Array Антология - Гендер и язык

В Новой Гвинее, напротив, существует обычай под названием «мока» (тока), согласно которому подарки дарят, чтобы добиться престижа и опозорить соперников. Существует легенда о подарке «мока», сделанном в 1970-х гг.: он состоял из нескольких сотен свиней, нескольких коров и диких птиц, грузовика, мотоцикла и нескольких тысяч долларов наличными. Говорят, даритель заявил «облагодетельствованному»: «Я победил. Я одолел тебя таким подарком».

В этих двух культурах один и тот же ритуал – дарение подарков – имеет очень разные значения. «Хксаро» совершается среди друзей и является сотрудничающим действием, тогда как «мока» принят среди соперников и по сути своей соревнователен. Ключевое различие между двумя обычаями – это симметрия в противовес асимметрии. В «хксаро» обмен подарками симметричен: каждый друг дарит нечто подобное. А в «мока» он асимметричен, и каждый из соперников пытается превзойти других, поэтому он может победить в этом «соревновании».

Так как любое высказывание или действие может быть результатом самых разнообразных мотивов и намерений, рискованно полагаться на свою интуицию, определяя, что «означает» высказывание или действие. У человека племени кун, вероятно, будет совершенно иная инстинктивная реакция на подарок, чем у представителя племени Новой Гвинеи, где принят обычай «мока». Понимание этого – ключ к совершенствованию общения и отношений между женщинами и мужчинами. Всем нам пошло бы на пользу не доверять своим автоматическим реакциям на слова окружающих, особенно если эти реакции негативны. Напротив, нам следует попытаться увидеть вещи с точки зрения другого человека. Зная, что мужчины и женщины часто по-разному воспринимают мир и по-разному говорят, можно глубоко осознать и смягчить воздействие этого конфликта на собственные взаимоотношения.

Многие специалисты уверяют нас, что мы действуем неверно и должны изменить свое поведение. Это легко сказать, но трудно выполнить. Так, групповая психотерапия оценивает мужчин по критериям женщин, пытаясь заставить их говорить в манере, более свойственной женщинам. Тренинг по выработке уверенности в себе, в свою очередь, оценивает женщин по стандартам мужчин и пытается заставить их говорить в мужской манере. Без сомнения, многим людям можно помочь, научив их быть более восприимчивыми или более уверенными в себе. Но нельзя помочь человеку, заявляя, что он все делает неправильно. Да и нет, наверное, ничего неправильного в привычном поведении людей, даже если все заканчивается спорами. Проблема, видимо, в том, что каждый из партнеров действует в рамках своей системы, говорит на своем гендерлекте.

Возникают очевидные вопросы: можно ли научить гендерлекту? Могут ли люди изменить свои разговорные стили? Если захотят – да, они могут изменить их – до некоторой степени. Но те, кто задает эти вопросы, редко хотят изменить свой собственный стиль общения. Обычно они собираются отправить «в ремонт» стиль своих партнеров, хотят, чтобы он или она изменились. Изменение своего собственного стиля гораздо менее привлекательно. Ведь стиль – это не только то, как вы ведете себя, но и то, кем вы себя ощущаете. Поэтому существует более реальный подход – научиться понимать послания друг друга и объяснять свои собственные так, чтобы ваш партнер мог понять их и принять.

Понимание гендерлектов позволяет измениться – заговорить по-другому, если вы захотите. Но даже если никто не меняется, понимание гендерлектов улучшает взаимоотношения. Когда люди понимают, что их партнеры имеют другой стиль общения, они готовы мириться с различиями, не обвиняя самих себя, партнеров или взаимоотношения. Самая большая ошибка – это полагать, что существует единственно верный способ слушать, говорить, вести беседу или даже строить отношения. Ничто не ранит так глубоко, как приписывание дурных намерений, когда вы не задумывали ничего дурного, или упрек в неправильных действиях, когда вы просто что-то делаете по-своему.

Не осознавая значимости стилевых различий, люди делают выводы о характере («ты нелогична», «ты неуверен(а)», «ты заняла) только собой») или намерениях («ты не слушаешь», «ты меня унижаешь»). Понимание же стилевых различий смягчает их остроту. Убеждение, что «я тебе не интересен», «ты не заботишься обо мне так, как я о тебе» или «ты хочешь лишить меня свободы», очень болезненно. Убеждение, что «ты просто по-другому показываешь, что слушаешь» или «проявляешь свою заботу», позволяет вести общение без поиска виноватых: вы можете просить о чем-то или приспосабливаться к кому-либо, не обвиняя другого и не чувствуя виноватым себя.