Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Пример для стадии 2:

Мы стали чаще спорить из-за ерунды. Казалось, он все время опаздывает и не звонит, когда обещал. Я раздражалась и чувствовала себя ненужной. Мы ругались из-за того, кто и что сказал в гостях или сказал он мне о чем-то или забыл.

Я говорила ему, что поверю во что угодно, если это будет иметь смысл, но такого никогда не было. Обычно я не могла остановиться и продолжала говорить ему, что он не прав – ведь так оно и было. Он говорил, что я его не слушаю и что мне всегда нужно быть правой. Он так ошибался. Иногда мы часами ругались попусту. В итоге он заявлял, что с него хватит, и потом мы по два дня не занимались сексом. Я не могла понять, почему он не может принять тот факт, что некоторые вещи волнуют меня больше, чем его.

Пример для стадии 3:

Он стал задерживаться на работе, даже когда мы о чем-то договаривались. Я злилась и обижалась. Мы все время ругались из-за того, что он стал меня обманывать. Он просто не знал, как обращаться с женщиной, и мне приходилось повторять ему, что он делает не так. Мне просто хотелось, чтобы со мной обращались должным образом. Он сказал, что хватит заставлять его чувствовать вину, и когда мы ругались, он по-настоящему злился. Потом он часами со мной не разговаривал. Мне было грустно и одиноко, но я не собиралась уступать. Если он меня не слышит, значит, не ценит мой ум и не стоит меня.

Напишите два-три собственных сценария. Посмотрите, как вам пытались сказать что-то, с чем вы не соглашались, и как вы реагировали. Не осуждайте себя и не объясняйте свое поведение.

Эти споры напомнили вам что-нибудь из детства? Кто тогда играл роль, которую теперь играете вы? Какой статус был у того человека в семье? Вы хотели соперничать с тем человеком?

Шаг 2: Найти главные причины необходимости побеждать в спорах

Навязчивая потребность побеждать в спорах закладывается в детстве. Хотя дети по-разному реагируют на испытания, они научатся соперничать, если ставки достаточно высоки. Чрезмерная похвала или ужасное наказание могут подстегнуть любого ребенка включиться в борьбу. Споры можно выиграть, используя обаяние, агрессию, правоту, угрозы или чувство вины. Они могут управляться честными правилами или заканчиваться судебными процессами предопределенных победителей. Победители могут быть великодушными и сочувствующими или высокомерными и глумливыми.

Какого рода модели соперничающего поведения вы наблюдали в детстве? Какие награды получали победители и как наказывали проигравших?

УПРАЖНЕНИЕ: победители и побежденные

Составьте два списка. В первый занесите все положительные и отрицательные характеристики, использовавшиеся во времена вашего детства для описания людей, которые побеждали в спорах. Во второй – все то же самое для тех, кого определяли в побежденные. Например, для победителей можно написать: сильный, умный, выносливый, настойчивый, запугивающий, прямолинейный, жадный, эгоистичный и т. д. Для побежденных: слабый, ранимый, некомпетентный, неосведомленный, легкоуправляемый, медлительный, непослушный, молчаливый и т. д.

А теперь спросите себя: какие определения подошли бы вам, когда вы сейчас спорите с партнером? Что вы думаете по поводу этих ярлыков и моделей своего поведения?

УПРАЖНЕНИЕ: правила победы

Вы сознательно или бессознательно ориентируетесь на боевые установки, заложенные в вас в детстве. Чтобы понять, хотите ли вы жить по этим правилам, надо определить их. Например:

«Я никогда не должен показывать слабость».

«Если партнер побеждает в споре, я чувствую себя глупо».

«Придется отвечать мне, если партнер примет неправильное решение».

«Я не верю в слабости других людей».

«Если я прав, то должен победить».

«Нельзя полагаться на слова других людей».

«Обычно в спорах побеждаю я, потому что прав».

Запишите собственные правила. Сравните их с теми, что были приняты в вашей семье. Есть ли сходства? Считаете ли вы те правила честными? Вы взяли их на вооружение обдуманно или бессознательно следуете тому, чему вас научили? Как эти правила повлияли на ваши отношения?

Теперь, когда вы лучше понимаете причины своей страсти, вы готовы к следующему шагу.

Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости побеждать в спорах

Если вы терпеть не можете проигрывать в спорах и считаете, что только вы должны выходить победителем, то будете воспринимать любой словесный вызов как пусковой фактор к спору. Если вы выбираете партнеров, которые дают вам побеждать, ваши отношения со временем станут более конфликтными. Как только «протокол результатов» заполнится, эмоциональная близость с партнером ослабеет. В итоге словесные баталии станут происходить намного чаще, а процесс исправления ситуации затянется.

Читать дальше