Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания - универсальный алгоритм

Потребность в безопасности

Тревога – спутник многих из нас в современном мире. Многие взрослые не уверены в завтрашнем дне, не уверены в своем партнере, себе, работе.

Многие не чувствуют себя в безопасности и испытывают фрустрацию потребности в безопасности.

Как и у детей, общая фоновая тревога часто преображается в какие-то конкретные страхи. И часто эти страхи размещаются в детях, потому что родителям кажется, что хоть детей-то они могут контролировать.

И эти тревоги размещаются, например, в такие ситуации: «А как же он в садик будет ходить?», «А как же он в школе учиться будет?», «А как же он ЕГЭ сдаст?»

И родитель начинает активно бояться и «наводить шорох» в этой теме. И чем больше тревоги помещают в ситуации с ребенком, тем с большей вероятностью можно сказать, что проблема здесь будет цвести и пахнуть.

Потому что, во-первых, родителю невыгодно, чтобы проблема разрешилась, иначе придется искать, куда еще размещать свою тревогу, во-вторых, ребенку тоже невыгодно отказываться от такого большого количества внимания.

Часто родительская тревога мешает выработать стабильный стиль реагирования. Она приводит к тому, что родитель начинает метаться и устраивать воспитательный винегрет.

Это может выглядеть примерно так: дети не слушаются родителей, хотя те применяют одновременно все (!!!) навыки и приемы, которые описаны в умных книжках.

Но дети реагируют только тогда, когда родители начинают орать, как потерпевшие, а то и рукоприкладством заниматься.

Почему так?

Потому что не надо делать винегрет. На Новый год сделаете. Не надо менять стили и способы воспитания, как перчатки, это только сбивает с толку.

Когда родители раз в 5 минут вводят новые правила (сегодня можно, а завтра уже нельзя, мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье), то ребенок теряется, чувствует тревогу, которая может перерасти в еще большие конфликты и истерики.

А в воспитании нужны четкость и последовательность.

Выбирайте какой-то один способ установки правил, границ в доме и используйте только его. А перед тем как он сработает, надо, чтобы ребенок к нему адаптировался, понял, что происходит, что от него хотят.

Но давайте вернемся к родительскому чувству безопасности. Что выбивает из колеи? Как самим себе помочь? Перемены в жизни

Как и у детей, перемены в жизни вызывают фрустрацию, даже если перемены очень желанные!

Что это может быть: переезд, выход на работу, смена работы, рождение младшего ребенка, развод и так далее и тому подобное.

Было у вас что-то подобное в последние пару месяцев?

Если у вас в последнее время было что-то, что вас выбило из колеи, то, возможно, стоит уйти в режим энергосбережения? Это значит меньше тратить сил на бытовые дела, а больше – на подпитку (см. «Физиологические потребности»).

Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы восстановить свои силы, свою энергию и выстроить границы так, чтобы вам было комфортно.

Не надо пытаться в этот период вводить какие-то новые правила и границы – вы же сами сейчас нестабильны, велика вероятность, что вы не справитесь с детским сопротивлением, будете срываться. Тревоги о будущем или настоящем

Следующий вопрос: не мучают ли вас тревоги о будущем и настоящем?

Как часто родители сомневаются в том, что они хорошие родители? Как часто вы боитесь, что сломаете психику ребенку, что не справляетесь, что дело труба?

Огромное количество родителей приходит ко мне на курсы и консультации с одним вопросом: «А это вообще нормально?» Потому что не понимают, нормально ли то, что происходит сейчас с ними или с ребенком. И речь в большинстве случаев не о каком-то действительно выбивающемся из нормативов поведении, а о возрастных особенностях детей.

Чтобы этот вопрос возникал все реже, надо просвещаться! И у вас это отлично получается. Вы уже прочитали как минимум одну книгу о воспитании. А дочитаете до конца, станете еще спокойнее и увереннее!

Вы же помните, что нормы – это очень условные вещи.

Все нормы любого общения являются социальными. В одном обществе так принято, в другом обществе так не принято. У нас не принято подходить и трогать других, обнимать, трепать за щеку чужих детей. А во многих азиатских и южноамериканских странах нормально, когда можно потрепать чужого ребенка за щечку, сказать, какой он милашка. Для них это норма, а нам – дико. Давайте вспомним Финляндию, Норвегию, Скандинавские страны. Там вообще личное пространство очень большое. Даже когда люди стоят в очереди, то между ними пространство до метра величиной. А у нас стоят в очереди близко и еще сзади подпирают. Где норма? Ее нет. Очень во многом эти границы обусловлены социумом, обществом, в котором мы живем. У нас сейчас не принято и считается ненормальным что-то высказать чужому ребенку, сделать ему замечание. Если спросить бабушек и дедушек, то для них это нормально. Поэтому современные бабушки постоянно делают замечания, а мы это воспринимаем негативно. Хотя когда они росли, это было нормой. А сейчас это не норма. Социум меняется. Все зависит от того социального строя, в котором мы живем и воспитываем наших детей. От того времени, в котором мы живем. Нормативы и методы воспитания могут быть разные. Единственное, что остается неизменным и значимым, – это наши отношения с ребенком. Вспомним Гарвардский эксперимент длиной более 75 лет. Люди из разных стран, разных семей и слоев общества, обучавшиеся там, разъехались кто куда. Единственное, что осталось значимым для их счастья на протяжении всей жизни, – отношения между близкими друг другу людьми, наличие тесных связей с другими людьми. Дальше поговорим о том, почему мы бываем неэффективны в конфликтных ситуациях с детьми и в воспитании вообще. Из-за чего такое случается? Почему мы чувствуем тревогу и неуверенность?