Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП

Cозависимые люди могут быть угодниками и пытаться привязать партнера к себе. Многие отношения, в которых один партнер созависим, терпят неудачу, потому что другой чувствует давление, пытаясь сделать cозависимого партнера счастливым.

В таких случаях самовоспитание поможет удовлетворить потребности неуверенного в себе ребенка так, чтобы он понял, что ему не нужно зависеть от других, чтобы чувствовать себя счастливым. И тогда такой человек обретает уверенность в себе.

2. Паникер (ребенок, ищущий внимания)

Дети любят внимание, но они не в состоянии отличить позитивное внимание от негативного. Например, моя дочь прошла фазу отсутствия аппетита во время обеда (хотя всегда готова была есть сладости). Возможно, первоначально у нее было расстройство желудка и она действительно не хотела есть, а затем внимание обеспокоенных родителей сосредоточилось исключительно на ней.

Какая-то ее часть, возможно, думала:

– Хорошо, обычно внимание мамы и папы направлено главным образом на кормление с ложечки младшего братика, но сейчас они совсем забыли о нем и сосредоточились на мне.

Таким образом, она попробовала это снова и получила тот же результат. Эта ее часть, возможно, пришла к выводу:

– Здесь я победительница, каждый раз, когда я говорю, что я не хочу есть, я сразу же получаю внимание мамы и папы.

Так как мы родители, наша первая реакция – не стоять в стороне, хладнокровно оценивая ситуацию, а бросаться на помощь. К тому моменту, когда мы оценим проблемы более хладнокровно, шаблон поведения уже установится. К тому же дети часто сообщают о своих потребностях косвенно, что может действительно смутить нас. И тогда мы начинаем общаться как бы на разных уровнях. Взрослый пытается решить поверхностную проблему, а ребенок – сообщить о глубокой потребности, но не умеет ее четко обозначить. Возникает недопонимание: ребенок капризничает, а взрослый напрасно сердится.

Если с вашим внутренним ребенком дело обстоит именно так, то пришло время отступить и прекратить принимать близко к сердцу поверхностное сообщение, войти в положение внутреннего прародителя и посмотреть, каково истинное сообщение, и спросить внутреннего ребенка:

Выясните, что именно волнует вашего внутреннего ребенка, и затем уже используйте методы самовоспитания.

Если вам кажется, что вы искренне выслушали внутреннего ребенка и признали его потребность, но он по-прежнему хочет бесконечной поддержки, пора задействовать шаг 6 программы по самовоспитанию. Это значит, что вы должны сказать внутреннему ребенку:

Сколько еще поддержки (заверений) тебе нужно, чтобы ты понял, что я уже ответил на твой вопрос? Одно? Три? Дюжина? Если после этого тебе еще будет нужна поддержка, я могу вообще не отвечать тебе, пока ты не проделаешь свою работу и не обдумаешь мои ответы.

3. Испорченный ребенок (эгоцентрик)

Если эмоционально зависимый ребенок может искренне сожалеть по поводу своих требований к партнеру, то испорченный ребенок считает, что вправе требовать от других удовлетворения своих потребностей.

В детстве мы все испорчены, потому что считаем себя центром вселенной, а других – прислугой. Со временем окружающие показывают нам, что мы не всегда можем иметь то, что хотим, когда мы этого хотим, и что потребности других также должны приниматься во внимание. В какой-то момент наша частная вселенная изменяется, и мы уже не считаем других спутниками наших прихотей, а начинаем видеть, что мы принадлежим к определенному сообществу или состоим в отношениях с равными себе.