Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Ребенок: Все будет хорошо, мамочка. Я тебе помогу.

Мама: Ты так добр, малыш. Я вижу, как тебе хочется мне помочь.

Ребенок: Мне страшно, что у нас все будет плохо. (Не боится показать уязвимость.)

Мама: Прости, что напугала тебя, мой хороший. Просто сейчас нам немного трудно.

Ребенок: Но когда-нибудь все наладится? (Хочет получить гарантии.)

Мама: Мы очень-очень постараемся. Мы же вместе, правда?

Ребенок: Может, позвонить тете, чтобы она приехала?

Мама: Как хорошо ты придумал. Вот умница.

Ребенок: (Чувствует уверенность, важность и нужность.)

Третий шаг – составить диалог для будущего: ситуация, когда вы выражаете свои чувства, а ваш партнер реагирует с готовностью помочь. Пример, когда вы выражаете собственную бесполезность, а партнер вас успокаивает.

Вы: Не день, а полная катастрофа. Все шло наперекосяк.

Партнер: Вижу, что ты очень устала. Помощь нужна?

Вы: Да чем тут поможешь! Хотя, подожди, просто скажи, что я не схожу с ума и скоро все наладится.

Партнер: С тобой все в полном порядке. Просто устала. Все образуется. И помни – в любом случае мы со всем справимся вместе.

Вы: Спасибо, любимый.

Теперь составьте три собственных диалога. Вспоминая диалог из детства, спросите себя:

♦ Что вам было нужно и что произошло вместо этого?

♦ Как должен был повести себя взрослый, чтобы вы почувствовали безопасность и свободу?

♦ Теперь, обладая полученными знаниями, вы могли бы изменить ситуацию?

♦ Повторяли ли вы неосознанно роли из детства в своих нынешних отношениях?

♦ Что в поведении партнера наиболее вероятно активирует ваши пусковые факторы?

Если вы сможете узнавать болезненные ситуации из детства в нынешних отношениях, их будет легче исправить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы

Определив пусковые факторы, активирующие негативное поведение, вы сможете наблюдать их в нынешних отношениях. Они могут зависеть от генетической предрасположенности или являться результатом детской травмы. Именно они присутствуют всегда и ощущаются с начала любых отношений. Другие пусковые факторы могут быть усвоенной реакцией на менее травмирующие детские ситуации.

Каково бы ни было их влияние, научившись определять эти факторы и выяснив их происхождение, вы сможете остановить себя до того, как автоматически отреагировать.

Текущие пусковые факторы в отношениях могут включать в себя любое, что активирует ранние воспоминания. Вы могли реагировать на выражение лица партнера, интонации, жесты, эмоциональное состояние, желания или претензии. Вы узнаете, что ситуация вызывает негативные детские воспоминая, когда чувства сильнее и глубже, чем обычно.

Цель – понять, что вас заводит и вызывает каскад эмоциональных реакций. Следующее упражнение поможет научиться притормаживать и не давать эмоциям выходить из-под контроля.

УПРАЖНЕНИЕ: определить пусковые факторы в настоящем

Выберите ситуации, которые постоянно запускают вашу деструктивность. Вы почувствуете, что эти пусковые факторы связаны с прошлым, потому что будете задумываться, почему так сильно реагируете. Вы даже можете ощутить себя в том возрасте, когда впервые оказались в такой болезненной ситуации.

Написав об этих ситуациях в дневнике, ответьте на вопросы по каждой из них:

♦ Что явилось пусковым фактором?

♦ В какой момент вы осознали, что начали реагировать?

♦ Какая из моделей деструктивного поведения была запущена?

Не осуждайте свое поведение. Самокритика только помешает. Если вы заметите пусковые факторы, запишите их на отдельном листе. Вот пять примеров.

♦ Пусковой фактор неуверенности: «Моя девушка говорит, что секс со мной стал однообразным». Разрушение: «Я упорно думаю, заканчиваются наши отношения или нет».

♦ Пусковой фактор потребности контролировать: «Когда мы с моим парнем строим совместные планы, он не придает этому значения». Разрушение: «Я постоянно обо всем ему напоминаю за два часа».

♦ Пусковой фактор страха эмоциональной близости: «Моя девушка хочет провести вместе выходные две недели подряд». Разрушение: «Я говорю ей, что у меня могут возникнуть другие планы, о которых я пока не знаю».

♦ Пусковой фактор стремления побеждать в спорах: «Мой парень пытается убедить меня, что ходить в церковь будет для нас очень благотворно. Разрушение: «Я объясняю ему, что я атеистка и переубедить меня невозможно, поэтому нет смысла обсуждать это дальше».