Prokhor Ozornin - Sur les ailes d'espoir - Prose

Le changement d'appareil photo, le raccourci d'une révision et d'un dessin vraiment épique s'ouvre devant les yeux : les hommes en tee-shirts noir et blanc et gilets arrosent les fenêtres d'un bâtiment à plusieurs niveaux avec des oeufs et des bananes. Le voilier est peint victorieusement sur les tee-shirts noirs, un fier "CC" s'exhibe sur les blancs. Quelques fenêtres ont été déjà cassées et une sorte de drapeau de capitulation en pend. D'une fenêtre en hauteur on aperçoit la silhouette d'un fonctionnaire, qui a été sali par un oeuf éclaboussé - son expression montre toutes les émotions possibles, commençant par la peur, la confusion et terminant avec la rage, et pour rendre la photo plus brillante il essaie sans succès de crier quelque chose aux attaquants, encore un liquide visqueux, coulant de son visage, l'empêche sans aucun doute de le faire correctement.

On voit clairement comment un groupe de représentants de compagnie, se cachant encore derrière une petite façade en métal, essaie avec des cris déchirants de frapper la porte d'entrée, mais les fonctionnaires, désespérément en hâte, qui ont réussi auparavant à entrer dans le bâtiment, empêchent leur semblables d'entrer. Ces perdants, qui n'ont pas été capables de s'introduire, sont pilonnés avec double force par l'armée entrante - certains d'entre eux ont dégringolé déjà simplement sur la terre, ont mis un paquet en papier sur leurs têtes et ont commencé activement à piétiner la terre de leurs pieds.

Certainement il est évident qu'un avantage tant stratégique que tactique est du côté des adversaires de copyright-marasme depuis longtemps déjà.

- Effectivement, Vladimir, nous comme nos spectateurs apprécions maintenant cette bataille vraiment épique de rédacteurs publicitaires avec les copy-lefters, créateurs contre les parasites, les partisans de liberté de propriété intellectuelle contre l'esclavage créateur anal! Une telle échelle, une telle chaleur! Je me demande vraiment si c'est arrivé finalement et Dieu lui-même a entendu nos prières… qu'en pensez-vous, Vladimir? Vladimir, un moment, que faites-vous?

Le changement d'appareil photo réduisant de nouveau et il devient évident comment Vladimir de Bruxelles met les mains dans son sac et avec un méchant sourire sur son visage sort un paquet récemment acheté, rempli d'oeufs, balance son bras de toute force possible et lance un oeuf par l'ouverture d'une des fenêtres, où est en train de courir un des représentants immodérément effrayé du parasitisme intellectuel. Si en raison de la chance de Vladimir de Bruxelles ou en raison de la malchance du copyright-imbécile inconnu, l'oeuf lancé tombe juste sous les pieds du représentant courant, et lui avec les yeux remplis d'horreur et la bouche criant désespérément tombe lourdement vers le plancher, en poursuivant encore son mouvement fou dans une pose “l'étreinte d'un plancher, la physionomie en bas”. Les téléspectateurs ont une chance unique d'entendre par hasard le reste de son exclamation : “… Et nos oeufs sont de fer!” et à ce même moment un cri joyeux d'adolescent de Vladimir-le-correspondant résonne: “O-o-o-u-u-u-i-i-i! Les dix premiers!” Les téléspectateurs sont capables de remarquer, comment il lève avec bonheur ses mains et salue - et ensuite le changement d'appareil photo réduisant une nouvelle fois et nous pouvons voir son visage dans en plein écran- et cette fois il ressemble à un chat de rue, qui vient discrètement de consommer le tube entier de crème aigre de grand-mère.

- L'avez-vous vu? Prenez-le, bêtes! Pour Internet, pour la créativité, pour la démocratie, damnez-le! - le correspondant continue à crier.

