Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Когда я хочу поиграть, она тут как тут. Я пытаюсь сказать, что мне хочется побыть одной, но она начинает дуться и не разговаривает со мной. Боясь, что она меня разлюбит, стараюсь слушаться. Я живу там две недели, и к концу срока я ее ненавижу.

В последний день моего там пребывания я не выдерживаю и говорю ей, что не хочу ее больше видеть. Она злится и говорит, что я плохо себя веду и не ценю то, как сильно она меня любит. Чувствую себя виноватой и не хочу сюда больше приезжать, но знаю, что дома буду по ней скучать.

Вспоминая человека из прошлого, опишите в дневнике его/ее главные качества, например: забавный, интересный, любящий, ревнивый, эгоистичный, навязчивый, напористый, требовательный, утомительный, злой, читает нотации, заставляет чувствовать себя виноватым.

Вы понимаете, какие качества этого человека могли бы удержать вас в отношениях, а какие – оттолкнуть? Спросите себя, выбираете ли вы сейчас партнеров, напоминающих этого человека из детства. Ведете ли вы себя так же, как этот человек, в своих нынешних отношениях, когда вы хотите эмоциональной близости, а партнер нет?

Болезненные воспоминания дают более сильные эмоции. Если вы сможете вспомнить и понять случившееся, то будет легче исправить ситуацию.

Шаг 3: Определить пусковые факторы страха эмоциональной близости

Чтобы определить момент перехода своих чувств от любви до желания выйти из отношений, нужно знать, что способствует возникновению такого поведения. На первый взгляд его можно связать с поведением партнера, но ваше, казалось бы, нелогичное переключение от принятия партнера до отказа от него – скорее всего следствие растущего внутреннего страха, который вы не можете распознать. Для этого нужно более внимательно рассмотреть свои прошлые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: проанализировать прошлые отношения

Вспомните три периода жизни, когда вы были в отношениях. В дневнике запишите имена партнеров и по каждым отношениям ответьте на следующие вопросы:

1. Чем вас привлек этот партнер?

2. Что вы делали, чтобы приблизить его к себе?

3. Насколько доверительными стали эти отношения?

4. Сколько они длились, пока вам не захотелось разойтись?

5. Как изменились ваши чувства по отношению к партнеру?

6. Какие причины вы нашли, чтобы оправдать свое желание разойтись?

7. Как в дальнейшем вы убедили этого человека воссоединиться?

Теперь, глядя на свои ответы, сравните свое поведение по каждому из партнеров. Например, вы могли ответить на первый вопрос так:

Партнер 1: «Она была польщена моим вниманием».

Партнер 2: «Ей понравилась моя прямота».

Партнер 3: «С ней я чувствовал себя уверенно».

Вы видите какие-нибудь закономерности? Ситуация кажется знакомой? Вы видите сходства между взрослыми отношениями и взаимоотношениями из детства?

Иногда сходства очевидны не сразу. Чем чаще вы будете выполнять это упражнение, тем быстрее научитесь их находить. В итоге вы сможете предвидеть их в своих отношениях.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы страху эмоциональной близости

Возникновение страха эмоциональной близости можно предвидеть, рассмотрев три области восприимчивости в своих отношениях:

♦ Какие пусковые факторы у вас обычно ассоциируются с прошлыми партнерами?

♦ Как вы настраиваете партнера на эмоциональную близость, которую не можете поддерживать?

♦ При каких еще обстоятельствах вы обещаете партнеру больше, чем можете дать?

УПРАЖНЕНИЕ: определить три области своей восприимчивости

Назвать пусковые факторы.Перечислите в дневнике качества, поведенческие и физические характеристики, типичные для тех партнеров, которые активировали у вас страх эмоциональной близости. Как они вели себя, когда вы были неразлучны, как реагировали, когда вы их отталкивали, а потом опять приближали? Например:

Мои партнеры обычно нежные и восприимчивые. Они открыты физически и эмоционально и идут на контакт, когда я захочу. К сожалению, все они в итоге требуют больше моего времени. Когда я прошу о личном пространстве, они расстраиваются и спрашивают, что сделали не так. Они принимают это на свой счет, обычно я с ними соглашаюсь и в результате могу получить некоторую дистанцию. Мне не нравится их обвинять, но так легче. Я не стремлюсь закончить отношения, но приходится действовать именно так, чтобы вздохнуть свободно. Мне успешно удается их вернуть, если я не слишком затягиваю.

Читать дальше