Роб Янг - Уверенность в себе. Умение контролировать свою жизнь

Кажется сомнительным, что кто-то испытывает удовольствие от конфликтов, хотя в жизни мы, конечно, порой сталкиваемся с такими людьми. Конфликты по своим масштабам и содержанию могут быть самыми разными, начиная от небольших разногласий по поводу распределения обязанностей по дому до яростных споров, связанных с нашей работой, финансами, отношениями и многими другими составляющими нашей жизни.

Сталкиваясь с конфликтом, мы зачастую не очень хорошо справляемся с такой ситуацией. Мы знаем, что нам необходимо быть настойчивым, но многие из нас либо слишком быстро сдаются (проявляя излишнюю пассивность), либо демонстрируют чрезмерную активность или гнев (проявляя излишнюю агрессивность). В этой главе я расскажу вам, как найти «золотую середину» между излишней пассивностью и чрезмерной агрессивностью. Вы научитесь правильно защищать свои права и делать это уверенно, а также в целом справляться с конфликтами.

1. Всегда исходите из того, что у вас есть права

Возможно, вам приходится выполнять всю домашнюю работу. Или коллега регулярно перекладывает свои задания на вас. Может быть, вы недовольны своими отношениями с партнером или хотите переговорить с человеком о его поведении, которое вам кажется неподходящим или обидным. Какой бы ни была ситуация, вы, возможно, чувствуете себя неуютно, но, несмотря на свое раздражение, вовсе не собираетесь поднимать этот вопрос и заниматься его обсуждением.

Первый шаг – понять, что вы вправе сказать другим о своих чувствах. Это не означает, что вы обязательно должны получить все, что хотите. Но не забывайте, что другие люди не обладают телепатическими способностями. Они не могут читать ваши мысли и знать, чего вы хотите. Они узнают о том, что вы думаете, только в том случае, если вы скажете им об этом. И тогда вы увидите, что люди на самом деле вполне вменяемы и готовы, по крайней мере, что-то изменить в своем поведении. Поэтому выскажите им то, что у вас на душе. Если вы воспользуетесь моими советами, то сделаете это максимально безболезненно.

2. Исходите из того, что ситуация редко бывает категоричной

Какую еду вы предпочитаете? Может быть, это шоколад, большой сочный стейк, кусочек торта или какое-то более экзотическое блюдо. Но могу гарантировать, что есть люди, которые ненавидят то, что вам нравится. То же самое можно сказать в отношении ваших любимых фильмов, книг, телевизионных шоу, актеров, предметов одежды и мест отдыха. Что бы вам ни нравилось, готов поспорить, что есть люди, которые совершенно не выносят этого.

У каждого из нас свои вкусы и предпочтения. Даже при совершении одинаковых действий – пробуем одно и то же блюдо, смотрим один и тот же фильм или делаем что-то – мы при этом испытываем самые разные чувства. Из этого не следует, что кто-то из нас «прав», а кто-то ошибается. Просто у нас разные мнения.

И когда дело доходит до конфликта, хорошо бы понимать, что редко бывает так, когда правильное вступает в противоречие с неправильным. Несомненно, обе стороны чувствуют себя правыми. Вы оба можете объяснить свои действия, полагая, что имеете все основания вести себя именно так, как ведете. Поэтому попытка убедить других, что вы правы, а они нет, просто не срабатывает. Вместо этого взгляните на ситуацию с другой стороны и попытайтесь увидеть в ней разницу мнений. Если вы будете об этом помнить при возникновении разногласия, то скорее сможете успокоиться и конструктивно обсуждать этот вопрос вместо продолжения спора.

3. Начинайте разговор с «мы», а не с «я»

Не забывайте, что большинство разногласий возникают из-за разницы мнений, а не из-за того, что один человек прав, а другой ошибается. Помните, что лучше избегать разговоров о том, что, по вашему мнению, другой человек делает (или не делает) не так.

Например, у вас может сложиться мнение, что я ленивый человек и не беру на себя должную долю домашних дел. Я же могу полагать, что усердно тружусь весь день, а жизнь слишком коротка, чтобы тратить много времени на вылизывание дома, если можно ограничиться самой необходимой его уборкой. Если вы скажете: «Ты мало занимаешься домом», это немедленно заставит меня занять оборонительную позицию. Такая формулировка исходит из того, что ты прав, а я виновен. Слово «ты» зачастую может звучать как обвинение, поэтому избегайте начинать с него любое обращение. Постарайтесь вообще в описываемых ситуациях от него отказаться. Помните, что у «ты» и «я» просто разные точки зрения. Попытайтесь поговорить о вас обоих, используя слово «мы». Например, вы можете решить обсуждаемую проблему, если скажете: «У нас, по-видимому, разные представления о распределении домашних обязанностей. Можем ли мы о них сейчас поговорить?».