Ольга Степнова: В моей смерти винить президента... (сборник)

Он: – Господи, как я мечтал семь дней провести в одиночестве! Как мечтал! Я придумал эту командировку, выкупил всё купе, и – что в результате?!

Она: – Компьютер...

Он( вскакивая ): – Да не компьютер, а люди! Безответственные люди! Какой-нибудь тупой системный администратор с бодуна перепутал кнопки и вместо «энтера» нажал «удалить»!!

Его слова прерывает треск вагонного радио. Женский голос, старательно выговаривая слова, сообщает: «Уважаемые пассажиры! В нашем вагоне повышенного комфорта и усиленных удобств вы можете приобрести свежую прессу и горячие... в смысле... горячительные напитки. А так вы мо... ой! Извините. Отстань! А также вы можете приобрести предметы личной гигиены и ... ай!... Защиты в смысле предохранения... Желаем вам счастливого пути! В пути вас обслужат проводники Игорь Колупаев и... Да отстань ты! Маргарита Колупаева. ( Ржёт, бормоча «извините» ).

Он: – Бордель, а не СВ. Лучше бы я взял плацкарт.

Она: – Мне нужно переодеться.

Он: – Я должен вам помогать?

Она: – Вы должны выйти.

Он: – Ну, началось!

Она: – Если хотите, я... ( Забирает со стола деньги ).

Он( взмахивая руками ): – Выхожу, выхожу!

Достаёт из кейса тапки, одевает их и выходит.

Она переодевается в миленькую пижамку. Туфли меняет на пушистые шлёпки на шпильках. Весь стол заставляет косметикой. Над дверью вешает боа из розовых перьев. Обильно душится и душит всё вокруг, в особенности Его вещи.

В купе заглядывает проводник.

Проводник: – Чай? Кофе?

Она: – Апельсиновый фреш.

Проводник: – Простите?..

Она закрывает дверь перед носом проводника.

Снова опрыскивает всё духами, в особенности Его вещи.

Перевешивает боа так, чтобы концы свисали над входом.

Стук в дверь.

Она открывает.

Он( отшатываясь от бьющего его по носу боа и хватаясь за сердце ): – Господи, что это?!

Она: – Где?

Он( орёт, указывая на перья ): – Вот это что?! И чем это так воняет?!

Она( невозмутимо ): – Я не могу жить в свинарнике. От ваших вещей несёт табаком, поэтому я немного освежила воздух. А боа нельзя держать в чемодане, оно помнётся.

Он( не находит слов и только жестикулирует ): – Ага... в... хр... п-п... тьфу!

Она( забирая со стола деньги и срывая боа ): – Если вам что-то не нравится... Я к полковнику.

Он: – Нет! Нет! ( Отбирает у Неё боа и деньги. Деньги суёт в карман, боа заботливо развешивает над входом ) Мне всё нравится! Замечательные духи! Чудное боа!!

Чихает. Любовно поправляет боа над входом. Снова чихает и кашляет взахлёб.

Она: – Дышите поверхностно. Глубокое дыхание очень вредит здоровью.

Он( бормочет, раскладывая свои вещи ): – Покой и одиночество! Покой и...

Она: – Что?!

Он: – Мне нужно переодеться. Вы не могли бы выйти?

Она: – Будет недостаточно, если я отвернусь?

Он( сдерживая ярость ): – Я же выходил!

Она: – Хорошо, хорошо, если вам есть что скрывать...

Он( орёт ): – Есть! Мне есть, чёрт побери, что скрывать!!!

Она: – Хорошо, хорошо! Не орите, дышите поверхностно.

Выскальзывает за дверь.

Он( шепчет, боксируя свисающие концы боа ): – Покой и одиночество! Покой! И одиночество!!

Трещит вагонное радио.

Сладкий голос сладко сообщает : «Уважаемые пассажиры! В нашем вагоне повышенного комфорта и усиленных удобств вы можете посетить купе-кинотеатр и посмотреть... посмотреть...» Слышится сдавленный хохот, возня, радио отключается.

Он: – Чёртов бордель...

Переодевается в полосатый халат, сдвинув косметику, ставит на столик коньяк, на стену вешает портрет Хэмингуэя. Опрыскивает всё своим дезодорантом, в особенности розовое боа.

Осматривает дело рук своих, и, глядя в зеркало, проверяет чистоту зубов и выбритость щёк.

Открывается дверь, проводник протягивает ему стакан сока.

Он: – Что это?

Проводник( сдувая с носа боа ): – Апельсиновый фреш.

Он: – Я не заказывал!

Проводник: – Это для вашей дамы.

Он: – Для мо-ей?!! Вы сбрендили?! Эта дама такая же моя, как и ваша!

Проводник: – Да? А мне показалось... ( Подмигивает и делает концами боа легкомысленные движения ).