Ольга Степнова: В моей смерти винить президента... (сборник)

Проводник: – Хорошо. ( Принюхиваясь ) И всё-таки у нас не курят. Штраф тысяча рублей.

Он: – Понял. ( С треском закрывает дверь, гасит окурок и суёт его на прежнее место между стеной и полкой ) Идиоты. СВ называется!

Садится и расслабляет галстук.

Стук в дверь.

Он вскакивает и нервно распахивает её.

На пороге Она.

Она: – Может быть, у вас можно выкупить второе место?

Он( сухо ): – Нельзя.

Она: – За двойную цену!

Он: – Нет.

Она: – Почему?!

Он: – Мне не нужны деньги. Мне необходимы покой и одиночество.

Она: – Я буду молчать, как эта... как рыба. Как маринованная селёдка!

Он: – Молчите рядом с полковником.

Она: – Но там... Вы не поверите... Произошёл сбой в компьютере и на место полковника ещё целых три претендента – беременная женщина, депутат Государственной Думы и дядечка в форме прокурора.

Он( ехидно ): – Все с псориазом?

Она: – Не смешно.

Он: – Мне тоже.

Рывком закрывает дверь у неё перед носом.

Она(колотит в дверь кулаками): – Вы эгоист!

Он( весело ): – Ага.

Она: – Чёрствый сухарь!

Он: – Даже не спорю.

Она: – Индивидуалист! Хам! Мужлан! Высокомерный па... павиан!

Он: – Кто?!

Она( жалобно ): – Продайте мне одно место!

Он: – Идите к полковнику.

Она( со слезами в голосе ): – Но там три человека на место! Вернее, со мной – четыре.

Он( повышая голос ): – Это не мои проблемы. Это проблемы полковника.

Дверь резко открывается.

На пороге проводник.

Проводник( протягивая стакан ): – Ваша минералка, мёсьё!

Он( орёт ): – Я заказывал покой и одиночество! Покой и одиночество! Я сполна заплатил за это! ( Берёт стакан ).

Проводник: – Боюсь, мёсьё, ваша настоятельная потребность останется неосуществимой мечтой.

Он: – Это ещё почему?!

Проводник: – Видите ли, произошёл сбой в компьютере и...

Он: – Знаю! На место полковника продали ещё три билета!

Проводник: – Четыре. Видите ли, среди пассажиров есть беременная женщина, она может вот-вот родить, поэтому, не будете ли вы так любезны, мёсьё...

Он: – У меня занято! Бесповоротно, катастрофически, безнадёжно занято!

Мчится в коридор, хватает чемодан, берёт Её в охапку и заталкивает в купе.

Он: – Вот, эта дама выкупила у меня одно место за двойную цену!

Она, улыбаясь, вышвыривает с полки его вещи на соседнюю полку.

Проводник: – Жаль. Беременной нужен покой.

Он: – Жаль. ( Залпом выпивает стакан минералки. Выпучив глаза, орёт, обращаясь к проводнику ) Что это?! Что это, негодяй?!

Проводник( отшатнувшись ): – Как вы просили, мёсьё... Комнатной температуры, без газа, без лимона и калиево-натриевых соединений...

Он: – Это водка, болван!!!

Проводник: – Без газа, без лимона и калиево-натри...

Он с грохотом закрывает дверь перед носом проводника.

Она беззвучно хохочет.

Он брезгливо нюхает своё дыхание, дыхнув на ладонь.

Он: – Болван! Сборище идиотов!

Она хохочет в голос.

Он( протянув руку ): – Деньги!

Она: – Что?!

Он: – Вы купили у меня это место за двойную цену. Разве не помните?

Она встаёт, молча берёт чемодан, собирается выйти из купе.

Он( выхватывая у Неё чемодан ): – Стойте! Куда же вы?!

Она: – К полковнику. Я передумала покупать у вас место.

Он( перекрывая Ей путь ): – Ага! Хотите, чтобы в моём купе разродилась какая-то баба!

Она: – Хочу.

Он: – Хотите насолить мне!

Она: – Хочу!

Он( хватаясь за сердце, присаживается на полку ): – Ох...

Она( высокомерно ): – Вам что, плохо?

Он: – Я не переношу водку. Особенно тёплую, особенно без лимона...

Она сумочкой начинает обмахивать Его.

Он ложится и тихо стонет.

Она: – Вы не помрёте?

Он: – Ага, счас!! Чтобы моё место досталось депутату? Или прокурору?! Не дождётесь!! Гоните деньги за место! Хотя бы его единичную стоимость!

Она со вздохом лезет в сумочку, достаёт кошелёк, отсчитывает деньги, кладёт их на столик.