Роб Янг - Уверенность в себе. Умение контролировать свою жизнь

Не кажется ли вам этот вариант менее конфронтационным?

4. Выскажите то, что чувствуете

Нас часто учат быть рациональными и объективными и не позволять своим эмоциям мешать нашим суждениям. Однако нас очень часто охватывают сильные чувства. Это и понятно: мы ведь люди, а не роботы! Если мы будем притворяться, делая вид, что ничего не испытываем, и откажемся обсуждать свои чувства, это может на самом деле существенно осложнить разговор.

Говоря о своих чувствах другому человеку, мы тем самым показываем ему, насколько близко к сердцу принимаем обсуждаемый вопрос.

Кроме того, ваши чувства нельзя оспорить. Разумеется, другой человек может и дальше вести себя агрессивно, продолжая твердить по поводу ситуации. Но если вы говорите: «Я чувствую себя действительно расстроенным, вспоминая о том, что ты сказал мне на днях» или: «Я злюсь из-за того, что тебе, как мне кажется, наплевать на все мои старания», то оспорить силу ваших чувств не может никто. Я не утверждаю, что вы должны бесконечно рассказывать о том, что чувствуете, или докучать всем своими переживаниями. Однако если вы расширили тему обсуждения, то можете довести до другой стороны свою точку зрения, поговорив о том, что вы чувствуете. Что вы скажете в этом случае? «Я чувствовал» или «я чувствую…», а что на самом деле вы чувствуете?

5. Объясните, что хотите вместе найти решение спорного вопроса

Если вы вступаете в разговор в надежде изменить чье-то мнение или «доказать» неправоту другого человека, вас почти неизбежно ожидает разочарование. Начинать любой трудный разговор лучше с предложения разобраться, что произошло, вместе найти пути для дальнейшего движения вперед.

Можно сказать, например: «Позволь мне сразу же четко заявить, что я не пытаюсь обвинять тебя в случившемся. Я лишь хочу услышать твою точку зрения, чтобы избежать скоропалительных выводов, а затем выскажу тебе свое мнение о произошедшем. Тогда мы сможем обсудить, как выйти из сложившейся ситуации. Не против?».

Вот другой пример: «С моей точки зрения, ты ведешь себя опрометчиво. Я понимаю, что вижу лишь часть общей картины и не учитываю твоего мнения. Поэтому не мог бы ты мне помочь, рассказав, что ты обо всем этом думаешь?».

Прибегая к таким формулировкам, вы сразу же даете понять собеседнику, что не собираетесь никого обвинять. Вы понимаете, что знаете лишь часть того, что произошло, и, скорее всего, не представляете себе всей картины. Поэтому вы приглашаете другого человека вступить в активный разговор. Вы не стараетесь доказать ему, что он неправ, и не указываете, как этому человеку следовало бы, по вашему мнению, изменить свое поведение.

6. Дайте другому человеку возможность высказаться

Пригласив человека для разговора и сказав ему, что вам хотелось бы услышать его версию произошедшего, вы увидите, что большинство людей в полной мере готовы это сделать. Трудность здесь в другом – заставить себя внимательно его слушать, не перебивая. Убедиться в том, что вы понимаете точку зрения другого человека полностью, вам помогут следующие вежливые замечания.

• «Как ты относишься к тому, что произошло?»

• «Какие чувства ты испытываешь по этому поводу?»

• «Объясни подробнее, почему это важно для тебя?»

• «Как ты считаешь, почему у нас все закончилось таким образом?»

Когда вы задаете такие вопросы, то порой комментарии вашего собеседника могут вам показаться совершенно необоснованными, а иногда и полностью ошибочными. Однако вам необходимо в этот момент воздержаться от возражений или замечаний. Ваша задача пока – только задавать вопросы и слушать.

Зачастую люди вступают в споры, полагая, что другая сторона на самом деле их не слушает. Если вы проявите сдержанность, позволив другой стороне высказаться, то ваш разговор, скорее всего, окажется продуктивным. Если же вы будете перебивать, навязывая свою точку зрения, или объяснять, почему поступили именно так или не сделали того-то, то ценность разговора почти неизбежно снизится. Вы оба начнете повышать голос, соревнуясь в том, у кого он громче.

7. Показывайте, что вы слушаете

Процесс слушания – это не пассивное действие. Он требует вашего активного участия. Вы должны показать, что понимаете не только сказанное собеседником, но и его чувства. Даже если вы не согласны с аргументами другого человека или теми вопросами, которые он затрагивает, вам все равно нужно продемонстрировать свое понимание важности его чувств.