Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

«Мерзавец!», – кричу я. – «Всю жизнь мне испоганил! Где мои яйца? Где мои апельсины?! Хоть бы раз! Хоть бы перепелиное!».

Но тут выясняется, что у него ко мне тоже есть его недокупленные грабли и болт на двенадцать.

«А ты!», – кричит он. – «Я гроблюсь! Таскаю пальмы! А ты мне ни разу – ни одной грабли! Я уже не говорю о болтах».

На место яиц, апельсинов, граблей и пальм каждый может подставить все, что угодно – борщ, минет, забрать детей из школы или помыть посуду. Посмотрите – ничего не изменится:

«Мерзавец! Всю жизнь мне испоганил! Где мои цветы? Где мои бриллианты? Хоть бы раз колечко подарил! Хотя бы серебряное!» или «Мерзавец! Всю жизнь мне испоганил! Где деньги? Где помощь по дому! Хоть бы раз полы помыл! Хотя бы в ванной!». И – наоборот – «Я гроблюсь! Приношу зарплату! А ты мне ни разу – ни одного борща! Я уже не говорю о мясе по-французски!» или «Я гроблюсь! Строю дачу! А ты мне ни разу – ни одного доброго слова! Я уже не говорю о спасибо!».

Слово идет за слово, но на самом деле – ничего не меняется. Многие семейные скандалы повторяются и дублируются в течение долгих лет, и это связано с тем, что довольно часто в парах вообще нет любви и интереса друг к другу – только претензии и инструкции, которые затем превращаются в основание для воплей при скандале.

Можно заметить, что никакой особенной конкретики здесь нет – скорее, просто фразы в воздух, пустые, как мыльный пузырь. Именно поэтому проблема ссор становится такой острой – ведь в этом тумане общих фраз невозможно рассмотреть, что происходит.

Что стоит за криком?

Можно заметить, что за универсально-расплывчатой формой претензии стоит обычно какое-то желание – не всегда яркое, не всегда осознанное, но обязательно что-то стоит и это что-то – очень важное. Желание финансовой безопасности, желание близости, любви, поддержки, внимания. У каждого человека – что-то очень свое.

И ссора возникает обычно тогда, когда это что-то важное страдает. Беда только в том, что зачастую даже в ссоре не говорят друг другу об этом важно – в их претензиях звучат абстрактные гипетрофированные замечания – вроде «Ты никогда не убираешь за собой ботинки» или «Когда это кончится!». И про ценность, важность, желание оппонент может так никогда и не узнать.

Многие семейные психотерапевты радуются, когда появляется первая ссора – это означает, что люди наконец заметили друг друга, заметили, в чем они различаются (а ведь особенно в крупных городах пару создают порой люди вообще из разных миров) и тут есть шанс, что они наконец донесут друг до друга то, что для них важно.

Если же всегда избегать ссор, не ссориться, не проявлять чувств – эта встреча может никогда и не произойти – и именно в эту ловушку часто попадают люди, которые выросли в семьях с агрессивными родителями – они готовы сделать все, что угодно, лишь бы не поругаться, и этим не позволяют своим потребностям и желаниям прийти в пару, тем самым делая ее беднее, проще, скучнее.

Впрочем, прежде, чем озвучивать претензии очень важно задуматься – а что на самом деле я хочу сказать? Многие ссоры как раз абсолютно бесперспективны именно потому, что человек не слышит сам себя и начинает сразу с обвинений, а это провоцирует лишь обратную агрессию, а никакие не изменения в жизни этой пары.

Полезные вопросы

Лучше не ждать, пока накопится некий комплект для предъявления, который уже будет просто невыносимо носить в себе, а сразу, когда скребет первый раз, задуматься: что со мной? Почему мне больно? Что случилось? А чего я на самом деле хотел? Точно хотел? А, может быть, все-таки не хотел? А почему получилось, что я не получил? А я сказал, что я хочу получить? А как я спросил? А что мне ответили?

Кто этот человек в моей жизни? Почему мне с ним так больно? Почему я терплю от него все то, что я от него терплю? Можно ли как ранить его? А хочется ли мне его ранить?

Не бойтесь, что вопросов будет много и вы в них потеряетесь – если что-то забили, потом вспомните. К тому же, важное замечание – ответы на эти вопросы могут поступать в течение очень долгого периода времени или не поступать вообще. Но чем больше вопросов – тем больше ответов. А чем больше ответов – тем насыщеннее и интересней жизнь.

Для многих людей все это звучит достаточно искусственно, но на самом деле все эти вопросы позволяют вести ссору более «профессионально» и ответственно, делая ее более насыщенной и интересной.

Ссора же позволяет отношениям развиваться, меняться, выяснять трудности и мечты друг друга, она оживляет эмоции и чувства людей.