Андрей Баранов - Папарацци

Актер. – Итак, исповедь номер два. Батюшка, приступайте.

Отец Филарет. – Немедля. Пей, сын мой (вливает в Рекса стакан вина).

Рекс. – Мгновенный приход!

Отец Филарет. – Мы ждем от тебя исповеди, раб божий Рекс! Исповеди и раскаяния, по возможности искреннего.

Рекс. – Не согрешишь – не покаешься, батюшка. Хотя мне каяться не в чем. Родился я в столице, учился на инженера, платили им тогда шиш, окончил курсы корреспондентов и переводчиков, научился щелкать «фотиком», на пару с Максом отслеживаю жизнь знаменитостей во всех подробностях. Не женат.

Отец Филарет. – Отчего же?

Рекс. – Искренне говорю вам, батюшка Филарет, с ужасом представляю, как сижу перед телевизором и вместе с семьей смотрю все эти бесовские сериалы… детей жалко!

Макс. – Да брось ты, чувак, не парься. Сейчас дети телик уже не смотрят. Они все в интернет ушли и не вернулись. А там только клипы музыкальные на «Ютьюбе».

Рекс. – Если бы только клипы… И подумать только, это мы все, все туда своими руками сами суем, всю эту грязь, разврат и пакость!

Отец Филарет. – Раскаиваешься, что ли?

Рекс. – Однозначно!

Отец Филарет. – Ну наконец-то! Еще одного расколол. Хорошо, сын мой. Отпускаю тебе все грехи, вольные и невольные, ввиду искреннего раскаяния и чистосердечного признания. Так и запишем в протокол.

Макс. – В протокол?

Отец Филарет. – Ну не в святцы же! По вам, безбожники, зона плачет. А я вам грехи отпускаю. Не цените вы мою доброту.

Макс. – Мы ценим, батюшка! Мы очень ценим! А вот когда же вы будете исповедовать нашего дорогого хозяина?

Актер. – Хозяина? Меня, что ли?

Макс. – А кто тут хозяин?

Актер. – Я есьмь!

Макс. – Значит, тебя! Батюшка, пожалуйста, приступайте.

Отец Филарет. – Выпей чару вина, сын мой. Так тебе будет легче раскаяться.

Отец Филарет наливает стакан. Актер пьет.

Актер. – Фу-ух. Не привык я столько пить.

Макс. – Ты же творческая личность.

Актер. – Ну не настолько же. У меня вообще язва. Ну ладно… Итак, биографию не надо, я полагаю?

Рекс. – Ну почему же не надо? Просим!

Актер. – Я думал, и так все знают.

Макс. – Повторите, плиз (незаметно для присутствующих включает диктофон).

Актер. – Черт с вами. Родился тут же, в стольном граде, где мы счас все. Учился, рос, с детства проявлял необыкновенный талант изображать все, что только видел. Цыпленка табака, правда, не копировал, но всех учителей передразнивал очень похоже. Дважды вызывали к завучу, чуть не исключили из комсомола. Поступил в театральное. Играл на дипломном спектакле так здорово, что чуть не завалили из дикой зависти. Служил в театре. Затем съемки в бездарнейших фильмах девяностых годов, трижды снимался в легкой эротике и два раза – в тяжелом порно. Во всем этом искренне раскаиваюсь. Ну, еще множество рекламных клипов, зубная паста и памперсы. Играл счастливого отца сухого ребенка. Женился, быстро развелся. Детей нет, хотя средств хватило бы и на пятерых. Дружил с молодыми актерами-коллегами теснее, чем следовало бы. Сейчас все в прошлом, живу загадочной жизнью, редко даю интервью, все еще мечтаю сыграть хоть что-нибудь хорошее и натуральное. Глупо, правда?

Макс. – Ну почему же. Хоть вам уже далеко за триста, не стоит терять надежду!

Луиза. – А это не ты, дорогой, играл в моноспектакле «Приплыли»? Это было гениально!

Актер. – Нет, не я!

Луиза. – Жалко. Я еще в детстве смотрела, думала, что это ты. Мне ужасно нравилось.

Актер. – А что еще тебе нравится, интересно? А то уже вот-вот под венец, а я тебя совершенно не знаю…

Луиза(игриво). – У тебя еще будет такая возможность! Ты не разочаруешься, обещаю!

Актер. – Нет, сейчас! А то завтра будет слишком поздно. Батюшка, исповедуйте ее пожалуйста!

Отец Филарет. – Минуточку. Я с тобой еще не закончил, сын мой. Грехи твои тяжелы. Порнография, пьянки, нетрадиционная ориентация, и самый главный – зарывание таланта в землю!

Актер. – Это не я, батюшка! Это все нерадивые режиссеры и продюсеры, все они! Не виноватый я, что они ставят всякую муру на потребу похотливой публике… Я же лицо-то подневольное, хоть и такой знаменитый! Я вот и здесь, видите ли, играю! А куда деться?