Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Собственный пример распишите на те же восемь шагов. Видите, сколько переживаний вы доставили себе и партнеру, не сказав ему правду? Вы боитесь, что он разозлится или разочаруется в вас, если вы сразу будете честны. Этот страх вызывают воспоминания о том, как сильно он разозлился, когда вы не сдержали обещание в прошлый раз, и мешает вам реально оценить ситуацию.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы «предательству»

Пусковые факторы заставляют вас соглашаться на что-то, чего вы не хотите делать; не можете выполнить; не знаете, как сделать; или не имеете для этого средств. Чтобы определить свою восприимчивость к текущему пусковому фактору, нужно спросить себя:

♦ Сколько раз вы раньше нарушали это обещание?

♦ Сколько раз чувствовали вину и раскаяние за то, что обидели партнера?

♦ Сколько раз оправдывались в своем поведении?

♦ Сколько подобных ситуаций вы помните из детства?

♦ Сколько раз партнер расстраивался, когда вы подрывали его доверие?

♦ Сколько раз он грозился порвать отношения из-за того, что вы нарушаете обещания?

♦ Сколько раз вы предпочитали соврать относительно своих истинных намерений?

Нарушенные обещания и оправдания приводят к росту количества нарушенных обещаний и оправданий. А чем оно больше, тем восприимчивее вы к своим пусковым факторам.

УПРАЖНЕНИЕ: оценить нынешнюю восприимчивость

Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы дали обещание, не сдержали его и рискнули доверием партнера. Опишите ситуацию. Затем ответьте на перечисленные выше семь вопросов, оценивая свои ответы по шкале от 1 до 5, где 1 = нечасто/немного, 2 = несколько раз, 3 = чаще, чем хотелось, 4 = довольно часто и 5 = слишком много/очень часто. Подсчитайте баллы. Чем больше сумма, тем подверженнее вы пусковым факторами и тем скорее столкнетесь с неприятностями. Например:

Моя девушка попросила меня сбросить пару кило перед нашим отпуском на Гавайях через месяц. Она сказала, что любит меня, но я буду еще больше ей нравиться, если чуть-чуть похудею.

1. Наверное, я уже каждый год даю это обещание в течение последних десяти лет. Реальные шансы сделать это за пару недель, учитывая, что я работаю сверхурочно, почти равны нулю. Уровень восприимчивости = 5.

2. Я чувствовал себя ужасно виноватым столько раз, что и не помню. Уровень восприимчивости = 5.

3. Слишком много. Уровень восприимчивости = 5.

4. Мама каждый месяц обещала отцу, что похудеет, но у нее никогда не получалось. Он продолжал настаивать, и она все время чувствовала себя неполноценной. Уровень восприимчивости = 5.

5. Она совершенно не расстраивалась. Думаю, на самом деле она и не ждала, что я это сделаю, и она все время мне говорит, как я ей нравлюсь. Думаю, она чувствует мою вину и продолжает давать мне шанс измениться. Уровень восприимчивости = 3.

6. Мне совершенно это не грозит. Интересно, почему я не могу просто признать свои недостатки и перестать участвовать в этом фарсе или на самом деле похудеть и доказать себе. Уровень восприимчивости = 0.

7. Я правда не знаю, сколько раз я ей врал. Не хочу вести себя, как моя мама, поэтому притворяюсь, что меня это не волнует. Хотя на самом деле я этого стесняюсь. Уровень восприимчивости = 2.

Сумма баллов = 20.

Подсчитайте баллы в собственном примере. 0–15: вы не сильно реагируете на этот пусковой фактор. 16–24: прежде чем ответить, вы обдумываете, реально ли для вас выполнить обещание. 25–35: вы, вероятно, уступаете своим страхам и даете обещания, которые выполнить не сможете.

Если у вас высокий бал для определенных пусковых факторов, вы, возможно, настолько боитесь потерять любовь партнера, что это вас сковывает. Но если вы будете продолжать позволять себе находиться под контролем этих страхов, то потеряете отношения, которые так усердно стараетесь сохранить. Лучше всего принять эти страхи заранее.

Шаг 5: Избавиться от подрывающего доверие поведения

Чтобы восстановить доверие у партнера, нужно принять решение: прежде чем что-то пообещать, надо сначала подумать, выполнимо ли обещание. В этом поможет такое упражнение:

УПРАЖНЕНИЕ: установка «не подводить»

Ваша цель – восстановить доверие. Прежде чем соглашаться на просьбу, спросите себя:

1. Разумна ли эта просьба?

2. Могу ли я ее удовлетворить?

3. Хочу ли я делать то, о чем меня попросили, и, если нет, почему?

4. Что может мне помешать сдержать слово?

5. Оправдывался ли я уже по этому поводу?

6. Поверит ли партнер в мое обязательство измениться?