Ирина Попова-Цветаева - Осознанность. Ваш новый путь к счастью

Бывало ли с вами такое, что человек еще только вошел в комнату, а вы уже чувствуете, комфортным будет ваше взаимодействие или нет? Думаю, это тоже знакомо всем или, по крайней мере, большинству. Мы излучаем и пропускаем волны. Другие люди и Вселенная также ощущают наше воздействие. Подобно радиоприемникам и радиопередатчикам мы принимаем и передаем сигналы, которые подсознательно улавливаются и распознаются другими людьми, животными и даже, по некоторым предположениям, растениями.

Чтобы понять, как это работает, давайте вспомним школьный курс физики (уж простите, читатели-лирики). Если волны похожи по своей фазе и частоте, то они накладываются и усиливаются. Получается более сильная по своей амплитуде волна. Как они суммируются, показано на схеме «Усиление амплитуды» (рис. 1.6).

Рис. 1.6

Что это означает на практике? Например, если вы слишком робки и не позволяете себе кричать, вас могут раздражать агрессивные люди. Это происходит потому, что робость по своей интенсивности – та же агрессия, только со знаком «минус». Казалось бы, вещи противоположные… Но не для нашего мозга! Подавляя в себе все негативные импульсы, мы боимся агрессии и любых сильных проявлений других людей.

Многочисленные эксперименты, когда людей просили не думать о чем-то, например о «знаменитой» белой обезьяне, показывали, что люди начинали подавлять эти мысли именно в том участке головного мозга, который отвечал за их создание. В результате это приводило к тому, что люди не могли не думать о белой обезьяне. Даже если им и удавалось переключиться на другие мысли, участок мозга, отвечающий за «белую обезьяну», все равно оказывался под активным контролем.

На одном из тренингов участник обучения, Евгений, спросил меня:

– То есть вы хотите сказать, что нас раздражает в других то, что мы хотим изменить в себе?

– Да, – уверенно ответила я.

– Это что же получается! – возмутился он. – Значит, когда меня раздражает то, что на MTV люди позволяют себе ходить в чем мать, простите, родила, петь что угодно и ругаться матом, то я хочу от этого избавиться?

Я уточнила, что именно его раздражает.

– Ну, – сказал он, подумав, – то, что они позволяют себе все, что пожелают! Все, что им придет в голову! Никакого уважения!

– И чего же вы себе не позволяете? В чем же вы сдерживаете себя и свою креативность? И в чем вы себя не уважаете? – прямо спросила я.

Евгений, будто заглянув внутрь себя, тотчас же тихо ответил:

– Точно! Вы правы. Есть такое. Мне хочется творить, но я не позволяю себе это делать. И не уважаю свои идеи, свое право на креативность…

Распознать, что именно отражает нам «зеркало» через другого человека, не так-то просто. Люди нам мешают, раздражают нас, но то, что они отражают нас самих, не приходит нам в голову. Хотя если вы спросите себя, что именно вас раздражает, будьте уверены, ответ придет.

Когда вы выяснили, что кто-то чем-то вас раздражает, важно вовремя остановиться в своей негативной реакции, распознать то качество, которое мы хотим изменить, принять его в себе и в другом человеке и начать меняться.

Ваша подруга все время ноет, и это вас раздражает. Но стоит понаблюдать за собой – и вы заметите, как сами ноете и ворчите. Попробуйте принять это свойство в подруге и не стремиться изменить ее – начать меняться самому, а подруга «подтянется».

Принять другого человека – означает мысленно разрешить ему быть таким, какой он есть. Это как, к примеру, вы принимаете то, что идет снег или что ваш трехлетний ребенок не умеет читать. Конечно, взрослый человек (и упомянутая выше подруга в том числе) должен уметь себя вести. Но для него развивать себя – это его работа. А ваша работа – развивать себя. И только когда вы сможете спокойно реагировать на него, вы сможете быть полезны в его и своем развитии: вы перестанете усиливать его негативную волну и поможете ему настроиться на свою.

Это не значит, что нужно позволять людям делать с вами все что угодно. Нет, конечно. Вы можете остановить нытье подруги, но без претензии к ней.

В корпоративном коучинге была у меня клиентка Светлана, которую очень раздражала ее коллега Елена. Та все время предъявляла Светлане претензии по поводу качества работы. Мы разобрали этот случай, и Светлана осознала, что она делает то же самое по отношению к другим людям. Я попросила ее полюбить Елену, то есть принять ее. Каково же было мое удивление, когда уже на следующий день, как радостно поведала Света, их отношения наладились, а вскоре они стали подругами! И кстати, подругами стали именно потому, что имели много схожих внутренних качеств.