Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП

Скажем, те, кто страдает нарушением питания от низкой самооценки, а затем стыдится своего поведения, тоже будут склонны к депрессии.

Чтобы избавиться от депрессии, важно устранить критику и практиковать шаг 3 (быть позитивным тренером) и шаг 5 (признание своего внутреннего ребенка) процесса самовоспитания (см. главу 3).

Основные проблемы отношений касаются шаблонов (моделей) старого поведения, которые мы задействуем инстинктивно в определенных контекстах.

Например, днем вы можете быть президентом компании и родителем двух детей, но в доме своих родителей вы автоматически начинаете вести себя, как беззаботный подросток, и позволяете им заботиться о вас, хотя вы взрослый человек. Или, например, со школьными друзьями, которых не видели 10 лет, вы ведете себя так, будто не видели их всего неделю.

Такой же «склонностью» к эмоциональной стороне отмечены и наши романтические отношения. Эта склонность, установленная в нашем детстве, воссоздает ту динамику отношений, которую мы ощущали тогда. Со временем мы можем обновить основной шаблон, точно так же как обновляем программное обеспечение компьютера, добавить новые элементы нашего опыта и развития личности. Однако есть те, кто, похоже, не обновлял свои шаблоны 10, 20, 30 и более лет. Причин отсутствия развития может быть множество, но итог всегда один: в своих романтических отношениях с другим взрослым человек действует, используя устаревшее программное обеспечение, выпущенное несколько десятилетий назад – когда он был маленьким и находился рядом со своими попечителями. Ниже приводятся некоторые из самых распространенных (и самых экстремальных версий) таких устаревших шаблонов.

1. Эмоционально зависимый ребенок (cозависимый человек)

В детстве мы все эмоционально зависимы – очевидно, из-за того, что наше выживание в нежном возрасте зависит от родителей.

К тому моменту, как мы повзрослеем, наш внутренний взрослый, как хочется надеяться, уже научится у наших родителей или попечителей многому, чтобы суметь заменить их и стать родителем для нашего «эмоционального я» – внутреннего ребенка. В процессе обучения самовоспитанию , т. е. заботе о нашем «эмоциональном я», внутренний ребенок научится доверять нам и считать, что мы позаботимся о нем и сумеем удовлетворить его потребности; результатом этого будет его чувство безопасности.

Вообразите, как в детстве вы были напуганы, нуждались в одобрении, похвале или демонстрации привязанности со стороны родителей, но так никогда и не получали того, что вы хотели. Не получив желаемого, вы продолжали ждать, что получите это от других. Если эти потребности оставались неудовлетворенными и вы продолжали ждать, в какой-то момент вы пропускали фазу, на которой большинство людей передавало ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей от своего внешнего родителя своему внутреннему действующему родителю. А значит, даже став взрослым, вы продолжаете придерживаться старой привычки автоматически обращаться к другим, чтобы они удовлетворили все ваши потребности, вместо того чтобы понять, что сейчас вы сами можете удовлетворить их.

Люди с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, считающие, что удовлетворять их должны другие, эмоционально зависимы . Их внутренний взрослый не научился быть действующим родителем для своего внутреннего ребенка, и поэтому внутреннему ребенку приходится искать внешних «суррогатных родителей», которые бы удовлетворили его потребности.

Однако мы не можем контролировать других. Они решают собственные проблемы. Они не всегда могут быть доступны нам. В отношениях эмоционально зависимый человек полностью зависит от своего партнера в плане собственной самооценки и хорошего самочувствия. Если их партнер счастлив, они счастливы. Если партнер испытывает стресс, они тоже испытывают стресс. Если у партнера есть какие-то дела, которые нужно сделать, и он не может быть для них доступен, когда они того хотят, эмоционально зависимые, созависимые люди могут чувствовать себя подавленными, несчастными, злыми и оскорбленными и посчитать, что партнер не любит их.