Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

В своих отношениях такие люди часто используют конфликт в качестве прелюдии к интимной близости. Они считают его необходимым ингредиентом для страсти. Увы, с течением времени слишком часто страсть без конфликта становится невозможной.

Если вы не можете позволить, чтобы последнее слово оставалось за кем-то, кроме вас, или не можете прекратить отстаивать свою точку зрения, вы заставите партнера пассивно подчиниться или выйти из отношений. Какими бы положительными качествами вы ни обладали, отношения будут омрачаться вашей потребностью подчинять себе мысли и чувства партнера.

Вы подчинены стремлению побеждать в спорах, если после конфликта ведете себя примирительно, привлекаете внимание партнера и не хотите, чтобы он усматривал в ваших действиях плохое. Обычно вы ждете, что партнер пойдет навстречу вашему желанию помириться, и удивляетесь, когда этого не происходит? Чувствуете ли вы себя несправедливо отвергнутым, ваши желания не приветствуются или характеризуются как преждевременные или неуместные? «Спорщики» часто используют отказ партнеров продолжать конфликт как повод для начала следующего.

Соперничество и победа имеют свое место в отношениях, если партнеры понимают правила и наслаждаются игрой. Они усиливают эмоциональную близость, если способны уступать друг другу. Но когда победа становится важнее самих отношений, итогом может стать их крушение.

Понимание, почему вы стремитесь побеждать за счет других, поможет позитивно использовать ваши соревновательные навыки для отношений. Ключевым будет переход от идеи «победитель и проигравший» к двум единомышленникам, которые борются за общий результат.

Необходимость побеждать в спорах возникает, когда от вас что-то требуют. Изучите свои защитные или агрессивные реакции и начните их контролировать.

Шаг 1: Рассмотреть необходимость побеждать в спорах без осуждения

Первый шаг к изменению – просто рассмотреть свое поведение в прошлых отношениях. Вам придется посмотреть на то, как менялось стремление побеждать в спорах и какова была реакция партнера. На оправдания внимания не обращайте. Вам нужно собрать побольше информации, а оправдание причин своего поведения воспрепятствует воспоминаниям, которые вам понадобятся.

Определенные модели с конфликтами доминировали в ваших прошлых отношениях и станут очевидными после их изучения. Не заостряйте внимание на неудачах и будьте предельно честны. Прислушивайтесь к любому негативному диалогу, который может возникнуть у вас в голове. Эти диалоги могут отражать, как с вами разговаривали в детстве.

УПРАЖНЕНИЕ: три стадии конфликтных отношений

Вспомните романтические отношения, в которых ваше стремление побеждать в спорах существенно повлияло на их разрыв. Затем разделите отношения на три стадии.

Стадия 1:Опишите свои споры в начале отношений.

Стадия 2:Опишите свои споры, когда отношения укрепились.

Стадия 3:Опишите свои споры, когда отношения были на грани разрыва.

Чтобы направить себя в нужное русло, используйте следующие вопросы:

♦ Что вы чувствовали по отношению к партнеру?

♦ О чем было большинство ваших споров?

♦ Какие модели поведения вы использовали, чтобы выиграть?

♦ Как часто происходили эти споры?

♦ Как долго они длились?

♦ Что чувствовал партнер по отношению к вам, когда споры заканчивались?

♦ Что вы чувствовали по отношению к себе?

Пример для стадии 1:

Спорили мы редко, и если такое случалось, споры были непродолжительны и несерьезны. Нам так нравилось проводить время друг с другом, мы так легко ладили, что спорить было почти не о чем. Я любила конфликты, потому что они нас очень возбуждали, и секс после них был великолепен. Иногда он требовал немного больше, чем мне хотелось бы, – например, встретиться с друзьями, которых я не выносила, но обычно мне удавалось настоять на своем. Он редко разбирался лучше, чем я, в каком-либо вопросе, поэтому, когда ситуация становилась критической, довольно часто уступал. Ему нравились мои пылкость и осведомленность. Иногда он хвастался передо мной, что в чем-то лучше преуспел, но я всегда могла его в этом разубедить. Обычно он меня прощал, потому что мы были очень эмоционально близки. Я чувствовала себя умной и важной.