Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Отвечаю: подобное переживали многие. Вот вопросы, которые они задают чаще всего:

♦ Как узнать, что именно мой партнер разрушает отношения, если он обвиняет в этом меня?

♦ Могут ли мои отношения быть успешными, если мне не удастся полностью избавиться от деструктивного поведения?

♦ Привлекают ли друг друга разрушители отношений?

♦ Помогают или мешают измениться посвященные в ситуацию партнеры?

♦ Может ли в поведении одного человека проявляться несколько видов деструктивности?

♦ Может ли быть, что со мной все в порядке, а партнер реагирует неадекватно?

♦ Нужно ли мне работать над собой, если сейчас я один?

♦ Как научиться не сожалеть о прошлом?

♦ Есть ли другие модели деструктивного поведения, о которых мне следует знать?

Чтобы признать собственное деструктивное поведение, требуется смелость – намного легче выискивать его признаки в других. Но партнер действительно может быть разрушителем отношений. Он может заставить вас чувствовать ответственность за проблемы в отношениях.

Виноватыми могут быть и оба партнера. Два вида деструктивного поведения, направленные друг на друга, – явление нередкое. Эксплуататоры и жертвы, зависимые и созависимые, стремящиеся к власти люди и подчиняющиеся им, обвинители и защитники – все это легко узнаваемые дуэты, регулярно демонстрирующие взаимное разрушение.

Хорошая новость: решив измениться, вы сможете провести различия между своим поведением и поведением партнера. Это точно. Когда вы начнете меняться в лучшую сторону, разрушитель будет всячески мешать, так как боится потерять выгоду от вашего поведения. Бескорыстные партнеры будут подбадривать и поддерживать вас.

Поначалу партнер может не поверить в ваши намерения. Это естественно. Чтобы он начал относиться к вашим обязательствам серьезно, потребуется время. Наберитесь терпения, и, если успех будет заметен, вы в итоге преодолеете недоверие партнера.

Деструктивное поведение – не все, что у вас есть. В начале отношений оно могло быть незаметно или отодвигаться на второй план положительными качествами. Даже если оно вызвало трудности в отношениях, вас могут сильно любить и не отказываться от вас. Если вы честны и искренне хотите измениться, признание своей деструктивности и готовность от нее избавиться придадут партнеру сил.

Некоторые виды деструктивного поведения выносить легче других, а партнеры с дополняющим поведением могут даже получать определенный интерес. Например, спокойный по природе человек сможет выносить партнера, которому необходимо быть в центре внимания, тогда как более конкурирующий партнер, наверное, не сможет. Человек, которого не волнуют мелочи, может ценить качества скрупулезного партнера, если его тщательность не переходит границы разумного. А неуверенный человек может стать вечным занятием для партнера, который наслаждается ощущением своей нужности.

Другие виды деструктивного поведения вроде подрыва доверия или зависимости более вероятно приведут к разрыву. Партнеры «предателей» или зависимых, потворствуя поведению партнеров, могут подпитывать собственное негативное поведение. Если деструктивное поведение у вас от природы, вам не удастся построить надежные отношения, пока вы не изменитесь.

Существует также теория «плохих парней». У некоторых людей столько плюсов, что они могут позволить себе деструктивное поведение. Талант, красота, богатство, власть – большие соблазны для их потенциальных партнеров. Такие преимущества есть не у всех, но те, кто ими обладает, могут перебирать партнеров и не волноваться, если кто-то рано или поздно не выдержит.

Работая над изменением своего поведения, чтобы удержать партнера, можно предложить ему некоторые проверенные временем качества. Честность, смирение, сочувствие, раскаяние и готовность принимать ответственность могут значительно улучшить ситуацию.

Разрушители отношений могут привлекать других разрушителей, особенно если они поддерживают поведение друг друга. Например, «эксплуататоры» притягивают «жертвователей». Требующие внимания привлекают партнеров, которым нравится роль обожающих подхалимов. Те, кто боятся эмоциональной близости, легче сходятся и расходятся с неуверенными партнерами. «Спорщики» могут получать удовольствие от постоянного подтрунивания над партнерами, которые, защищаясь, продолжают спорить.