Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

Признаки развития партнерских отношений

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода, скажем, и более отношений можно сказать, все ли в порядке и в партнерских ли мы отношениях:

– Самооценка. В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений – например, в отношениях на расстоянии все сильно усложняется, как и при жизни вместе с родителями или больными родственниками;

– Доверие (сюда же безопасность). Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях. Если, чем дальше, тем больше вы доверяете друг другу, тем легче отпускаете (и при этом радуетесь, когда встречаетесь снова) – тем ближе эти отношения к партнерским;

– Границы. В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – это нарушение функционирования отношений – слияние. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого. В любом случае, границы нарушены. А важно, чтобы они были у каждого. Многие зависимые, когда сталкиваются с этой идеей, начинают плакать – потому что их приучили думать, что расстояние и границы – это плохо. Потому что для насильников очень удобно, чтобы у жертв границ не было.

При этом нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи. Точно также, как и делиться с ним своими мыслями и ожидать, что он уже и так их знает;

– Возможность решать проблемы диалогом. Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…". Очень часто можно услышать, как мужчины на улицах говорят женщинам или родители детям «Да как ты вообще мог такое сказать!» или «Да как ты посмел вякнуть» – это признак насилия и дисфункции. Нормальный вопрос будет звучать как «Почему ты не спросила меня?» или «Мне хотелось бы, чтобы ты учитывал и мое мнение». Но ни в коем случае не уничтожающая и не уничижающая формулировка.

Разумеется, все и у всех по-разному.

Но самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться (разве что на время кризиса, но они не могут быть вечными). Чем дальше – тем лучше.

Почему мы ссоримся?

В этой части мы снова говорим о наших потребностях. Одна из трудностей слияния – а это то, что встречается в очень многих парах – в том, что кажется, что другой человек понимает, что я хочу сказать, сделать или получить. А на самом деле мы сами зачастую не в курсе, чего мы хотим, зачем и как, или же находимся во власти убеждения: если я делаю а и б, то получу в, не проверив, действительно ли получу, действительно ли партнер понимает под в то же, что я, и вообще – а в курсе ли мой партнер в том, что он – мой партнер (бойфренд, муж, любовник) и что это значит?

Если проще, то получается примерно такая трудность: я хочу купить десяток яиц, но согласна и на апельсин, партнер приносит пальму – и тут я понимаю, что раз он не купил ни яиц, ни апельсин, значит, он меня не любит, а я – несчастна.

Но как же сказать ему об этом? Вот тут начинается трудность трудностей – сказать ему об этом словами через рот невозможно. Ведь я понимаю, что я не просила ни яиц, ни апельсина, следовательно – перед внутренним законом он чист. Но должен был догадаться! И все равно обидно. Но мелочь. И ругаться не хорошо. И вообще.

И я себя затыкаю. Но яиц-то мне все равно хочется. И апельсин. А он снова приносит пальму (порой – будучи уверенным, что это то, что мне действительно нужно). И чем дальше, тем более несчастной я себя чувствую. И – в какой-то момент – взрываюсь.