Андрей Ягодзинский - Дзен-психология, или Инструкция к жизни

– Так ли это на самом деле?

– Всегда, везде и для всех ли это так?

– Может быть, можно по-другому?

– Можно ли иначе именно мне?

Эти вопросы сеют сомнение в привычное убеждение. Расшатывают его основы. В вашей таблице убеждений вы легко можете разглядеть, откуда ноги растут. Поэтому настает черед поблагодарить за заботу, пусть и в такой неудобной ограничивающей форме, а затем вовсе избавиться от этого убеждения:

– Спасибо, мама, папа, дедушка и бабушка за вашу любовь и заботу! Когда-то это действительно было важно и спасало жизни. А теперь я сделаю по-своему, по-современному, конструктивно, из любви и вдохновения!

И снова вопросы себе:

– За что я чувствую благодарность? Хоть кому-то или чему-то.

И да, «за то, что жив и дышу» – вполне себе неплохой ответ для начала.

Дальше больше:

– Что и кого я люблю?

Тут в ход пойдет все:

– Мама, ребенок, пицца, кот, сериал, вязать, пивас, гонять на велике, футбол, танцевать…

Полистайте этот альбом немного. Вот вам уже и получше, взгляд слегка прояснился, хотя, к самой проблеме мы еще и не подобрались. Но ваша внутренняя химия уже изменилась, и вот помимо норадреналина с кортизолом, потекли еще и окситоцин с дофамином. Это именно то, что нам надо! Ведь теперь нервная система начинает искать внутри и вовне стимулы, причины и следствия работы именно этих позитивных нейромедиаторов. Она ищет подтверждения своих ощущений.

И вот уже можно браться за главное. То самое, чем вы грузитесь в данный момент. А оно ж бесячее, нет в нем ничего хорошего, интересного, полезного. Это напряг, кошмар и вообще все не по плану. Но потому-то нам так и грустно, что мы склонны автоматически восклицать “За что?”, “Доколе?”, “Кто виноват?” и в лучшем случае “Что делать?”, да и то чаще всего, чтобы вернуть все, как было. А как было уже не будет – это и есть главная причина расстройства.

Надо совсем не так. Решение, как это часто бывает в психологии и квантовой физике, контринтуитивное. Вместо того, чтобы смотреть в тупик или на помойку, куда начало заносить велосипед вашей жизни, нужно повернуть голову в другом направлении. Тогда руки и ноги сами проделают необходимые манипуляции с рулем и педалями, выводя вас из заноса на новую дорогу. Подчеркиваем еще раз: на новую. Старая уже все, йок. Каюк. Капут. “I want my life back!” – часто говорят герои сериалов. Однако в следующей серии они уже перестают хотеть вернуть свою прежнюю жизнь. Новая интереснее.

Итак, первый вопрос такой:

– Что хорошего в этой ситуации или проблеме?

Первое, что придет вам сразу на язык мимо ума – это “ничего хорошего!”. Правильно, здоровая реакция, но бесполезная. Поэтому вы сразу же догоняете себя следующим дополнительным вопросом:

– Как я могу это использовать?

Это сразу же сдвигает фокус и выявляет подводные камни с течениями, на которые как раз-таки можно опереться и начать двигаться в другом направлении.

– Что хорошего в уходе партнера?

– Свобода и место для маневра или для лучшего партнера.

– Как использовать снижение количества заказов?

– Переключиться с текучки на стратегическое развитие.

Улавливаете? Если нет, озадачьте свой суетливый мозг еще одним дополнительным и весьма странным вопросом:

– Что я не потерял(а)?

Он настолько нестандартный, что хошь не хошь, задумаешься внимательно. И, конечно же, найдешь нестандартные же ответы. Или, наоборот, фундаментально стандартные, возвращающие вообще к смыслу жизни. Например, я не потерял здоровье, жену, дом, детей, способность мыслить.

Следующий вопрос тоже звучит довольно необычно:

– Что еще несовершенно или неидеально?

Дело в том, что таким образом мы переводим фокус нашего внимания с позиции “все пропало” на позицию “есть куда расти”. Например:

– Недостаточно отлажена коммуникация с клиентами.

– Мы с супругом(ой) не умеем открыто общаться.

– Я злюсь на своего ребенка, потому что он не соответствует моим ожиданиям.

Из этого места можно сразу переходить к поиску решений, которые становятся все более очевидными:

– Что я желаю сделать, чтобы стало так, как я хочу?

Ответы по нашему предыдущему примеру могут быть такими:

– Нанять толкового менеджера по работе с клиентами.

– Договориться с супругом(ой) спокойно делиться своими чувствами.

– Видеть совершенно другого человека в ребенке, а не свои собственные нереализованные мечты.