Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

Именно с этим связано огромное количество разводов – первые браки многие люди заключают, не проверив ожидания и представления друг друга, надеясь, что другой – такой же. А это невозможно – особенно в крупных городах, куда съезжаются люди со всех концов страны, а то и мира, и у каждого – свое представление о том, что должно происходит в семье.

Во-вторых, – практически невозможно отказаться от идей, которые мы получили в детстве, а это означает, что тут мы сталкиваемся с катастрофической историей России в двадцатом веке. У нас история функциональных, пусть даже и традиционных семей прервалась более ста лет – с тех пор произошло слишком много плохого. И каждая семья справлялась с этим по-своему – где-то никто и никому не доверял, где-то – все тащил на себе, где-то – просто пил и тратил все деньги, не считаясь со своими близкими. И у каждого (практически) человека в России в его семье был опыт дисфункции, когда его потребности или потребности другого члена семьи нарушались ради потребностей другого человека или вообще чего-то третьего. И у большинства в детском опыте таких дисфункций столько, что они уже не понимают, как это – нормально, а то и не верят в то, что это в принципе возможно.

Опыт дисфункциональности, нездоровья семьи, как правило, требует длительного рассмотрения в терапии, потому что имеет тенденцию просачиваться в самые неожиданные мелочи и там вредить.

Еще одна причина дисфункциональности семей в том, что, как правило, не здоровый лечит больного, а больной заражает здорового – то есть, если один из участников вырос в проблемной семье, то его опыта достаточно для того, чтобы создать проблемы в его собственной семье, даже если второй участник вырос в нормальной.

Но что же можно противопоставить дисфункциональной семье?

Очень часто сейчас можно услышать, что брак – пережиток, он не нужен, и даже бесполезен. Или нужен только женщине. Или что отношения никому не нужны и бесполезны.

И многие психологи говорят о том, что брак – обычный традиционный брак – во многом действительно отмирает, превращается в фарс.

Но на смену ему приходят партнерские отношения. Еще пятьдесят лет назад они были огромной редкостью, а сейчас их пытаются строить почти все люди, пытающиеся что-то строить в браке или в паре, живущей вне его. Собственно, вся эта книга адресована в первую очередь тем, кто хотел бы построить именно такие отношения.

Что же такое партнерские отношения? Они строятся на идее о том, что мужчина и женщина равны. Многие современные женщине боятся этой формулировки – потому что им как раз зачастую хочется помощи, поддержки и любви, которой не было во многих советских парах. Поэтому важно заметить, что в партнерских отношениях мужчина и женщина равны – и – не являются лошадьми.

Это также не означает, что женщина должна двигать холодильник, а мужчина – эпилировать ноги.

Главные цели

Партнерство строится на том, что каждый из пары является уникальной личностью и партнером для другого человека. Каждый из них приносит в партнерство то, что он может принести, при этом они договариваются об обязанностях и ответственности.

Главная цель таких отношений – партнерство во имя мира. А если точнее – близость, поддержка, любовь, нежность, помощь, тепло и взаимная выгода. Но последнее является бонусом, а не целью.

И в этом – и самое главное отличие от функциональных отношений. Партнерство требует осознанности, в первую очередь, – себя. Если один строит функциональные отношения, а второй – партнерские, у этих людей ничего не получится, если первый не будет идти навстречу. Партнеры осознают себя в процессе отношений: чем они похожи, чем отличаются, чего хотят, а чего – нет, и решают споры, в основном, путем договоренностей, компромиссов и совместным принятием решений.

В партнерских отношениях не могут работать всяческие народные средства типа «полоскать рот ромашкой вместо ссор», «переспи с ним, и он забудет о проблемах», «куда он денется от ребенка» и прочие прелестные, но исключительно манипулятивные штуки.

Потому что в партнерских отношениях второй человек важен не меньше и не больше, чем я. И я учитываю его не меньше и не больше, нежели себя. А для этого нужно уметь учитывать, любить и поддерживать себя – а это непросто.

Какие бонусы дают партнерские отношения?

Те же, какие дает ощущение себя, плюс – радость от контакта с другим. Они безопаснее, теплее и насыщеннее, чем обычные. В них гораздо меньше места выяснениям отношений (во время которых ничего не выясняется), ревности, мести, придиркам и разбору полетов. И больше времени – взаимности и теплу.