- Vladimir, comme je vous envie maintenant! - le visage du présentateur de TV répond à tour de rôle. - Vous avez pratiquement exaucé mon rêve d'enfance! Ou peut-être une voiture de rêve, ça n'a pas d'importance! Comme vous le devinez, pouvons nous l'appeler comme…

- Un Armageddon du Copyright! - le correspondant Vladimir-Voldemar l'interrompt avant qu'il ne finisse- Il est finalement venu!- Effectivement, Vladimir, mais quand allons nous enfin…! Attendez, nous venons de recevoir un lot de nouvelles supplémentaires - des batailles semblables ont déjà commencé à Washington, Amsterdam et même Londres! Notre éther est littéralement cassé par les rapports d'autres correspondants! Je ne peux pas croire… attendez un peu! Les quartiers généraux principaux de RAO à Moscou sont bombardés par des oeufs, des bananes, des disques de CD cassés, des boîtes de préservatifs utilisés! Il est vraiment impossible de nier l'ingéniosité des nôtres! Oh, mes guerriers, oh, héros! Ils n'avaient pas peur des Juifs et des légumes de culture, ils ont finalement osé donner une réponse opportune! Regardez juste comment ils volent merveilleusement avec leur contenu merdique juste comme les boomerangs des disques CD!

Le correspondant de Bruxelles, lançant un deuxième œuf

- Incroyable!

- Ce n'est pas le mot!

- Mais est assez est assez, je suis contraint à instamment vous dire au revoir, Vladimir, car les dizaines de rapports d'autres villes du monde nous attendent! Et pour abréger une longue histoire je souhaite à notre correspondant de Bruxelles à la fois fermeté et exactitude, le courage et l'endurance dans cette lutte inégale et…

Vladimir et Vladimir tournent amicalement pour faire face à l'appareil photo et à leur visage se marque d'un sourire…

- Et abandonnez le règne de la copy-left!

29.04.2011

La liste présente, comme "Mutants de notre siècle", représente par elle-même un résultat de recherches à long terme par les généticiens de notre société de tendances de sensibilité d'individus séparés et leurs groupes pour récemment amplifier des mutations d'âme génétiquement diverses, aussi bien que les caractéristiques de ces types de mutations comme ils le sont.

Nous ne demandons pas l'exactitude absolue et la perfection de matériel présenté pour une raison simple qu'il est extrêmement difficile de décrire l'aspect à fond entier de changement de composant "la perspective psychopathe mondiale" d'individus subissant une mutation, aussi bien que la possibilité prédit d'apparition plus récente, qui nous est toujours inconnue des types de mutations. Nous pouvons seulement espérer que comme toutes les maladies, actuellement connues de l'humanité, cette classe d'entre eux fera aussi venir d’une manière naturelle une fois au néant dans une certaine période. Avec cela nous voulons recommander à tous les individus d’essayer d’observer avec vigilance leur propre santé d'âme-psycho pour réduire au minimum le risque d’infection.

Les caractéristiques des types séparés de mutations suivent ci-dessous.

1. “Stupide”

Ceci est un du plus répandu parmi la sorte d'individus de mutation. Selon nos calculs presque une moitié de tous les individus de notre société planétaire a semblé être soumise à l'infection par cela. Le type Décrit de mutation n'est pas congénital et peut seulement être "acquis" plus tard dans la vie. Pour des raisons toujours obscures même les individus avec la haute résistance naturelle à cette mutation peuvent toujours être affligés par cela en cas de leur long séjour dans la société d'autres déjà affligés - dans la nature scientifique cet effet a été appelé comme "l'Effet" de la foule ennuie de perdre "".

Les raisons de ce phénomène sont très probablement couchées des façons toujours inconnues d'interaction non-physique des individus de notre société entre eux. Les individus qui ont subi ce type de mutations semblent être incapables en juste proportion d’encercler la réalité objective, de devenir fortement asservis par d’auto (ou inspiré de l'extérieur) illusions diverses, ils perdent progressivement n'importe quelle évaluation critique des courants perçus d'informations et commencent à ressembler par des prétendus auteurs et fantasques "des zombis" passés.