Ольга Степнова: В моей смерти винить президента... (сборник)

Он( сухо ): – Вам показалось.

Дёргает дверь, собираясь закрыть её, но проводник подставляет ногу.

Проводник: – Что делать с соком, мёсьё?

Он вырывает стакан, плеснув себе на халат, и всё-таки рывком закрывает дверь. Брезгливо держит стакан двумя пальцами, не зная, куда поставить – столик занят косметикой.

Слышится визг тормозов, вагон дёргается, поезд останавливается.

Сок выплескивается на халат.

Он, с трудом удерживая равновесие, одними губами говорит неприличное слово.

«Станция Горький-Московский, – сообщает вагонное радио . – Стоянка двенадцать минут. Будьте внимательны и осторожны!»

Он пристраивает стакан на самый краешек стола. В бешенстве срывает с себя мокрый халат, оставаясь в трусах.

Дверь открывается, входит Она.

Она( оглядывая Его ): – Неплохо. Вам действительно есть что скрывать.

Он( хватая халат и прикрываясь им ): – Выйдите!

Она: – Уже не имеет смысла. Всё самое запретное я увидела. Вот уж не думала, что мужик может так долго переодеваться!

Он: – Кажется, я согласен уступить ваше место беременной. Да, кажется, согласен... Пусть рожает себе, а что – дело житейское... Хорошее, благородное дело... Где, где эта женщина, которая на сносях?! ( Быстро надевает халат, берёт из пиджака деньги, суёт Ей в карман пижамки, и орёт, высовываясь из купе ) Эй! Кто там без места беременный?! Сюда! В нашем вагоне повышенной комфортности и усиленных удобств открылось родильное отделение!!!

Она( коротко ударяя Его под дых, закрывает дверь ): – Да вы псих!

Он: – А вы – гламурная курица!

Она( сжимает кулаки и топает на Него ногами ): – Вы... вы... вы...

Он( весело ): – Ну, и что я?! Что?!

Она( засовывает Ему деньги в карман халата ): – Акушер хренов!

Он открывает рот, чтобы ответить, но поезд трогается, вагон дёргается, Она летит на Него, стакан с соком падает на пол.

Она( резко отстраняясь от него ): – Что это?!

Он( хохоча во всё горло ): – Ваш фреш! Кажется, апельсиновый!

Она( глядя под ноги и тоже начиная хохотать ): – Фреш-то, может, и мой, но он в ваших ботинках!!

Они некоторое время ещё смеются. Он замолкает первым, с каменным лицом поднимает ботинки, рассматривает их и выбрасывает в окно.

Молча пихая друг друга, они расправляют постели.

Гасят свет, ложатся, не раздеваясь.

Минутное молчание нарушает стук колёс, гудки электровоза, хохот в коридоре, звон посуды.

Трещит мобильный, Он берёт телефон.

Он: – Да, дорогая! Да, еду. Ты же знаешь, я редко ужинаю. Уже лёг спать. Почему рано? Нормально. Меня в поезде укачивает как младенца в люльке, ты же знаешь.

Она( очень громко ): – У вас случайно нет таблетки от головной боли?

Он: – Ну что ты, дорогая, какие попутчики, я выкупил всё купе, ты же знаешь...

Она( стонет, хватаясь за голову ): – М-м-м!

Он( вскакивая и показывая Ей кулак, орёт в трубку ): – Какой к чёрту секс, дорогая?!! Какой дорожный роман?!! Это... это...

Она: – М-м-м-м!

Он( с отчаянием ): – Это роды, дорогая. Да, ро-ды! Что значит – чьи?! Не мои, это точно. И не от меня!!! Понимаешь, в компьютере произошёл сбой, и на место полковника продали три... нет, четыре билета, если считать вместе с полковником! (Вскакивает, начинает метаться по купе) А у полковника псориаз! Ну, или что-то кожное!!! С ним никто не хочет ехать в одном купе!!! Потому что все думают, что это заразное!!! А у беременных особая мнительность, ну, ты же знаешь!!! Вот... и, короче, одна беременная, она... не смогла вынести всех этих передряг и...

Смотрит на трубку, откуда разносятся короткие гудки, хватается за голову.

Он: – Зачем вы так?

Она: – Жена?

Он: – Похоже, бывшая.

Она: – Что, очень ревнивая?

Он: – А вы бы не приревновали мужа, у которого в купе стонет женщина?

Она: – У меня нет мужа.

Он: – Неудивительно.

Она: – Хотите меня обидеть?

Он: – Нет. Мне плевать на вас.

Она: – А мне на вас.

Он: – Вот и не стоните в моём купе!

Она( подскакивая ): – Я выкупила у вас половину!

Он( доставая из кармана деньги и швыряя их на стол ): – Вы выкупили место! Мес-то!!! А покушаетесь на моё жизненное пространство! Моё личное жизненное пространство!!!