, что это военный. Свадебный генерал. Над вояками счас все издеваются. Профессиональные нищие, что с них взять, кроме анализов.

Рекс. – Ага… И все же стремно как-то…

Макс. – А ты еще выпей! Не бойся. Тут осталось. Как его – Шато… Муто… Давай!

Рекс и Макс пьют.

Рекс. – Дааа… живут же буржуи…

Макс. – Правильно! Чего их жалеть-то? Ну, еще по одной? Мы сегодня с наваром! (Пьют).

Рекс. – Ах, хороша… По… постой… (Засыпает).

Макс. – Стой! Куда? Не уходи, побудь со мною! Держись! Мы его теряем… мы его теряем…. А! (Пьет, засыпает).

Несколько минут все спят. Потом отец Филарет просыпается.

Отец Филарет. – Так… поле после битвы… О поле, кто тебя усеял мертвыми костями… гостями… Ну, пора оживлять усопшие тела. Вдохнуть в них душу (Трясет Луизу). Лизка! Вставай!