Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания - универсальный алгоритм

Родительский стыд.Страх, что соседка по подъезду скажет, что вы плохая мать. Особенно часто этот страх приходит, когда у ребенка проявляется непослушание в общественных местах. Это истерики в магазине, падение на пол, на улице. Такой страх сильно мешает. Вместо того чтобы включать логику, думать о том, как эффективно разрулить ситуацию, в голове совсем другие мысли.

Кажется, что все на вас смотрят и думают, какой вы плохой родитель. И вместо сосредоточения на том, что происходит сейчас, на себе и на своем ребенке фокус внимания смещается вовне, на окружающих. Приходят мысли: «А что скажут другие? А что скажет моя мама? А что скажет муж? А что скажет подруга?..» Вы выпадаете из детско-родительских отношений. Вас нет с ребенком, поэтому вы не чувствуете в этот момент ни его, ни себя. Вы не можете выстроить эти отношения, потому что вас тут нет, вы витаете где-то вокруг, как астральная проекция.

Если вас нет в этих отношениях во время детской истерики и валяния на полу в магазине, то вы не можете продуктивно взаимодействовать с ребенком. Какой выход из этой ситуации? Забыть про то, что думают другие, и сконцентрироваться полностью на ваших взаимоотношениях с ребенком. Направить внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Конечно, проще сказать, чем сделать. Но стоит помнить, что окружающие люди посмотрят и забудут. Даже если скажут: «Ой, какая мать!», то завтра они о вас и не вспомнят, и в лицо не узнают. А вы с ребенком останетесь. Когда вас осуждает близкий человек, то это сложнее. Здесь вы еще и эмоционально с ним включены в отношения. Но это тоже решаемо. Надо выстраивать свои собственные личные границы и внутреннюю уверенность в себе как родителе. У всех дети иногда истерят, плачут и ведут себя неподобающим образом. Они дети, они только учатся жить в нашем мире! Вы уже знаете, что может приводить к тому или иному поведению у детей. И теперь вы уже стали увереннее!

Если вы сами не справляетесь с чувством стыда, то, возможно, стоит проработать именно его. Оно может иметь корни в вашем детстве, в тех установках, которые вы приняли, будучи ребенком. Их можно проработать, став взрослым.

Это могут быть, например, такие установки: «У хороших родителей дети не плачут», «Нельзя другим мешать» (а рыдающий ребенок мешает другим), «Нельзя кричать!» и прочие. А может, в вашем детстве вы когда-то были на месте своего ребенка и видели, как стыдно было вашим родителям, или вас самих тогда так застыдили, что это чувство, эта установка до сих пор с вами?

Но любую установку можно переписать. Да, когда-то вы решили, что это очень полезная мысль, и стали ей следовать. Но вы можете «перерешать». Вы можете начать думать и чувствовать по-другому.

Помните, вы писали установки про то, что должен ребенок? А теперь выпишите все то, что, на ваш взгляд, должны родители. И по той же схеме из первого шага проанализируйте их.

Родители (мама, папа) должны…

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

Иногда самостоятельной работы недостаточно. Это тоже нормально. У нашей психики есть много механизмов, которые защищают гомеостаз нашего внутреннего мира. Они защищают от различных изменений, потому что любые изменения вызывают некоторую тревогу да еще и требуют энергозатрат. И самостоятельно увидеть свои защитные механизмы практически невозможно, нужен взгляд со стороны. И этот взгляд со стороны вам даст психолог. Поможет вам пройти этот путь, вместе с вами исследует ваши установки, ваше чувство стыда и поможет справиться с ними.

Страх показать ребенку свою слабость.В какой-то момент родители боятся показать детям свою слабость и неуверенность. Думают, что потом не смогут справиться с ребенком.

И зачастую от этого страха родители совершают очень непредсказуемые и непоследовательные действия. Из страха потерять контроль (показать свою беспомощность) они применяют физическое насилие. Дети это чувствуют. Они понимают, что эта реакция не с позиции силы, а с позиции слабого, испуганного родителя.

Разве можно показать ребенку доминантную заботу, когда вы его боитесь? Представьте себе, что хозяин бросает щенку еду и со страхом убегает. Это называется позаботились? Накормили, но при этом испуганно убежали. Он не будет понимать, что вообще происходит. Это что – хозяин? Он обо мне заботиться должен! Жуть же! То же самое происходит в момент, когда вы воспитываете ребенка и в то же время его боитесь: смотри свои мультики, только не ори.